Лучшие анекдоты

Добрый дедушка Мороз, а можно сделать так, чтобы все, кто на раëне, на спорте, на опыте, в моменте сгорели в аду? Обещаю весь год хорошо себя вести!

Встретились как-то во Втором Доме две планеты: ретроградный Меркурий и директная Венера. Тут то их транзитным Сатурном и накрыло..

Бухать с закуской - ощущения не те...

Вырос у Басё кисë
Превратился в гепардë.
Получил российский паспорт
И теперь он Депардьë

Интересно, а у французов дома есть багет с багетами?

В России нынче только две беды: самокаты на дорогах и дураки на самокатах.

- Я уж и так читаю, читаю...
- Что же вы читаете, позвольте спросить?
- Эту... как ее... переписку Медведева с этим... как его - дьявола... с Трампом.
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- С кем? С Медведевым или с Трампом?
- С обоими.

У вдовы богомола бывшие - один вкусней другого!

Интересное наблюдение:
Я активно не люблю Газпрëм, никогда не заправляюсь на АЗС Газпромнефть, всегда топлю против Зенита, кричу "позор российского футбола", даже отказывался строить объекты Газпрома на Сахалине, не хочу, чтобы сбывались их мечты... Но! Стоит каким-нибудь австрийцам отсудить у Газпрома денег в европейских судах, сразу думаю: "Вот русофобы ëбаные!"
Доктор, что со мной?

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

Друг рассказал:
Ездили с женой на экскурсию. На обед их привезли в монастырь. Рядом с трапезной две одинаковые двери, только вместо М и Ж на них Б и С. Жена в растерянности:
- И где мне руки помыть? То ли блядью назвали, то ли сукой. А мужской тогда где?
Проходящий мимо мужик в рясе с бородой:
- Братья и Сестры...

Дай юристу "рыбу" и он состряпает Договор.

Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон. И только ожидание декабрьской зарплаты перед НГ ничем перебить невозможно.

Царь Горох, Деловая Колбаса, Шолтай-Болтай, Вовка-морковка и Антошка-картошка - вот вам и фольклорный оливье.

Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?

Однорукий мужчина оплатил своей жене пластику только одной сиськи..

Запомните, настоящие лихоимцы и обиралы только те, кто дежурят в машине ДПС у станции Лихоборы. Все остальные - это игристые мусора.

- К правительству обратиться - гравицапу надо иметь! Правительство на другой планете живёт!
- А как же Боня обратилась?
- Так вся оппозиция тоже на другой планете живёт, они там все вместе живут, родной.

"Выходных!" - требуют наши сердца!
"Выходных!" - требуют наши глаза!
С нашим пивом, у наших мангалов, и на дачах пустых..
Выходных! Мы ждём выходных!

Пашинян Путину:
- Покупайте хотя бы наш сыр чанах!
Песков Пашиняну:
- Чо нах?!

Испортить хорошую вещь может любой дурак, а вы попробуйте испортить говно..

— Как назвать «рыбонькой» представительницу древнейшей профессии?
— Путассу.

Алексей Николаевич прекрасно владел русским языком, но больше любил говяжий.

Фраза "вы хотите поговорить об этом?" звучит совсем иначе в устах уролога...

Наши родные футболисты блогеры с миллионами подписичников:
- Вот бы вы ногами владели так же виртуозно, как языком..