Лучшие анекдоты

На днях приехал с работы часа в два.
Подхожу к любимому КБ, а там мужик стоит, стеклянную дверь дёргает, не открывается. Встал рядом в задумчивости, тут Света, администратор, выглядывает, меня увидела, улыбнулась, ключ в замке повернула. Заходим, в торговом зале Евгений, продавец, отношения с каким то хлопцем, находящемся в изрядном подпитии, выясняет. Оказалось, чувачок пытался утянуть упаковку, не банку, энергетика. А дверь закрыли, чтобы не сбежал до приезда полиции. Ну и вот, приехали менты при мне, спросили причину вызова, будет ли заявление от администрации магазина. Светлана мнётся: Мол, это же свидетелем быть, потом ещё на суд... Пока сомневалась, у задержанного потребовали выложить всё из карманов, а там две упаковки семечек. И тут Женька: Светка, пиши заявление, энергетик то хрен с ним, а семечки я не прощу!

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена. Безгаза. Безбензина

Стертые колени, сильные руки, пылесос мамин, мы делаем в кухне ремонт своими руками. Из экономииии

Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду

-Абонент сейчас вне зоны доступа, он в зоне комфорта...
-Пьян?
-Да!

Первая финская фигуристка-трансгендер Минна-Маария Антикайнен упала на льду во время церемонии открытия чемпионата Европы в Эспоо (Финляндия), чем опровергла крылатое выражение, что плохому танцору мешают яйца.

Президент Трамп настолько велик, что помирил Лебедева с Кумачом, Соловьёва с Седым и даже Петрова с Водкиным!

Павел Дуров, сооснователь Telegram, сообщил, что мессенджер будет раскрывать IP-адреса и номера пользователей по запросам властей.
Париж стоит мессы, а ужин в Париже стоит мессенджера.

Вновь всем привет! Пью чай, уже не сплю
Сижу в раздумье, почему (иль хули?)
Мою работу, что не по рублю
Вот просто слили (или, сливанули?)
Уже три дня пытался объяснить
Что делать нечего мне в этом Сяомыне
Начальники сказали погодить
Ведь пониманья нет у них в помине
Что если поставщик совсем мудак
Ему не доказать, пинком иль словом
Что не приму его станок никак
Пока не будет всё совсем готово
А мне б домой, и просто отдохнуть
Вернуться, два отметив Новых года
Китайцам предложить хуйца соснуть
Дожму я их, ну при любой погоде.

чтоб не остыть тепло души
должно ходить по кругу
чтоб было сердцу хорошо
приятно сделай другу

Ранее точно знала, что после кучи гостей в моём доме будет куча грязной посуды. Сейчас то откуда её столько?)

Спросонья провожу рукой по лбу и восхищаюсь: это ж надо, такой он гладкий, кожа плотная, ни единой морщинки, вот! А я ещё и ботокс ни разу не колола!
А потом понимаю, что трогаю шёлковую маску для сна.

Совершенно случайно заметил, как на нашем цветущем абрикосе в саду занимается сексом наша пара горлиц (кольчатых), они уже третий год у нас селятся и выводят потомство.
Застыл, стою и улыбаюсь, боясь вспугнуть...
Жена: -Ты старый извращенец, и тут нашел удовлетворение своим безумным фантазиям?
Перелопатил кучу книг по сексуальным перверсиям- нет такого "птичьего вуайеризма".
Буду требовать извинений и сатисфакции.

Армянские археологи выяснили, что в древности араратскую долину населяли люди, любившие вкусно пожрать, хорошенько выпить и весело поболтать. Им очень нравилось, что для всех этих удовольствий в голове имелось специальное отверстие, поэтому страну свою они так и назвали:
"Ура Рту!"

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...

Петя и Вася практикуют человеческие жертвоприношения. Они вместе с Сашей бухают, а когда он вырубается, они приносят его домой, в жертву его жене...

Объявление.
На просторах интернета пропал психоаналитик N. Сначала N долго анализировал участников анекдотного сайта, а потом случайно забрёл к кащенитам, и с тех пор его больше никто не видел. Всех, кто что-либо знает о судьбе пропавшего просьба сообщить по адресу ********@******.ru

- Моня, а если сраного черножопого ниггера долго и хорошо мыть, может ли у него оказаться белая жопа?
- Белая жопа у него - это вряд ли, но он сам таки может оказаться в Белом доме...

Что бы ни говорили про президента Медведева, но одного у него не отнять - он сильно, по-настоящему любит родной город, Санкт-Петербург. Ведь если бы он не перевёл Матвиенко в Совет Федерации, она бы Питер окончательно доконала...

Встретились в баре два человека, президент и модератор, под пиво познакомилися и стали друг дружке наперебой рассказывать о том, что так и не смогли победить: один пьянство в России, а другой бойаны на острие...

Жил был у бабушки новенький виндовс.
Вот как вот как, новенький виндовс.
Бабушка виндовса очень любила.
Вот как вот как, очень любила.
Вздумалось виндовсу в сеть погуляти.
Вот как вот как, в сеть погуляти.
Напали на виндовса вирусы злые.
Вот как вот как, вирусы злые.
Остались от виндовса ошибки и глюки.
Вот как вот как, ошибки и глюки.

Мораль: первым приложением, после установки оси должен быть антивирь...

Встречаются два анекдота.
- О! Привет!
- Привет, враг!
- Не понял. Почему враг? Ты - хороший анек, я - хороший анек. С чего вдруг враг-то?
- Я таки хороший анек, а вот ты сегодня в лучших...

- Я не понимаю, Абрам, почему? В МВД залёт за залётом, уже который год кряду, а Нургалиева таки не сняли!
- А что тут понимать? Изя, неужели Вас мама не учила, что маленьких обижать нехорошо?

Слушаю по радио новости и думаю: и наугура вся эта байда ему была нужна...