Лучшие анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Как будет по-русски покер-фейс?
Отвечает московская редакция армянского радио:
- Похер-ебальник.

У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!

В сущности, у людей много общего. Иногда это любовник. Или любовница...

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...

В разговоре с Авиатором вспомнилось.

тот кто жалуется на езду в переполненном метро, видимо никогда не ездил в трамвае, едущем с ЧТЗ( челябинский тракторный), в который набился полный вагон едущих со смены, истосковавшихся по общению, глухонемых из цеха штамповки.

Завтра над Германией ожидаются осадки в виде частей отвалившейся батареи из космоса.
Комментарии, как всегда, лучше самой новости:
- Олаф скажет - Путин напал
- Пожалуйста, пусть прилетит в канцелярию (чуть ли не каждый второй комментарий)
- Обязательное ношение масок отменили - теперь обязательное ношение касок?
- Пожалуйста, пусть эти куски упадут на головы всех из "Светофора"
- Хабек скажет: оно не сломалось, просто перестало летать
- У меня опять страх! Есть уже вакцина от этого?
Всё-таки народ у нас весёлый и оптимистичный...

Навеяло.
Не помню, правда, какой это был год, но после школы прошло уже лет 20, наверное.
Я приехала в Питер, и мы с несколькими одноклассниками решили съездить к нашей учительнице - она жила за городом в своем доме. Было нас 4 девчонки и один пацан.
Хорошо так посидели за столом, наговорились, надо уезжать. А Галина Николаевна не хочет отпускать: оставайтесь, мол, места всем хватит, баньку затопим - попаритесь, в бассейне искупаетесь... А мы такие: да не, неудобно, да у нас и купальников, а у Андрюхи плавок нет... На что наша любимая учительница удивленно: "А зачем вам купальники - вы же все из одного класса!"

Воспоминания:
Лет 6 назад ехал по трассе, остановился покушать на заправке где была неплохая стоянка и нормальная кафэшка, сидим там едим, народу человек 15, в основном мужики, дальнобойщики, и вот подъезжает фура, из неё выходит дефка, с пассажирского сидения и в туалет, а водила выскакивает забегает в кафе, и к прилавку где всякие непродовольственные товары, подбегает и сходу: " У вас вазелин есть?" ему - нету, но есть какой то там крем для рук, детский, очень нежный". Водила покупает и убегает, в это время девка тоже выходит, садится в машину и они уезжают.
в столовке такое многозначительное молчание , а потом раздается голос: " Да-а-а, недоброе , бля, задумал!"

преамбула))
помните анек про то как добрый ленин бритву точил и на мальчика поглядывал, а мог бы и полоснуть)
Амбула:
поехал я вчера в лес из деревни, со мной были жена и тёща, ну ходим около машинки, бац, тёща проеблась... у жены телефон там не ловит, ну я и позвонил, ответила, я по месту сориентировал и сказал куда должно ей солнце светить( понятно куда) ну она на просеку и вышла, туда уж я приехал, километров 6 отмотала, привёз домой...
послеамбула:
а ведь мог бы сказать что денег нет на телефоне))

Лет 12 покупаю приправы к разным блюдам на рынке, на районе, в маленьком отдельчике у армянки, она сама месит для разных, вчера покупал для мяса, в духовку, в фольге, спросила про мясо, часть тела, вес, дала три пакетика, сказала пропорции смешивания пакетиков и в конце коронная фраза :" потом расскажите как получилось"))

Банкротство это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

На самом деле это гнусная неправда, что военные операции США во Вьетнаме, Ираке и Афганистане закончились, мягко говоря, провалом. Я своими личными глазами видел, как Сильвестр Сталлоне разделал их всех вдрызг под орех в пух и прах.

Если на сайте вы заметили Джокера, значит сайт хороший,есть чего спиздить. Не то чтобы прям спиздить,но параллельно экспортировать точно!

в пятницу после обеда начинаю любить свою работу и коллег.

рефлекс пить в пятницу ни одна рабочая суббота не убила.

настоящие друзья - люди способные поддержать аморально.

Старшеклассники, которым доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам, немного ошиблись и установили их в раздевалке девочек.

- Доктор! Что со мной? Когда я смеюсь над смешным, почему то вокруг все хмурые.
- Это остриё, батенька..

- Я слышал, твой суши-бар санэпидемстанция закрыла?
- Да, видите ли, им пристальный взгляд из одной из тарелок не понравился!

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

- Марс. Американцы вкладывают кучу денег на освоение красной планеты. А мы?
- А у нас своя красная поляна есть. И вбухано туда никак не меньше.

- Тренер, почему вы не берете меня в команду? Потому что я черный?
- Ну ты подумай сам, на хрена тебе это синхронное плавание?

Далеко-о, далеко-о,
Бюджет в Сочи пилят ко...