Лучшие анекдоты

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Кот умер. Да здравствует кот!

В субботу забираем нашего нового котёнка из Екатеринбурга. Шотландца Ричи.
Породистый рыжий засранец достался нам за смешную сумму в 35 тыс рублей.
Заводчица нам сообщила что он пьёт только козье молоко.
Мы метнулись по магазинам. Со всего квартала насобирали только три коробочки.
Мне кажется, он к нам приедет, скривит морду и скажет "Фу! Нищеброды!..."

Шоб вы знали у меня на компе есть папка с сериалами. Она называется "Посмотреть"
Внутри неё ещё одна папка "Вот эти посмотреть 100 %"
Внутри нее ещё одна "Эти посмотреть в первую очередь"
Ну и внутри неё папка "Да блин, смотрю, уже!"

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

Если немного подумать, то выплачиваемые нами налоги, идущие впоследствии на зарплату чиновникам, можно считать взяткой в крупном размере! Совершённой группой лиц, правда без предварительного сговора, что существенно снижает вину (см. УК). А если учесть, что имело место вымогательство со стороны налоговой инспекции, то мы как бы и невиновны. Для полноты картины не хватает только заявления в соответствующие органы, но останавливает подозрение, что они с вымогателями как-то связаны. Что делать?

-Щука на 21, сом на 57 ... осталось ждать у кого круче реакция Вассермана.

Чудачка Валя, как-то в марте
Вдруг на трибуну взобралась,
И погнала пургую такую,
Что вся Россия ус.. алась

Работала моя мама когда-то в проектном институте. Был у них, говорит, среди коллег один дядька - толстый-претолстый. Так вот, весь коллектив всегда знал, если он поссорился с женой, потому что в такие дни он приходил на работу грустный, а за ним волочились незавязанные шнурки.

- Тардифф, зачем ты пишешь на острие такие длинные опусы?
- Они льстят моему ЭГО!

На нашем сайте анекдоты о киргизах считаются антисемитским выпадом.

Идет Штирлиц по лесу, смотрит, стоит Фира Соломоновна, стоя писает.
- Рыков, - подумал Штирлиц.

Французы такие: - Мы вам Мистрали а вы с их помощью чего-то там захватите?
Нет блять, Россия заказывала десантный вертолётоносец для прогулок при луне по Дунаю.

Похороны владельца магазина.
Начало в 9:59.

С моим счастьем, если когда и найду подкову, то в конской колбасе.

Со строительного форума:

- А что такое фахверк?
- Это деревянный каркасный дом, между наружными и внутренними стенами которого "бутовка" - засыпка всяким говном.
- А каким именно?
- Чаще всего коровьим.

Я вот не понимаю этой страсти наших "культурных" масс к табуированию родного языка. Вот почему, если два слова обозначают абсолютно одно и тоже, почему "член" или, там, "пенис" считаются цензурными, а всеми нами любимый "ХУЙ" - нет? Так же и с остальными словами. "Секс" - можно, а вот ебаться - уже неприлично... Непонятно!

Если найти того, кто виноват и отдать недовольным Россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

Кстати о ворах от эстрады и прочих-прочих колбасковых.
Как в старину говорили - "Серебро звончИт, а золото - бренчит". Ни один уважающий себя певец в страшном сне не мог увидеть для себя титула "золотой голос", это же было бы всё равно что "голос, как жестяное ведро"...

Те, кто считает, что пять минут мучения - это фигня, подойдите к турнику, повисните на нём и повисите пять минут. Ничего не делайте, просто постарайтесь провисеть на турнике пять минут.

Меня зовут Газалия, и в детстве меня одноклассники дразнили "Газик". Но потом в наш класс пришла девочка МандалидИна, и про меня сразу забыли.

Сегодня в тренажёрке:
- Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Расшифровав однажды свою линию жизни на ладони, бросил ходить в спортзал и стал пропадать в публичном доме..

Янукович никогда в жизни не предавал украинский народ. А тут вдруг такой удобный случай..

Я вот хоть и не католик, но меня Санта тоже, по-видимому, в рождественскую ночь посещал. До сих пор перед домом за его оленями навоз опилками засыпаю..