Лучшие анекдоты

Я вам что тут, клоун, что ли? © Ю. Никулин

И немного о погоде. Черенок лопаты прокллевывется из сугроба. Появилась надежда...

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@ду попасть"

Проходят годы, пенсия подкралась
И организм уже не тот, но вот
Ещё привычка у меня осталась
При дамах сразу втягивать живот

Так выпьем же за то, чтобы
наши комплексы не мешали нашим фобиям!

Послав в песду столичные биг-маки
Он крабов запивает коньяком
С Котом у них порой почти до драки
Ну вы ж не догадаетесь, о ком?

Бесконечно можно еще смотреть, как спит котенок), спасенный тобой из рук детей

Утреннее настроение: Объявить себя Наполеоном и свалить на остров Святой Елены.

Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?

Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?

Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:
- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!
- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.
- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!
- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.

Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?

Жена мужу:
- За что ты так ненавидишь мою маму?
- За то, что она вовремя аборт не сделала!

С тех пор, как старик Хоттабыч, опрометчиво познакомленный незадачливым Волькой ибн Алёша с футболом, стал симпатизировать сборной Люксембурга и болеть за сборную Андорры, расклады в мировой футбольной табели о рангах очень сильно изменились...

- Говорят, что в споре рождается истина.
- Я даже знаю, как это происходит. Спорящие устают от бесплодного спора, и, чтобы выпить мировую, или решить вопрос в котором "без бутылки не разберёшься", бегут в ближайший гастроном за бутылкой. А как известно - истина в вине.

Когда не получается добиться успехов в реальном секторе люди начинают развивать виртуальный - пишут в твиттер, ЖЖ, фейсбук...

Две таблицы, соседствующие в базе данных, как-то раз разговорились между собой, подружились и стали ходить друг к другу в гости. От этой простой и искренней дружбы двух таблиц у бухгалтера случился нервный срыв, а у админа появилась раняя седина...

То, что для украинца хорошо - то для еврея некошерная пища...

Сколько Вовку ни корми, а Димке всё равно в премьеры светит...

Светлое будущее, которое нам обещают все политики обязательно наступит, но только не для всех сразу, а для каждого из нас по отдельности - это тот самый тоннель света...

Илья Муромец сначала собирался отлежать на печи тридцать лет, но потом ему объяснили, что "жизненно важное лежание на печи" облагается 10% НДС...

Сегодня впереди нас в пробке толкалась наглухо затонированная "Самара" с глушителем-перделкой. Как-то так подумалось:
Промоакция - покупателю глушителя-перделки мешок гороха в подарок...

Чемпион России по спортивному ориентированию не смог пробиться на отечественной эстраде, потому что там нужны навыки сексуального ориентирования...

Узнав, что специально к её приезду зять купил два баяна, тёща передумала и не приехала в гости...

Размышления Вовочки:
- А потом, в 2024 году, попрошу Димку, чтоб указ издал о присвоении Звезды героя за каждый срок, и одним махом догоню Жукова с Брежневым...