Лучшие анекдоты

Ехал сейчас мимо кулинарии. Очередь аж на улице метров 15. А я всегда подозревал, не любят в России худых баб!

Когда я прочитал что кот при виде офицеров " почему то поправлял свою пилотку" , я сразу вспомнил рассказ Конан Дойля " ужас расщелины голубого Джона" . Вот такая ассоциация.

Специально чтобы позлить Рыкова на всех федеральных каналах рекламный ролик Сбера с Буруновым стали прерывать рекламой Сбера же с Петровым.

- Владимир Владимирович, мне кажется, надо мной весь мир смеется! Я, как пешка, самостоятельно, без Вашего на то согласия, ни одного вопроса не решить не могу.
- Дим, во-первых, почему "как"?! А, во-вторых, это тебе только кажется! Вон, в Германии президент тоже ничего не решает и никто над ним не смеется.

Успешно претворяется в жизнь программа по обеспечению военнослужащих РФ жильём. Так, например, практически все генералы уже получили отдельные комфортабельные квартиры и загородные дома.

Для того, чтобы получить удовольствие от шутки, нужно, как минимум, три человека: первый, умеет хорошо пошутить, второй, может оценить и посмеяться, а до третьего не дойдёт, и он попросит объяснить и захочет обсудить. Тупизна третьего удваивает удовольствие двух первых.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Выступления некоторых (большинства) поп-звезд ассоциируются с порнухой. Правда, в порнухе музыка лучше.

Хотите, чтобы на вас обратили внимание? Наденьте майку наизнанку и задом наперёд.

Встречаются две курицы:
- Привет, как дела? Несёшься?
- Нет, пока просто чушь несу.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!

На самом деле «Война и мир» была задумана Львом Николаевичем Толстым как небольшая повесть, а превратилась в толстый роман после того, как его семь раз переписала жена писателя, внося необходимые подробности, поправки и пояснения.

Я, конечно же, может быть, скорее всего, не параноик, но в последнее время меня настораживает всё! Даже наше ВСЁ! Ну, сами посудите: «Ещё ты дремлешь, друг прелестный…».

Нельзя в одну реку войти дважды. Зато можно сколько угодно раз наступать на одни и те же грабли.

Homo человеку - тамбовский lupus est.

Свадьба это - торжественная прелюдия к официальному половому соитию двух влюблённых сердец, одобренному и зарегистрированному государством, сопровождаемая чревоугодием, злоупотреблением, песнопением, плясками и публичными предварительными ласками под крики «Горько!».

Сколько хохла не корми, а он всё равно в Европу смотрит.

Я никогда не мог запомнить дату свадьбы, но вот отметить 9 дней, 40 дней, годовщину и юбилей развода это – святое!

Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...

Сижу в парикмахерской
сзади девочки читают про меню на новый год...
год дракона, он любит только натур продукты, никаких консерв и майнеза, мясо, желательно которое только что бегало-
все в голос
- бедные кошки!

Поляки и немцы берут штурмом Калининград, как обещали. Война?! А вот х*й! Это туристы ломятся в изолированную Россию на Рождество и НГ!

найти любовь не трудно. любовь - это счастье.
но найти счастье, которое не бухает, не храпит,закрывает тюбик с зубной пастой, не разбрасывает носки по дому,и.т.п. практически невозможно.

Вот все вокруг скулят: календарь майя, календарь майя.., ну типа мы все умрем, здесь пахнет смертью...
Так воть, я сегодня видел этот календарь. Календарь, как календарь. Согласен, легко не будет. 1 мая, 9 мая, день рождения тещи, четыре пятницы...Но я этот армагедон планирую пережить.

знакомая проститутка сказала6 "в этой жизни за все приходится глотать"

Юля Тимошенко объявила голодовку. если она в ближайшее время ничего в своей жизни не поменяет, то на свободу ее не выпустят, а вынесут.