Лучшие анекдоты

- Я слышал, твой суши-бар санэпидемстанция закрыла?
- Да, видите ли, им пристальный взгляд из одной из тарелок не понравился!

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

- Марс. Американцы вкладывают кучу денег на освоение красной планеты. А мы?
- А у нас своя красная поляна есть. И вбухано туда никак не меньше.

- Тренер, почему вы не берете меня в команду? Потому что я черный?
- Ну ты подумай сам, на хрена тебе это синхронное плавание?

Далеко-о, далеко-о,
Бюджет в Сочи пилят ко...

В острийце все должно быть прекрасно: и копипаст, и креативы, и аватар, и карма...

- Судя по квитанции за декабрь, из кранов у меня весь месяц текло Хеннесси.
- Судя по счетам за интернет все прочитанные мной анекдоты лично для меня сочинял Жванецкий....

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

Киса-Мария похудела на целую Марию и стала просто Киса.

Всего доля секунды после боя курантов необходима для того, чтобы вся еда на столе превратилась в прошлогоднюю.

Эксперты: Березовский умер от удушения.
Да, жаба - страшная сила!

Наблюдения новичка.

Не каждого поймут мозги
Зачем был создан сайтик сей,
Где закадычные враги
Смертельных бьют своих друзей...

Один раз я служил в Армии и мне довелось застрелить зайца. Но понравилось это только кондуктору.

Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..

В серьёзном бизнесе все средства калаши.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Народ!!! Возможно во мне говорит вино! А возможно, на языке у пьяного, то что на уме у трезвой Веруччи. Мальчики, мужчины, может это и не особо великий праздник для кого-то. Но. Я вас всех поздравляю с праздником. Всех обнимаю и целую. Под вашей защитой ваши семьи, дети, жены, девушки, мамы. Будьте здоровы и счастливы). Всем добра) ваша Всталарано.

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Прикладная ювенальная арифметика.
Олегу Митволю, бывшему префекту, за спизженные 900 миллионов рублей назначили 4,5 года колонии общего режима.
То есть, каждый отсиженный год идёт ему за 200 миллионов. Каждый отсиженный день= 200 миллионов/365=547,9... тысяч, каждый час=22 тысячи 831 рубль, каждая минута 380 рублей..
Получается, воришка, который спёр пару мешков картошки, общей стоимостью полторы тысячи рублей должен был бы отсидеть менее 4 минут.
Но дают ему два года, он же не политик, а бомжара!
А если посчитать в обратную сторону, то сидеть бы Митволю 1 200 000 лет.

Во время второго недавнего землетрясения все повыскакивали на улицу и начали названивать близким – все ли в порядке.
Не могу дозвониться маме – не берет трубку, и все тут! Минут 15 звоню – не берет ни городской, ни мобильный… Пытаюсь вызвать такси – никто заказ не принимает, злюсь, опять маме звоню – уфф, ответила…
-Мама, ты почему трубку не берешь?!
- Я была занята.
- Мам, ну я же волнуюсь!! Чем таким важным ты была занята, что не могла ответить в такой ситуации?!
Мама, с достоинством так:
- Сначала я скандалила. А потом меня охрана из ТРЦ выводила под руки и я не могла взять трубку! Представляешь, я все уже в тележку сложила, а кассиры убежали! Ну и что, что землетрясение – я 3 остановки сюда ехала!!!

Достоевский считал, что мир спасёт красота, а голливудские продюсеры уверены, что Брюс Уиллис... ну или Чак Норрис.

IQ - это коэффициент усложнения жизни...

Когда мужчина говорит, что его язва замучила, то у неженатого есть два варианта: это или язва желудка, или двенадцатиперстной кишки. У женатого тоже два варианта: это либо жена, либо тёща...