Лучшие анекдоты

показали в новостях- медведев открывает мост на остров Русский, а у меня ассациация, Шукшин идет по деревянному мостику с острова Огненный, и следом другая ассациация. косяком всю верхушку на остров, в колонну по 5...

Европейцы в Египте любят фотографироваться с представителями местной обслуги. Те с готовностью бегут, становятся счастливые рядом... А вечерами египтяне рассуждают о том, что они, как потомки древней цивилизации, такие крутые, что интригуют приезжих совсем как пирамиды...

в Монголии начались президентские выборы.

теперь навальный узнает немного другое значение слова "распил".

Днём слышу голос Путена из ящика:" Шесть процентов... Ипотека... 6%, разницу доплачивает государство...6% по ипотеке..." Глянула - канал Россия24.
Вечером включили областные новости по каналу 360 посмотреть:" по ипотеке 6,5%! уже сейчас можете оформлять в банке документы... 6,5%..."
Мда...
А придёшь в банк - а там все 10%! Не хочешь - не бери.

Дико завидуя питерскому новоязу и в частности слову "сосули", челябинские власти придумали своё:

"Власти Челябинска раздадут горожанам еще больше саженцев хвои".

для Наталии:

значиться так да, значиться потихоньку, мелкими перебежками превращаешься в "понаехала"? я почему то вспомнил, как в Тюмени в аэропорту в 89 году я подоконник занимал, сначала жопу втиснул чтобы хотя бы присесть, потом кто то ушёл, я бочком, потом ноги, потом прилёг и к утру у меня был полноценный спальный мест, ну тараканов я за конкурентов не считаю))

кумир Рыкова и прочих либерастов- сенатор Маккейн

Бывший кандидат в президенты США, сенатор-республиканец Джон Маккейн назвал президентские выборы в России "мошенничеством". А также предложил разбомбить Сирию.

Весна, хуле))

реальность:
заказ на заготовки, картон, заказчик претензии предъявляет, дескать размер не выдержан, вместо 75 мм-79, не может
быть, меряю привезённые назад заготовки- 75, берём один экземпляр и на резке делаем контрольные рез, при установленном на компе размере 75- точно заказчик не согласен, заказчик как доказательство производит замер мерилом из своего арсенала инструментов, бля- рулеткой китайской строительной.

и снова "вести с полей": Челябинская область ликвидирует последствия наводнения.

" Возобновлено движение транспорта из Фершампенуаза в Париж"

«На восстановление инфраструктуры Парижа из областного бюджета было выделено порядка 30 миллионов рублей. 18 миллионов из них ушли на “ямочный” ремонт улиц. Реконструкция моста и въезда в село обошлись в 6 миллионов рублей. 3 миллиона потребовалось на ремонт четырех плотин», — пояснил К.Сеилов.

по телеку показывают отрывок из встречи нового губера челябинской области и Путина, включил с момента когда на какой то вопрос Путина губер отвечает: " Всю жизнь давил!". Охуел от услышанного и только потом узнал, что вопрос был : " У вас же специальность " обработка металла давлением?"

На автофооруме вступил в лёгкий срач по поводу " нахуй нужна эта функция "теплый руль". проанализировав количество и качественный состав поклонников руля с подогревом и вспомнив фрейда поразился, сколько у нас желающих за чужой хуй подержаться.

на уезд перельмана:

к любым чертям с матерями катитесь
любые евреи, но этот!!!

Все верят, что устами младенца глаголет истина?
Так вот, трёхлетний племянник залезая ко мне в машину( Пыльник) сказал " О, дзып!"

стою на перекрёстке, собрался переходить дорогу, едет несколько свадебных машин,стоящий рядом дядька говорит вслед:
- ещё одного повезли полочку прибивать.

всем известно что весь одесский юмор зыждется на трёх китах
1 перекраивание под еврейскую тему( имена вставляя) самых замшелых баянов -( страдает какой то мелкий актёришка, популярный исключительно в тупом проекте про какой то кабачок)
2. немыслимом коверканье языка.
3. хвастовстве насчёт своего жлобства, возведённого в фитиш.

Хочу сказать этим юмористам по поводу пункта 2( по остальным и говорить нечего): "Придурки, если бы вы слышали как мне в 80-х годах узбек пересказывал фильм про оборотней , вы бы все нервно обосрались от зависти...
цитирую по памяти:
" а тут у него такие валаса будут, а потом зубы такие будут, а женщин как заорёт- вай вай, а сам в сад бежит от дома..." вот так примерно.

Реальный разговор с клиентом.
клиент:
а вы можете к нам подъехать, мы хотим на месте кое что показать?
я( прикинув по карте место нахождение офиса)
- не хочу, там у вас в трёх кварталах в округе знаки и предупреждение о эвакуации.
клиент:
- да смело можете прямо у нас под окнами на тротуаре ставить, у нас уже три дня не было тут эвакуаторов.

почему у свидетельницы убийства немцова такое офаноревшее лицо и почему её таки отпустили?
два вопроса, ответ один:
ей вчера через жопу без наркоза сверхчувствительный, но уж очень по-русски громоздкий микрофон вставили.

Васильева " прошла курс коррекции личности"- хуя се как они лоботомию обозвали.

маленькие радости.

1 открываю почтовый ящик нет ничего
2 открываю ящик там только квитанции ЖКХ...
3 открываю ящик а там штраф из ГИБДД всего лишь на 500 рублей...

Я себе член откушу, если в ближайшие пару недель все наши общественные и политические деятели на будут начинать свои речи со слов:
" Как сказал наш президент в своём обращении к федеральному собранию..."

есть хорошая традиция на ТВ, повторять на старый новый год наиболее интересные передачи которые шли в новогоднюю ночь. Решив традицию расширить завтра 17 декабря , немного в другом формате будет повторено "Обращение Путина к федеральному собранию"

про еду.или обжорство.
поступили мы на первый курс, поехали на картошку, ну хуле, надо знакомится. хотя бы трём группам по специальности. И предложили нам из параллельной группы такое соревнование, кто больше съест за обедом, по одному представителю от группы, схема такая, представители едят комплектами, то есть суп, второе, хлеб и чай, потом по- новой.
а порцайки были просто зверские, огромная тарелка супа, второе как правило мясо- гуляш и гарнир, хлеб- четвертинка булки...ну хуле, конкурс начался, первым делом в начале третьего комплекта вырубился староста 13 группы, он сам решил учавствовать, потом на 4-м супе вырвало нашего парня, а представитель 14 группы, уже бля победив, съел 5-й суп, с хлебом. и чай выпил, второе не стал... забегая вперёд, наш пацан , чтобы реабилитироваться и вернуть призовые в группу вызвал всех желающих на спор- водка из горла, выпил 2 бутылки и победил))
Продолжение мы узнали через год, нас же всех скопом начали в армию призывать, и пацаны написали из Елани, из учебки, кто попал вместе с победителем по жратве. короче поймали его на тайной жрачке и заставили есть кашу рисовую, ребята, он при всех охуевших стариках спорол 6-литровый бачёк каши, заедая чёрным (бээээ) хлебом... короче от него отъеблись, мало того, ему всегда двойную пайку давали...

Наш новый мэр распорядился спилить в городе всю черёмуху, что бы в мае заморозков не было, по его мнению это повысит шансы на сохранение урожая.

Сейчас загрузил конкретно я службу доставки расходников ответив на вопрос " какой у вас этаж?" сказав, у нас вход вровень с землёй... пиздец обсчёту доставки.