Лучшие анекдоты

Чтобы отвлечь людей от провала голосования по дизайну 500 рублёвой купюры, россиянам предложили выбрать имя детенышу орангутангов Бату и Мишель, который появился на свет в Новосибирском зоопарке.

Прочитал в инете статью , где автор ругает тайоту Ленд Крузер и вовсю расхваливает китайский Танк 300
Первый же комментарий просто порвал.

- следующая статья автора будет
" Висящий хуй намного лучше чем стоячий"!!

После вскрытия и тщательного исследования тела неизвестного гражданина Еленина, скончавшегося от инфаркта, британские полицейские обнаружили у повешенного два 9 мм пулевых отверстия в височной и затылочной части головы, а также несколько проникающих ножевых ранений, точное количество которых, равно как и причину смерти, установит группа британских учёных.

На самом деле якобы «крутые тачки» газуют на светофоре и под окнами не потому, чтобы показать, какие они мощные, а потому, что иначе они просто, сука, заглохнут на малых оборотах, если не подгазовывать.

Добрейшей души человек – просто намекнул переквалифицироваться в управдомы, а ведь мог бы тхэкванднуть с ноги или дзюдануть через бедро.

С введением на Олимпийских играх понятия «общекомандный зачёт», больше всего в копилку страны позолоченных медалей должны принести отборные команды по хоккею. Посчитайте сами, если по понятиям, то победа в каждой из дисциплин: групповой турнир; сводная таблица (четвертьфинал); полуфинал и плей-офф (финал) – отдельная медаль. Всё это умножаем на 25 мужиков и получаем 100 позолоченных медалей.

Не говори "гоп"... Просто не говори и всё. Зачем?

Став ассоциированным членом Евросоюза, Украина потребовала, чтобы в России немедленно сменили президента, признали украинский язык государственным и доплачивали ей за то, что она пользуется российским газом.

Я спросил у юЯсеня..., я спросил у юТополя..., я спросил у юБука... Никто ничего не видел и не знает. И только юДуб точно знает, что во всём виноваты русские.

В связи с непростой экономической ситуацией все россияне не получат обещанного и давно ожидаемого повышения по службе: просто увеличится объём работы и ответственность а, соответственно, вырастет производительность труда и ВВП,а как следствие, согласно экономической теории, вырастут доходы населения. Насчёт доходов, я, похоже, погорячился.

А у нас завтра корпоратив...! Новогодний!

Лозунги и речевки на первомайский крестный ход:
1. Да здравствует Иисус Христос!
2. Пасха - самый светлый праздник!
3. ... и тд
(одобрено РПЦ и ЕР)

люди, которые меня окружают дарят мне радость. даже если эти люди - санитары.

напрягают люди, обьясняющие свои идиотские, неадекватные поступки цитируя статусы из одноклассников.

-привет, че делаешь?
-да вот, с болгаркой е...усь.
-где ты ее, у нас в Жмеринке, нашел?
-да валялась в гараже, вот решил починить.

ушел на застуженный отдых - это когда простатит.

не важно, кто победит, россия или бельгия, главное что бы не россия.
Петр Порошенко.

- что с тобою, я же чувствую, что ты меня не хочешь?
- врачи запретили мне заниматься конным спортом...

в россии запустили новый спутник-шпион. основная задача наблюдать за дном атлантического океана.

если собчак победитт а крыму, то путин должен признать свое поражение

бить шаману в бубен - точно плохая идея

Говорят, новый день дарит шанс. Не сегодня, сегодня суббота.

Если с вечера грамотно распределить кого, что и когда послать нах...й, то день будет очень удачным.

В Японии, если гость похвалил какую-либо вещь, то хозяин обязан ему ее отдать...
Если у кого-то язык повернется похвалить мою тёщу, я готов прикинуться узкоглазым!

Встретились как-то три друга - полицейский, банкир и остриец. Выпили и начали фантазировать на тему, что бы они делали с машиной времени, если бы её изобрели. Полицейский говорит:
- Я бы летал в будущее, чтобы узнать какие будут преступления. Тогда бы я смог ловить всех преступников с поличным.
Банкир - А я бы летал в прошлое и будущее и сделал бы состояние на разнице в курсах валют и ценных бумаг!
Остриец почесал бороду и сказал - А я бы летал в будущее и пи$дил бы креативы у Дмитро.