Лучшие анекдоты

Говорят, что для того, чтобы купить что-нибудь ненужное, нужно сначала продать что-нибудь ненужное. Что «ненужное» продаёт Россия известно всем – нефть и газ. Интересно другое: кому Россия собирается перепродать «Мистрали» и что ещё ненужное купит на вырученные USD 1,2 млрд.?

Случилось это на одной свадьбе. В общем, свадьба как свадьба – гости пьют, кушают, пляшут, поют в караоке и периодически заставляют молодых целоваться взасос. Короче, и места этой свадьбе было достаточно, и неба, и земли достаточно. Только вот незадача, в какой-то момент брачного пира у хозяев закончилось вино - ни бутылочки Хванчкары, ни Кинзмараули, даже портвейна не осталось. И тут один из гостей вспоминает, что в багажнике его джипа совершенно случайно завалялась пара ящиков старенького Бургунского. Тогда он втихаря, пока никто не видел, взял шесть кувшинов, слил из них воду и наполнил своим Бургунским. Некоторые гости удивились – они-то знали, что евреи подают сперва хорошее вино, а когда напьются, тогда худшее, а тут наоборот. Но большинство даже ничего не заметили - им что портвейн, что старое Бургунское, главное, чтобы побольше. Так они и продолжали пить напиток виноградный, едой закусывать, танцы плясать, песни петь в караоке, орать: «Горько!» и ждать когда начнётся драка.
P.S. Знаю, что эту историю кое-кто рассказывает по-другому, но тот вариант какой-то неправдоподобный.

К вопросу о Wi-Fi

Сходил в туалет - поиграл в Айпэд!)))

Лучший подарок девушке (эконом вариант)

Научи свою девушку с любовью относиться к своим волосам - наливать в руку шампунь в виде сердечка!)))

Объективно говоря - говоря в объектив!))

- Христос воскрес!
- О, хороший повод выпить и закусить!)))

Приличный лайфхак:
Что бы сладко спалось - перед сном съешьте ложечку варения или меда!

в полицию нравов пидаров не берут.

"переустановить винду" я решил после того, как начала "глючить "косынка"

эту планету реально глючит.(у меня этот глюк в виде вибрирующего телефона в его отсутствии). надо валить.скоро перезагрузка.

почему, когда я утром вижу себя на "доске почета", у меня неизменно болит голова?

работа - не волк, волк, он санитар леса.

если ты заходишь в банк и произносишь: "это ограбление" кредит вам дадут сразу. они знают, что это ограбление.

все мечтают о свободе, о независимости. но от зарплаты первого лакея еще никто не отказывался.

- че тебе твой подарил на восьмое?
- завтрак в постель.
- а, ну это всякие там вкусняшки, сладенькое?
- нет, миньет заставил делать.

Пекарь промахнулся с соотношением ингредиентов в тесте и вместо коржей получились кержи.

Печально, но факт. У современных золушек неприятности начинаются не в полночь, а в 22-00.

Кредит оплачен! Почки и одной мне хватит.

- Саня, а че это у тебя на машине туфелька наклеена?
- Это значит "под каблуком".

У Анатолия Вассермана рядом с зубами мудрости режутся зубы целомудрости.

Путин за границей настолько популярен, что даже Мила ЙоВОВИЧ.

Джигурда в детстве был настолько брутален, что не он подглядывал за женщинами в бане, а женщины из бани подглядывали за ним.

Вот щас награждение идет за шорт-трек. Смотрю на пъедестал - узнаю с лёту: Виктор Ан стоит! Разворачивается спиной, а там "CHINA"...

Прихожу домой с работы, дома сын 11-летний, глаза от меня прячет. Проверяю историю браузера. Точно! Сериалы 12+ смотрел, засранец!...

В минувший понедельник (первый день после новогодних праздников) заглянул в соседний офис к приятелям - админам. Они в это время рубились в дартс, с таким азартом, как-будто на кону стоял секс с фотомоделью.
Однако призом стал "секс" несколько иной природы. Проигравшего с почестями усадили за телефон и он в одиночку восстанавливал пароли опухшим после праздников пользователям...