Лучшие анекдоты

Компания Apple официально сообщает:
При создании логотипа ни одно Яблоко не пострадало.

Угадай, в каком гондурасе:

Человек в костюме, в дорогих ботинках и стильном пальто, с брезгливым выражением лица, счищает ледяную корку с лобового стекла Емэльки.... пластиковой картой..

Купил щас баночку " икра судака" читаю , производство камчатский край, производители " птицефабрика восточная"
Хохочу не могу остановиться

Брайтон
"Только на этом форуме узнаешь, что пить, курить, жрать непонятно что — нормально. 21 век, а умственное развитие у некоторых века 19го."
вопрос:
- а трахаться мужику с мужиком?
Брайтон:
- Это другое!!

Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.

Вчера племяшу на день рождения(18лет), сделала торт пьяную вишню.
Сегодня его мама мне пишет смс.
Впервые ем торт которым можно опохмелиться)

Кое-кто (не буду показывать пальцем), говорит, что нельзя увидеть электроны.
Но британские ученые доказали, что если сунуть в розетку два гвоздя и ухватиться за них - в глазах быстро побегут звездочки и кружочки.
Это и есть электроны.

дорогие острияки -
фарта всем вам в год собаки
мы все разные, но не чужие,
снг

2022 год. Сколково.
Гордые ученые демонстрируют Президенту Путину новейшую разработку - автомобиль, управляемый силой мысли. Главный инженер проекта говорит:
- Ну вот, Владимир Владимирович, могли бы вы подумать, что возможно рулить, не держа в руках руль?
- Да был у меня как-то такой период, - ухмыльнулся Путин.

Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.

С формулировкой "Да вы бы видели какая херь у этого удода на "Веселой ферме" творится" Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.

Британские ученые скрестили песни Шаинского и Раммштайн. От полученных в результате колыбельных песен дети легко засыпают, предварительно опорожнив кишечник.

Тонированная шестерка. Именно так называет олигарх своего афрослугу.

Смотри, смотри, вроде Анна Семенович идет! А-а-а... нет, ошибся номером...

В кремле обеденный перерыв. Медведев заходит в кабинет к Путину.
- Ну че, Вова. Может еще разок в картишки? На желание?
- Да пошел ты нах.й со своими желаниями!!! Мне твои гребаные журавли уже по ночам снятся!!!

Октоберфест замахнулся на книгу рекордов Гиннеса по объему потребления пива. Но результат был легко перебит Грушинским фестивалем.

В Иваново появился сексуальный маньяк. Его усиленно ищут. Не столько полиция, сколько женщины.

Фанаты Филлипа Киркорова на концерте закидали группу "Серебро" гнилыми помидорами. По решению дисциплинарного комитета, следующие два концерта Киркоров проведет без зрителей.

У креативщика острия такие же привелегии, как у душевнобольного. Он может сморозить любую хуйню и ему за это ничего не будет...

Отдыхаю в отеле в Турции. Состав отдыхающих примерно 90 процентов русских ну и процентов 10 собственно турок. Персонал естессна практически поголовно турецкий. Русским языком свободно владеют только на ресепшнне, а далее, чем ниже ранг - тем хуже с русским языком. Аниматоры худо бедно шпрехают, официанты по крайней мере понимают фразу "Два пива". А что касается всяких уборщиц - там приходилось разыгрывать целую пантомиму чтобы те хоть чего-то сообразили. Самому мне турецкий категорически учить не хотелось. Единственное посмотрел в инете, что спасибо - это "Тешеккюр эдерим" пожалуйста - "Риджа эдерим". Один хрен, когда доходило до дела, я эти фразы забывал и просто говорил по-русски "спасибо" и в ответ получал неизменное "Пажалюста" с разной степенью искажения.
Сегодня последний день. Последний заход в море. Решил доплыть до буйков. Подплываю, цепляюсь за буёк. На соеднем буйке висит счастливый соотечественник с типичным нижнетагильским лицом. Завидев "зёму"(меня) изрекает:
- нам ведь, русским, что главное? За буйки заплыть!!!
Я в принципе с чуваком солидарен, но из моих уст почему-то автоматом вырывется: "Тешеккюр эдерим, риджа эдерим!!!"...

Соотечественник сконфуженно матюгнувшись плывёт к берегу...

Юмор – как змеиный яд. В больших дозах вызывает отравление, а малыми – нарабатывает иммунитет.

Купил в магазине конфеты. Купил, собственно, только из-за названия: "Челябинские". Очень хотелось узнать, что будет превалировать во вкусе - гудрон или сероводород. Конфеты оказались неожиданно вкусными, НО!!! В первой же конфете я обнаружил дробинку. Сижу - кумекаю, на кого именно охотились суровые челябинские кондитеры ради изготовления конфет...

Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..

Как сейчас помню, с темой дипломной работы я определился уже в армии.

Искал сейчас автомобильную страховку, залез в бардачок машины супруги, а там, бляяааа... Всё доверху забито какой-то бабской фигнёй: пузырьки, очки, салфетки, помады, бумажки, заколки, ну и т.д. Аж валится всё оттуда! Я херею! И этот человек не разрешает мне разбрасывать свои носки по спальне!!