Лучшие анекдоты

как то так случилось, что у меня основной страничкой на аське стала страничка нашего бухгалтера, уже несколько дней прихожу, включай и всплывает последняя запись " Приходи за деньгами", кто знает, как убрать?

в субботу на природе народ расслабился и понеслись всякие истории за столом, оч. понравилась история родственника -хирурга:

"- Лет 15 было назад. работал тогда в тюменской области, ну понятно что не в одном месте, и вот очередное дежурство в травмпункте, принимаю больного, слышу в приёмном покое шум, дикий просто хохот. Послал медсестру выяснить и успокоить, возвращается полусогнутая и корчащаяся. Пришлось идти самому, картинка супер, невеста, в платье, в фате!! рот открыт, челюсть вывихнула, вся в слезах и слюнях, но самое главное что В ФАТЕ!!
Ну я на народ прикрикнул и её вне очереди в кабинет, быстренько полотенце, дёрнул, вправил, всё, счастливо- убежала... продолжаю приём, проходит 5 минут и в приёмном покое хохот опять, но уже просто нереальный выхожу, бля, она опять стоит рот нараспашку, к слюням и слезам ещё похоже и сопли добавились и опять главное дело В ФАТЕ! оказывается она выбежала на крыльцо, вся свадьба заорала УРА!! и эту дура заорала громче всех, опять разинув рот во всю ширину...
ну я опять вправил, вышел с ней, подозвал жениха и родню и наказал им- Вы бы ей как крокодилу челюсти то перетянули, а то она у вас так и будет теперь от малейшего зевка по травмпунктам бегать... а жениху отдельно, тебе вообще повезло, можешь на законном основании жене рот завязанным держать."

киргиз с фараоном так на мозги накапали, что я сегодня в душе на станок пасту зубную выдавил...

челябинские депутаты местного зак собрания смело раскритиковали правительство они заявили "
" огромная недоработка, и даже преступная халатность в том, что систему Платон ввели сейчас, а не несколько лет назад"

а вы, Петры, как не зовитесь, а в юмористы не годитесь.

сортирный юмор, утончённым не читать.

в общем у нас в одном бльшом Магните в туалете поставили датчик света... но самая хохма, что он настроен не на " топнул ногой", а на движение, расчётное время покоя- 30 секунд... представили?

еду вчерась, слушаю унылую песню "Привет" в исполнении унылого аевцы лионидова и очень захотелось поправить один момент и настроение
Вместо малохольного " выходишь здесь((( ну будь здорова((( привет((("
надо весело заорать:
"Вылазишь тут? Ах ты, корова!!! Превед!!!"

на тему полового воспитания:
классе в 3 я уже знал, что девок хватать за жопу это очень весело, но интересовало конечно всё что там с другой стороны. и вот однажды в компании таких же как я зашёл разговор о том, как это всё изучают?
Один из нас общался со старшаками и авторитетно объяснил:
учитель заходит в класс, рисует на доске хуй и женский половой орган и под общий ржачь выходит из класса. Минут через 10, когда все просмеются, заходит и начинает урок.

в качестве компенсации за неучастие в олимпиаде спортсменам предложили побороться за место в госдуме, причём побороться именно в форме спорт состязаний.

делаем журналы движения больных для одной больницы, макет их, сидим, офигиваем, у них во всех месяцах по 34 дня... ко всему готовы врачи из глубинки.

экономия по-русски (быль)
сэкономить300 на ремонте холодильника, найдя мастера по-знакомству, и опосла на радостях прохуярить тысячи три...

из техзадания:
"бумага цветная с цветными фотографиями, печать чёрной краской"

не знаю, что будет после праздников, короче сёдня короткий день, а я сказал всем, чтобы уходили очень тихо, у нас на высечке двое работают в отдельном помещении, вот будет весело, когда они полпятого узнают, что все уже час назад ушли...

приходит от Волга послание. жмакаю, он начинает рассказывать, ну разговор поддерживаю... через минуту опять что то рассказывает, я отвечаю, но что то не так, он как будто меня не слушает... бля, на 4-й раз до меня дошло, это ж запись... а я такой беседую...

узнал сегодня об аппетитах жены Петросяна, да, всё таки "Степаненко" это прямо таки профессия.

Пришло подтверждение,что шаровары - это висячие семейные трусы.

"В школе № 129 Челябинска сегодня утром, 2 апреля, разлили токсичное вещество, в связи с этим отменены занятия для первой и второй смены.

Как сообщили агентству «Урал-пресс-информ» в пресс-службе управления образования города, утром завхоз школы случайно пролила бутылочку Уайт-спирита."

ой дебилы!!! вот ухо себе откушу, если малолетняя шпана завтра полгорода не зальёт, что бы занятия сорвать.

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: - Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: - Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: - А це пiд помідори!!!!!

-запрещённое вещество попало в организм Валиевой с продуктом который употреблял её дедушка версия МОК.
- нашлась "крыса" подумал дедушка.

прочитал, что в нью Йорке готовятся к ядерному удару и учат жителей как себя вести...
я из армейских запомнил только то, что автомат нужно держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не прожёг казенное обмундирование.

" Владимир Путин и Дональд Трамп на встрече на полях саммита"
если переделать известную присказку, " с этим человеком я бы на одном поле срать сел!"

Все таки очень разные мы с японцами:
Японская чайная церемония- три часа ебут мозги чтобы выпить какой то хуйни.
Русская водочная церемония- пять рюмок не останавливаясь, в течение трех минут, чтобы водка нектаром показалась.

вспомнилось, навеяло поучениями товарища из цивилизованной страны мне, туземцу.
отправляю продукцию в Уват, это ХМАО, а там посёлок этот или городишко, на другой от трассы стороне Иртыша, ну дождались когда вскроется Иртыш, запустят паром, или переправу, не помню что там у них. и я Оформляю доставку в транспортной, оформляю доставку до адреса и РАЗГРУЗКУ, ибо там не было людей для этого. а народ в транспортных хитрожопый, деньги то с удовольствием берут, но как правило в маленьких городках норовят припрячь получателя к оплаченной разгрузке... водитель который вёз от Тюмени до Увата пошёл ещё дальше. Позвонил мне и такой спрашивает: а что, через Иртыш переезжать будем( ну как я понял переправа то платная). я такой немного прихуел и отвечаю: ну можешь прямо через речку пачки перекидать на склад больницы... он- а мне : а мне не дали денег на переправу!!! я - а мне похер как вы там в транспортной мои деньги распределяете, хошь скину на телефон счёт, где указано, что в стоимость входит доставка и разгрузка, а как ты там будешь доставлять. по воде, туннель выроешь, как хочешь..
водила- Я не буду переправляться... а- да похую, можешь хоть в Иртыш скинуть всё, у меня страховка на всю сумму. и больше я не связывался с водилой... но через два часа продукция была разгружена.

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

помните песню "ветер с моря дул, ветер с моря дул"?

вот как это звучит на менеджерском:

ну вы же понимаете, вы же понимаете
что если заказывать в одном экземпляре , в одном экземпляре.
То цена будет просто очень больная, очень больная.
плюс доставка, плюс доставка, тоже сильно ударит, сильно ударит.

подслушано буквально полчаса назад.