Лучшие анекдоты

Никто не задумывался, почему, когда девушки каятся в сексуальных грехах, священник прячется в кабинке? Чем он там занимается?

Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.

Майор напрягся, когда полковник пдмигнув напел: "Капитан, капитан, улыбнитесь".

Если в музее восковых фигур отключают свет, то Сталина используют вместо свечки.

Весна идет, весне дорогу!.. в жертвоприношение...

Белорусы скорее поверят в реинкарнацию, чем в реинкоронацию.

Да здравствует Рыкоф! Полигамный, но моноайпишный!

Мариночка пылает страстью:
"Я вся горю! Рубашку скинь!"
У мужика кровь стынет в жилах.
Латынь...

как программист я вам признаюсь
что буду я счастливым if
пивасик, секс и много денег
endif

Сказал тестю, что в финале олимпийского хоккейного турнира сыграют Германия и ОАР. Наблюдал тихий взрыв головного мозга.

- Опять в бордель ходил?
- Нет, я был в гёрлшеринге!

Шведский парламент принял закон о смене пола несовершеннолетними без хирургической операции. Нововведение вступит в силу 1 июля 2025 года.
Новая возрастная граница — 16 лет. Чтобы сменить пол, достаточно будет заключения врача и одобрения Социального управления.

Интересно, что должен заключить врач? Что придурок является коренным шведом?

Россияне смогут заключить брак без паспорта и вообще каких-либо документов.
Соответствующий сервис разработают Минюст, Минцифры, ФНС и Центр биометрических технологий по поручению вице-премьера.
Предполагается, тогда все желающие сыграть свадьбу пары смогут приходить на церемонию без каких-либо документов, а подтверждать личность будут при помощи биометрии.

Почему-то представляю себе, эксгибициониста, распахивающего плащ перед женщиной, которая говорит:
- О биометрия норм, пошли в ЗАГС!

20 сентября отмечается Всемирный день ОТВЕТСТВЕННОГО потребления пива.
Пришёлся на пятницу.
На территории России ответственность не гарантируется.

Человек отличается от животного только тем, что может аргументированно спорить, что он не животное.

Некоторым необходимо следить не за кАрмой, а за кормОй.

Онегин в порошке.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставить
Не смог.

Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и ночь и день,
Как пень!

- Алё, ты где?
- Я улетаю в Австрал.
- Может в астрал?
- Нет, в Австрал.
- Тогда, в Австралию?
- Нет. Австрал_и_я станет, когда я приземлюсь.

У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.

- А извиниться?!
- Извиняйтесь!

Уткнувшись в плюшевую мишку
Заплакал дома я навзрыд
А мишка плюшевая молча
Мне ничего не говорит

В её пластмассовых глазищах
Нет ни утехи ни любви,
Не там я плачу, я подумал,
В Госдуму плакать я пойду

Он и она после секса..Он закурил. Она положила ему голову на грудь:
- Интересно, мы когда нибудь пожэнимся?
Он медленно выпустил дым в потолок:
- Ты очень красивая! Выйдешь замуж раньше меня.

- дорогой, я решила сделать тебе приятно: купила себе бикини и чулки за 1000$.
- дорогая, отлично! Я тоже решил сделать тебе приятно: завёл любовницу красивее Оксаны Федоровой, месяц за 10 000 $, прикинь, и она меня к тебе ревнует!

1980й. 1 класс. Сентябрь.
Я зашёл к однокласснику, сделали домашку. Он понёс выносить мусор (тогда это было долго, минут 15, мусорка приезжает в соседний квартал.
Я нашёл у него семечки. Разогрел сковородку. Насыпал семечки, мешаю.
Запах- улётный
Заходит его мама, которая в первый раз меня видит:
- ты кто?
- оо, сейчас я пожарю семечки и уйду, не волнуйтесь!

Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!