Лучшие анекдоты

Если у мужчины не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

Парки культуры и отдыха становятся всё больше похожи на парки отдыха от культуры...

- Красота спасет мир?! Не смешите меня! Пока она проснётся, умоется, вымоет голову, сделает макияж, уложит причёску, оденется, а потом еще и посмотрится в зеркало - спасать будет уже некого...

- Да за то, что я тебя терплю, ты вообще должен высечь меня в граните!
- Дорогая, гранита у меня нет, но есть розги...

- Ты кто?
- Анекдотчик-трансплантолог.
- И что делаешь?
- Пересаживаю баяны с одного сайта на другой...

Лучше один раз от3.14здить, чем сто раз предупредить...

Пойманные при попытке нелегально пересечь границу сайта анекдоты затравленно смотрели на застукавшего их киргиза-пограничника...

Если накосячил, то лучше не просить прощения, а принести извинения. Потому что прощения не допросишься, а извинения продаются в ближайшем гастрономе в фасовкке 0,5; 0,7; 1,0...

Если бы Архимед был русским, то знаменитый закон начинался бы со слов: На душу, погружённую в водку...

Постаревшие тётя Таня и клоуны приглашены вести передачу для взрослых ЁПРСТейка...

А неприметный человек в сером костюме стоя в сторонке старательно записывал высказывания армянина-прораба про раба...

Одна промолчала.
- Умничает, - подумал Ипатий...

Счастье всю жизнь ходило за человеком по пятам, а он, несчастный, так ни разу и не оглянулся...

Если один мат в спортзале не смог смягчить приземление, то другой мат возвещает о неудаче первого...

Пока учёные бьются над созданием космического корабля для полёта на Марс, Боря с помощью кораблика плана уже облетел полвселенной...

- Имеющий уши...
- Да услышит?
- Нет, по ушам получит...

Двери на входе в затруднительное положение всегда приветливо открыты...

Нашему начальнику, дабы облегчить его жизнь, учредили зама. Зам - человек деятельный и толковый, но пока что ещё новый, поэтому заявки на деньги не напрямую несёт к финику, а продвигает через начальника. И есть у него одна черта характера - он никогда не говорит, что нужно денег столько то и столько то, он говорит, что нужна "денежная масса". И вот в очередной раз он пришел к шефу по поводу денег, когда мы устроили небольшой перекус, типа бутер с чаем.
Зам:
- Станислав Васильич, мне на завтра нужна денежная масса...
Но начальник не дал ему договорить:
- Павел Сергеич, денежной массы нет, есть сырковая. Будете?
И протянул заму баночку с творогом...

Когда бедокурят соседские дети - это значит, что они плохо воспитаны, а когда свои - это они экспериментируют, чтоб получить жизненный опыт...

Очень давно случилась эта история, Смерть забеременела, от кого - никто не знает, но в положенный срок она родила сыночка, и назвала его Пиздец...

- Слово может не только больно ранить, но даже и убить...
- Особенно, если это слово оторвалось от рекламной конструкции с фасада многоэтажки...

Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
- У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку...
- Дорогой, но ты же взял с собой зонт...

Медведев: Вас всех уволят...
Эмо: Вы все умрёте.
Вывод: Медведев - эмо-лайт...

Как можно дружить с головой, если она виновата во всех моих неприятностях?..

Пиздец - это уникальное явление, потому что получив его в полном варианте, человек готов изрядно раскошелиться, лишь бы перейти на какую-нибудь облегчённую пробную версию...