Лучшие анекдоты

Утреннее настроение понедельника:
Надыбать охрененный лист фанеры, заебенить из неё ероплан и пролететь над Парижем, как пресловутый Огюст Фаньер.

Захотела тут на медни на Озоне купить карту мира, обычную, как в школе. Такое навалилось, матерь Божья..

Запланировал прожить 120 лет. План пока выполняется нормально. Главное, чтобы сверху не потребовали сроки сократить, как у нас любят.

Однажды подумал, что когда я сбиваю щелчком букашку, которая ползёт по мне, для неё это так же, как для меня удар локомотива. С тех пор их обычно сдуваю. Уж лучше "Унесённые ветром", чем "Анна Каренина".

Бубнит телевизор, реклама, вдруг улавливаю краем уха:
"Немецкое качество, бла-бла..."
Представил, как ржут китайцы.

Я не один из стада
Ну сколько повторять
Чужого мне не надо
Готов его продать

Старый конь борозды не испортит, если конечно же вспомнит для чего она вообще ему нужна.

Ахиллес, догоняющий черепаху, фигня. Зенон даже вообразить не мог, что будет, если эстонцы начнут считать китайцев.

На критику врагов, да и друзей
Что рифмы, мол, притянуты за уши
Земляк, хорош писать и не борзей!
Я гордо вопрошаю: Чо я, Пушкин?

Доктор рекомендовал мне не нагружать сломанную ногу и поменьше ходить. Но пиво ведь само себя не принесёт!

Самая мощная российская неядерная бомба носит название - Папа всех бомб. У американцев - Мама всех бомб. Либеральное сообщество в рамках борьбы за равноправие и толерантность потребовало переименовать их в гендерно - нейтральную Бомбу 1 и 2.

У нас был кот, по кличке Кот. Британец, с паспортом ЕС, дочка его переслала из Германии, когда с квартиры в студенческую общагу переехала. Он очень не любил вылизывать у себя под хвостом. Я его так и называл порой: Кот-грязная жопа. Мне кажется, это европейская тенденция.

- Начну выращивать огурцы в Гренландии -подумала Лариса Долина, смачно откусывая банан по ГОСТу.
- Вот был бы там банк ВТБ....

217088
Если вы ничего не увидите в небе, значит человеку-невидимке удалось угнать самолёт-невидимку который построил российский ВПК.

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.

219 248
Знаю я этих ребят, хозяев кота Котлета. Они сына назвали Челозим, а собаку Песосень.

когда поэт стихи читает
его приветствуют кричат
а эти яйца помидоры
сгодятся водку закусить

Врачи, они ведь разные бывают. Например, гинеколог пиздатый врач, а андролог хуёвый.

Голосом Николая Дроздова:
Колобки, в период размножения, частенько метутся по сусекам и скребутся по коробам.

Владимир Путин поздравил Дональда Трампа с победой на выборах, добавив: Ну что, мы квиты?

Как испортить себе настроение?
Приехать в офис, зайти к девчонкам в отдел ЗИП, насыпать им китайских шоколадок и услышать: Ой, спасибо, ДЯДЯ!!!! Паша. Только Женька, их начальница, встала, чмокнула меня в щёку и сказала: Дуры вы, девки!

Если я рассказал соседу креатив, а он его тут же закинул на пикабу, то здесь можно "Креатив" ставить?

Какое счастье, что я продал дачу
Теперь я снова Павел-неудачник

Когда я бухаю, могу закусить самогонку квашеной капустой, взяв её щепотью из банки. Но бокал должен быть ридель!

Не пиздите да непиздимы будете.