Лучшие анекдоты

Еврей приходит к врачу и говорит:
- Я хочу стать русским!
Врач:
- Для этого вам придёться удалить 10% вашего мозга.
Еврей:
- Я согласен!
После операции врач говорит еврею:
-Мы случайно удалили вам 90% мозга...
Еврей:
Це добре!

Мама, я Путина люблю.
Мама, за Путина хочу!
Путин в праздик светит паску,
А потом ебёт гимнастку.
Мама, я Путина люблю!

Я ей подол задрал, живот задрал, она стоит, не сопротивляется. Знает что опустить трусы - рук не хватит.

Нам пса оставили на выходные. Исключительно добрый и послушный. Всю свою жизнь ( один год ) провел в квартире в центре города, и соответствующе выгуливали его на тротуаре или в парке на траве. А у нас тут вокруг прерии с зайчатами и бог весть еще с кем, и он рвал поводок, и я орал, чтоб он провалился вместе со своим городским воспитанием, а потом мы поднялись на горку, чтобы подойти к озеру, где он если навалит кучу, мне за ним не надо подбирать. Но так бы не как! уперся всеми лапами и не хотел идти. Как что-то на озере его жизни угрожает.
Я знал, что он прошел школу дрессировки, но что им там преподают Тургенева...

Все ковыряются в носу по случаю. Что они делают после этого с содержимым на пальце, вот что характеризует воспитание.

Пришел Моисей к Фараону и прямо с порога грубо так: LET MY PEOPLE GO!!
- И куда это вы мацаеды лыжи навострили, если не секрет?
- На историческую родину, здесь близко, 30 лет ходьбы.
- Вранье! - рявкнул Фараон и аж подпрыгнул на троне но взял себя в руки, поправил звездочки на пиджаке, уселся поудобней,- Небось в Америку собрались? уже и английский выучили.
- Нам сваливать пора, a русские построят Ассуанскую плотину.
- Так это, возвращайтесь, если что.
- Да нет, навряд ли.. ну, разве что лет тысяч через пять на танках, потом заедет Киссинджер.. в общем, поживем увидим.

Конкурс красоты среди криворожцев прошел в Улан Удэ.

Вампир-гурман (мечтательно): Мне б кого-то голубых кровей с лейкоцитозом, а на десерт - диабетика

Таки знаете, шо я вам скажу? И на солнце бывают пятна! Вот, к примеру, я - масса достоинств! Но один недостаток все равно есть - это мой шлимазл-муж.

Над дверью навес "уголком" и вывеска: "херская". И знаю, что "Парикма" с другой стороны написано, но ржать остановиться уже не могу...

Пете, Коле, Васе и Маше подарили три чупа-чупса. Как же поделить три чупа-чупса на четверых? Очень просто! По одному чупа-чупсу отдать Пете, Коле и Васе, а чтобы Маше не было обидно, каждый из них даст ей немного пососать.

Новый вид секса - виртуально-церебральный секс в позе 87. Это когда удаляешь с ноута вин8, потом ставишь вин7, а возникающие в процессе приключения жутко заёбывают мозги...

Я понимаю, что экономить на культуре стало уже нормой, но название раздела в интернет-магазине "климактическая техника" - это уже слишком...

К острию прикрутили виртуальное казино! В Блэк-джек можно играть на пойнты!
Осталось придумать, как пойнты выводить на карточку.

Некоторые синяки с красными глазами считают себя зелёными только потому, что мажут на охоте как голубые..

Остеохондроз - это когда задницу в душе моешь не рукой, а ёршиком..

-- Милый, ты хотел бы вознестись над Землёй и лететь к далёким неведомым звёздам?
-- Нет. В крайнем случае обратно.

Уважаемые сосайтники,вопрос.
А те кто свинину и сало не собирается вкушать,желудями запаслись на стол новогодний?

чем меньше сиськи ,тем малобюджетный фильм

Совет тем, кто засыпает при включенном TV. Переключить ночные толк шоу на задолбавшие днем сериалы.

Последние лет 10, я не ем......а закусываю.

Аль Капоне в свое время закрыли за не уплату налогов. Если это нельзя сделать с Медведевым, то хотя бы привлечь за осознанное заражение окружающих гриппом на курорте "Архыз", можно!

Увидев рожу испугался
Лицо увидеть я желал
Но вспомонив зеркало с утряне
Протянутую руку я пожал

Для одних видения
Белая горячка
Для других
Великие полотна

Собака лучше кошки.
Влетел ща мизинцем в темноте об ножку стола
Больно ппц, лег на кровать тихо стоная
Напротив кот с интересом смотрит
Я сделал вид, что умер
Пролежал не двигаясь минут 5
Катярус даж не подошел
Собак однозначно подошел бы.