Лучшие анекдоты

ну вроде бы и русофобишка жив, всё хорошо, а запах обкаканых штанишек у гонопольского остался.

подслушанное в цехе.
У кого то из тё1ток кто то там на пенсию собрался и оказалось, что накоплений то и нету, а тётка что то там переводила в накопительную. Ну я вспомнил и сказал, что помнится сколько то лет назад мы все были в пенс фонде "норильский никель" и приходили ежегодные квитки, сколько там наших денег скопилось, ну понятно что их щас все изъяли... Одна у нас такая простота святая " а я оттуда все деньги перевела в другой фонд", ну и прозвучало " Какая нахуй разница из какого у тебя кармана бабло спиздили")

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Березка думает, что она и ковид это параллельные прямые.
Про геометрию Лобачевского ей рассказывать не стоит, а то и спинной мозг закипит.

Не я конечно понимаю, что сюжетов нет, сценаристы гавно. И появление фильмов про футбол, хоккей, баскетбол, про армянскую саблистку, это как то объяснимо. Но блин триллер про шахматы это всё таки перебор.

Дочь чего то заказала из Еката, ждёт пождёт. нету посылочки, начали дёргать транспортную, " все пришло в Челябинск, но что то найти не можем, приезжайте на склад, как раз найдем", она приехала, 2 часа провела под фоновый разговор; " ну вот только недавно я видел этот пакет белый.." , " и я, и я тоже видел" ищут, камеры смотрят, движуха. результата нету. директор транспортной уже сбрасывает мои звонки, старший менеджер прячется от дочери)) распределили мы так кого теребить)))
Сегодня с утра по-новой. ( там машина ломалась, перегружали, но вот точно был он на складе, да да, и надпись "таганский ряд". " да да, точно, там ещё указан адресат по имени, без фамилии и телефон, я ещё удивился..."
час назад опять звоню, чтоб в тонусе держались, " завтра будет в Челябинске, нашли, нет, не знаю где был, я только оператор..."
НО вчера, бля его пол-склада . " ну вот только что видели, и даже щупали.!"

Есть такая рыбка, пелядь. Мелкая, грамм по 100. Так вот берут рыбку 100 грамм, просаливают, вялят, на выходе получается рыбка 150 грамм.
Как тебе такое, Илон Маск?

с каждым днём узнаю всё новые способы закупок: моск выносит.

"Закупочная сессия с возможностью перехода в закупочную сессию за право заключения контракта"

В детстве была сказка, где серый волк учил Ивана Царевича , когда коня воровали, " коня пизди, уздечку не трогай" или жар- птицу, "главное клетку не бери, тревогу поднимут"
В современом мире Иванушка мог с хохляцкого буксира украсть вооружение , слить топливо, да даже дизель карабельный спиздить, главное не трогать унитаз.
Не послушал Иван... Поднялась дикая тревога и кипеш... Отвыкать потихоньку начали жители незалежной срать как деды- прадпды в шаровары.

После дебатовив США возникает только один вопрос о Байдене
- позвольте, но как же он служил в очистке?

1 олимпийский комитет объявил о начале олимпийского перемирия.
2. Россию не допустили до Олимпийских игр

Это всё что нужно знать о нынешних правилах и логике западных придурков.

Знаете почему я стал жену брать на зимнюю, да и вообще на рыбалку? Просто я только там от неё слышу " О! Какой здоровый!!! "

Прочитал, что в Кремле составили топ10 проблем волнующих россиян. Я думаю, что не ошибусь если назову первую тройку
1 Сирия
2.зачем срубили такую красивую есль для Кремлёвской ёлки
3. Почему ничего не слышно про хоккейную " Ночную лигу"?
Кто хошь- продолжайте.

На самом деле, Абрамович – разведчик нелегал. Значит, легенда такая: бедный еврей честно, можно даже сказать, непосильным трудом, заработал несколько миллиардов долларов и теперь скупает замки, яхты, футбольные клубы и прочие безделушки. В ожидании первого задания, чтобы не спалиться, каждый день в 17:00 пьёт чай.

На фейс-контроле тварей, которых, как рассказывают очевидцы, было по паре, мужеского полу и женского, Ной всё-таки умудрился каким-то образом протащить на круизное судно пару пидорасов. Основными подозреваемыми являются его трое сыновей и насекомые.

В 2008 году американская астронавтка Хайдемария Стефанишен-Пайпер посеяла в открытом космосе сумочку с инструментами на все случаи жизни. Мне подозревается, что её нашла моя жена.

Тверской суд Москвы постановил, что Николай Цискаридзе пидорас только наполовину. Большой театр собирается оспорить это решение и доказать, что знаменитый танцовщик - пидорас на все половины.

Лица оборзевшей национальности.

Европа и Россия ломают голову: кому же из них придётся оплачивать «хохляцкую весну»?

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))

Сидим у подруги. Зять собирает подарок дочери. Все время сбивается) говорит
Разве можно делать такие головоломки для детей к первому числу!

Лучшее средство от поноса - персик!
Съел и косточкой - заткнул!)))

плаврука в "Артеке" дети называют фекалоидом(не тонет).

шеф-повар ресторана корейской кухни начинал в привокзальной чебуречной.

я тут в Крым собрался, а мне говорят: "посетишь Крым, запретят концерты на территории Украине"...и че теперь делать? основная публика(семья, коллеги, соседи) здесь.