Лучшие анекдоты

гафф тут про деньги жёнам начал, вот буквально вчерашний случай:
я вообще стараюсь с работы - домой везти себя и жену, и никуда не заезжать, нахер эти магазины... но вчера остановился на секунду у газетного киоска, бля, зарекался же сначала всегда жену домой завозить, вот, вышел, машину даже не глушил, ключи в замке... ну полминуты не было меня, сажусь- хуй там кого сзади, нету, бля а там как раз и дикси и фикспрайс, полтора часа, народ полтора часа!!!...всё наказана, в субботу поеду за курами- несушками, с собой даже не возьму.

Выражение " у нас есть понимание того, что надо подходить к решению..." в переводе с чиновничьего на русский означает
" да клал я хуй на эту проблему"

перефразировка:
не так страшно проиграть на олимпиаде, страшно, что твой проигрыш проанализирует Губерниев.

и вновь о поколении ЕГЭ вступившем в жисть, новость на майле.

"Полицейский открыл стрельбу при попытке завладеть оружием."

из контрактов, юристы рулят:

2.3. При нарушении Поставщиком условий и срока, установленных в п. 2.1, 2.2 настоящего Контракта, Заказчик теряет интерес к исполнению настоящего Контракта и вправе отказаться от приемки и оплаты товара.

6.3. Поставщик должен обеспечить разгрузку поставляемого Товара путем предоставления соответствующего персонала в количестве не менее одного человека.

в каких то новостях всплыла тема о валерии, типо фотосессия с французским фотографом, это конечно хуйня, но вот подпись к теме валерии убила:

" Наткнулась случайно на фото из фотосессии, которую делал французский фотограф Tess Feuihade. Вот такой он меня увидел.
Валерия"

бля, случайно наткнулась. типо " случайно наткнулся в "Красном Белом " на бутылку водки...

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Полтора месяца назад продал акции, купил доллары, заработал на разнице курсов 18%, купил рубли, разместил под 10,5% годовых. Теперь не знаю за себя радоваться или за бюджет России переживать?

Председатель РФС заявил, что для победы нашей сборной нам были нужны более сильные соперники. Больше всех боялись, что наши выйдут из группы, испанцы, итальянцы и немцы.

Маленькие бультерьеры игривы и доброжелательны. Но это у них быстро проходит.

Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки.

Зашёл на сайт бесплатных розыгрышей. А они, сука, взяли и меня бесплатно разыграли.

Москва не сразу строилась. Она Грозный сразу отстроила.

Российские новостные ТВ передачи – это повтор «Чрезвычайных происшествий», «Петровки 38» и «Дежурной Части» плюс немножечко про Путина и погоду.

Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.

Московские проститутки вышли на улицы с плакатами: «Украина цэ Европа» и «Россия, отпусти!»

Мало кто знает, но на самом деле российская медицина безупречно и безукоризненно следует оригиналу клятвы Гиппократа, содержавшей в своей первой версии врачебных заповедей такой пассаж:
«Мое самое первое задание – восстановить и сберечь здоровье моих пациентов, однако не всех, но только способных заплатить за свое выздоровление».

Один из стерхов, летавших с президентом Путиным, нашёл себе пару – журавля по кличке Васюган. Ничего себе, слетал за хлебушком!

Устроился поудобнее на диване с целью понаблюдать, как наши хоккеисты самоотверженно, возможно с помощью буллитов, будут вырывать победу у грозного соперника – фаворита Олимпиады сборной Норвегии. Звонит телефон. Мама:
- Сергей, в чём дело? Сказали, что наши будут играть то ли с голландцами, то ли с норвежцами, а они играют с финнами.
Смотрю на экран: вижу: бегают наши, бегают норвежцы. Озадачиваюсь… Кто-то сошёл с ума. Вопрос кто? Внимательно смотрю на экран…
- Мам, это норвежцы. Наши играют с Норвегией. С финнами мы будем играть в четвертьфинале, если сумеем одолеть этих. А голландцы на этой Олимпиаде в хоккей вроде как вообще не играют…
- Но я же вижу! По «России» показывают. Ну вот, финны нашим забили!
Озадачиваюсь ещё больше – у меня пока 0:0. Эврика! Переключаю на «Россия2». Действительно полным ходом идёт шоу «Хоккей с женщинами» Россия-Финляндия. Счёт 0:1.
- Мам, хочешь хоккей посмотреть?
- Но я уже смотрю!
- Переключи на «Россия1».
- Сергей, зараза, что же ты мне сразу не сказал?! Всё шуточки твои!
Виноват.

Намедни случайно узнал, что сегодня популярна такая модная фишка, как «селфи», что означает, типа, вроде как «сам себя». Мне кажется, что это уже когда-то было, ибо в памяти смутно всплывают картинки из моего Пубертатного периода прошлого века.

Как выяснилось, несколько идиотов: британец, бразильянка и два новозеландца угадали точный счёт матча Бразилия – Германия. Ведь только больной на всю голову человек мог вообразить, что немцы выиграют у бразильцев 7:1.

Получил sms от очень большого банка. Оказывается, их кредитный комитет одобрил предоставление мне кредита в 1 млн рублей на очень выгодных условиях (только для меня!) -
на 5 лет под всего 24% годовых. Понимаю, что выгодно, но никак не пойму в чём подвох?

У одной девушки был богатый внутренний мир - ну как богатый, 10 копеек проглотила!

Сегодня день святого Освальда. Приходится он на 29 февраля, поэтому и отмечают его лишь раз в четыре года. Именно в этот день страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить штраф - 100 фунтов.
Сегодня одна предложила после работы "кофе попить".
Глянул на нее и подумал - лучше штраф.

самостоятельность - признак хорошего воспитания.