Лучшие анекдоты

Самые большие грешники монахи-схимники, ибо было сказано 'Плодитесь и размножайтесь!'
Что только не придумывают некоторые, чтобы ничего не делать!..

Почти как в сказке:
Маша, Медведев и Мишустин есть, теперь ещё Медведчука предлагают...

новости провительства:
поступила инициатива заморозить рост тарифов естественных монополий на уровне 20 процентов в год.

По поводу " жёстких заявлений Медведева"

У меня сразу пришла на ум песенка : "Эх топну ногой, да притопну другой", вроде всё правильно, всё резонно, но вот убейте не пойму, почему в качестве видеоряда к этой песенке возникает перед глазами сцена из "Собачьего сердца", когда один алкаш в синюшнике каком то, " в танце", топчется по шапке второго алкаша...

Навеяно тайной фоткой из кармана, которую сделал Крохобор:

Мне тут брат звонит, отвечаю, там не понять чего и что то булькает, перезваниваю:
Звонил?
- Нет.
А чего тогда звонок сработал от тебя?
-Блин, телефон в кармане, глючит, не ты первый говоришь, что проходит звонок.
-Так ты давай уже, ставь клавиатуру на блокировку, а то такое впечатление, что ты увидел красивую бабу, и вместо тебя твой хуй начинает всех об этом оповещать.

"Вести с полей", по просьбам благодарных сосайтников:

заказал один кабак счётницы ( для колхозоидов, это книжечка- папочка в которой счёт приносят и куда деньги кладут) и надо им обязательно чтобы с замочком были, блин всё перепробовали, и я предложил , ну так в шутку, приклеить бюстгалтерную ленту, это лента в одной стороны петельки, с другой крючочки. ну я то ляпнул и потом я услышал женские фантазии:
- клиент пьяный начнёт расстёгивать книжечку...
- а такие привычные движения, и приятные воспоминания на подкорке...
- возбудится, сердешный...
- а тут ему попадос на денюжку...
- а потом раз к жене, а ассациации вцепились, не пускают
- получай общество импотента, а кто виноват? известно кто ( тут следует моё имя отчество...)

у меня год рождения попадает под плановую диспансеризацию, сегодня прошёл очередные проверки, приезжаю, а меня никто не распрашивает дома чо и как, ну я затаил понятное дело... через какое то время жена таки пппоинтересовалась:
- ну и что тебе сказали?
а я такой:
- а сказали мне там:
- И вот нахуя Вам, Андрей Анатольевич с Вашим то здоровьем новая стиральная машина???!!

мне тут на рене руль поменяли по гарантии, я сначала радовался, потом удивился такой щедрости, а теперь вот ссу... он же весь в моих пальцах...

Казань конечно город красивый, хвалят, НО, когда я там был и машина стояла у гостиницы, все проходящие фоткали её, вернее не её. а ведёрочко висящее сзади... теперь я уехал, что будет фоткать народ?

вот за что я уже люблю приближающийся год собаки, так за то что можно без всяких предрассудков жрать за столом вся мясное подряд.

В Германии если удавят жену Навального, то обвинят Кадырова, дескать мстит за Рошаля.

Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?

Глава олимпийского комитета России жестко заявил, что Россия не против если бы дали две золотых медали.

Скажите, а через сколько дней можно начинать корежить ник вновь прибывшего давнего сосайтника, чтобы соблюсти приличия?
Спасибо.

Самый главный косяк России в том, что Лавров забыл пробиркой потрясти.

Взалкал молодой народец, понесло его)))

"«Петропавловск надо назвать именем хана Абылая, а Павлодар — именем Кенесары, который боролся за независимость, а Семей — именем Алихана Букейханова. Надо нам продолжить таким образом», — сказал Иса на заседании Общенациональной коалиции демократических сил «Казахстан — 2050» в поддержку переименования столицы."

"Джабаров: попытки стран НАТО забрать Калининград приведут к столкновению.
Медведев заявил, что любая попытка посягнуть на Крым — это объявление войны России"

чо, пиндосы, съели?!! наша земля под надёжной защитой.

Помните, когда случился во Франции наезд на сотрудников журнала миллионы французов и не только, одели футболки с надписью " я Шарли"?
Короче, когда выяснилось что Россия плохо обошлась с сантехникой на трофейных буксирах, в хохляндии стали массово печатать футболки с принтом : " я унитаз"!!

Помните момент в фильме " Полосатый рейс" Когда боцман закрылся в клетке и тиграм чуть ни жопу показывал?
Хохлы перебили последнюю линию передачи электроэнергии на Украину с АЭС.

Хорошо, что Препуций не рыбак. А то , судя по размашистому пиздежу про урожай картошки, рыба в Каме уже лет бы 20 назад как закончилась.д а и во всем волжско- енисейском бассейне

Попросили меня купить одеколон типо Шипра или Тройного. Заезжаю в магнит- косметик, на витрине не вижу. Спрашиваю у девушки в зале.
- в продаже нет, но сейчас вынесу.
Ушла в подсобку, выходит, протягивает два флакончика Тройного одеколона.
- спасибо, мне один.
- один? - удивилась.
Я на кассу, кассир :
- нет, платить не надо, это вам дали даром!
Я в непонятках!

Знай наших, толстопузый!

Мошенники оформили еще два микрозайма на французского актера Жерара Депардье — на 30 и 15 тысяч рублей. Теперь 76-летний артист должен микрофинансовым организациям 50 тысяч рублей и проценты.

Женщины играют большую роль в своей жизни.

Толстые люди, лёжа в ванной, наполняемой водой, вдруг обнаруживают, что вода сначала доходит до груди, затем начинает литься через край, но так и не доходит до живота.

Вы действительно похудели, если после того, как вы встали с дивана, подушка после вашей задницы принимает первоначальную форму на несколько секунд быстрее, чем раньше.