Лучшие анекдоты

После смерти люди попадают только в тот в тот ад, который сами себе придумали.

Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются

Джигурду не прописывают в Санкт-Петербурге, чтобы не убирать из названия города приставку Санкт.

Не все здесь боль понять способны эту!
Страшней незавершённого сонета...
И прерванного вдруг женой минета...
Котом с тарелки стырена котлета!

Сегодня вышел с бутылочкой пива к озеру, что рядом с домом. А там загорает девушка, лет... за тридцать. Познакомились, поболтали, зовут Светлана. Она лежала на животе, и открывала взору массу татуировок на спине и ногах. Прикольные! А потом она перевернулась на спину, я увидел её спереди и вот тут понял, как много интересного на Свете!

В леса уйду, дружить с медведем
Без вас я точно проживу
Медведи на велосипеде...
Стоп! Кто подсунул мне траву?

Коты не всегда падают на четыре лапы. По утрам они падают на спящего меня.

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

В течении дня несколько раз заходила в техотдел. В кабинете, громко жужжа, нарезает круги огроменная черная муха. На третий раз не выдерживаю : «Да прибейте ее кто-нибудь уже, или выгоните, бесит!». Через полчаса на двери техотдела объявление: "Муху НЕ ВПУСКАТЬ!!! Она наказана."
Не прибили, зоозащитнички)))

Что за остриец, который ни разу не постил анекдот про маршрутку?

- Пап, а чем отличается Ельцин от Медведева?
- Сынок, Ельцин был стар, он устал и назначил. А медведев молод, полон сил... и предложил.

На проповеди:
- Библия - это универсальная книга, потому что каждый в ней найдет что-то полезное для себя.
- Да ладно причёсывать, батюшка! Вон гайцы , какая им там библия?!
- Даже инспекторы ДПС, будучи грешниками и те руководствуются мудростью библии: «…И от всякого, кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут», Лук. 12:48.

Гаишника оцифровали и интегрировали в шлюз, чтоб регулировал информационные потоки. Так эта сцука стала вымогать с каждого пакета по 2-3 бита за беспрепятственный проход...

Это в реале правительство сдерживает рост тарифов, а на острие тариф удвоился...

Под влиянием речей В.В. Путина жена объявила мужа, засидевшегося в туалете, террористом, со всеми вытекающими, как говорицца...

Официант посетителю:
- Вам к холодцу горчицы или хрена?
- Горчицы, хрен у меня и свой есть...

Лента новостей:
Обитатели Дома2 решили избавиться от диктатуры Ксении Собчак и провести демократические выборы новой ведущей...

Лидеры гей-движения осудили ловлю радужной форели, как проявление гомофобии...

Баян, посетивший клинику эстетической хирургии, автоматически становится креативом...

- Петрович, ты настоящий мастер, глаз-алмаз!
- Я тоже мастер, тоже алмаз!
- Ты, Стёпа, в лучшем случае фианит...

В баре.
- Официант, почему так долго нет пива, скоро сварите?
- Мы уже дали ослу воды, ждём когда пиво пойдёт...

"Не спиться" - это не ответ на вопрос, почему ты тут шаришься среди ночи, "не спиться" - это цель...

- Все люди делятся на две категории: на мудаков...
- И не мудаков?
- ... и латентных мудаков...

Путин Набиулиной:
- Напечатайте побольше рублей и распространите среди европейских стран.
Набиулина:
- А если не будут брать?
- А если не будут брать - отключим газ...

Запил у музыканта - это или очень круто, или полный пиздец, в зависимости от того, существительное это, или глагол...