Лучшие анекдоты

Юджин прозрел, узнал о клаве,
Хоть и стучит по ней весь день
На сцайте он стишками славен
И уж конечно, не олень)))

Вчера с девушкой своей поссорился.
Жена говорит, мол, иди, мирись.
Не пойду, я не подкаблучник!

Чтобы не забыть, что нужно купить, я составляю список на листочке бумаги. Проблема лишь в том, что уходя в магазин, я всегда забываю этот листочек.

Ко дню бухгалтера)) Мой главбух вчера был бух.

За открытие Мира боролись Россия. И еще нескольколько кинотетров в Нижнем Новгороде

Сосед с хитрым прищуром - И давно это у вас?

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Не было бы яблони, яблоко б не ударило.

Заявился муж со стоянки, пятничко. Заявил что между женщиной и мужчиной - диссонанса примерно около нуля, а про когнетивность - это у какой какой маникюр

Сегодня общались с нашим юристом, по рабочим вопросам. Как обычно, потом чуть потрепались. И вот Серёга Брухман (фамилия изменена, но похожа) рассказал мне прикол. На прошлой неделе он ездил улаживать какие то дела к контрагенту, повстречался с реальным Барухом Рабиновичем (не из анекдотов), юристом контрагента. Как сказал Серёга: И вот тут начали выяснять, у кого короче обрезано. Итог-проговорили два часа, разошлись, довольные друг другом, но договор так и не согласовали. С нетерпением ждёт следующей встречи.

у каждой рыбы есть привычки
плотва клюёт сазан сосёт
глотает окунь жерех глушит
у баб такая же фигня

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

Организаторы Олимпиады в Париже решили создать символ "Низкоуглеродных игр", поэтому отказались от олимпийского огня с сжиганием природного газа. Взамен в олимпийской чаше эффект огня поддерживается при помощи света, воды и УГЛЕКИСЛОГО ГАЗА!
Л-Логика!

Утром вышел покурить на лоджию. Под окнами стадион. Один парень на турнике подтягивается, дядька с палками ходит и две дамы бегают. Одна в шортах и топике, а вторая-в хиджабе!!! Я не понял, а как мусульманки на олимпиАде выступают?

Если я напишу: "Утром солнце встаёт..."
Тут же все закричат: Это, сцуко, баян!
И вообще, это истина, не анекдот!
А добавлю: "На Западе", скажут: "Ты пьян!"

На эстраде, коль не в топе
Значит, будешь в полной жопе
По хуям нам, технарям
Мы ведь постоянно там.

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашёл не в ту дверь кондитерской", - так прокомментировал Филипп Киркоров скандал с пасхальным куличом за 100 000 рублей.

Чтобы его считали козлом, Иванушке не обязательно пить из копытца.

Купил вчера филе грудки цыплёнка в маринаде. На вакуумной упаковке самый лаконичный рецепт приготовления, который мне попадался:
Подвергнуть термической обработке до полной готовности.

«Я не могу сейчас умереть. Мне всё ещё надо ввести санкции против России, разобраться с Ираном и добиться нормализации между Израилем и Саудовской Аравией».
(С) Линдси Грем. /За несколько часов до смерти, отвечая знакомому на жалобы о плохом самочувствии/

Как вспомню, с Нинкой мы над пропастью во ржи...
Так сразу мысль: Всё, Паша, бля.. Не ржи!

Hа Солнце сегодня зафиксировано несколько сильнейших вспышек, грозящих Земле магнитными бурями. Кадыров уже сказал, что разберётся и примет меры.

На метеостанции
Вы.бли Констанцию,
А потом синоптика.
Вот такой паноптикум

А ведь интернет укрепляет отношения... ;-)
Налево уже не то, чтобы не хочется...
Просто налево уже некогда...

Николай первый, собственной рукой лишив офицерских званий Де'антеса, после убийства Пушкина, выгнал его из России. Однако, после выдворения, Дантес резко пошёл вверх по карьерной лестнице и в итоге получил лично от Наполеона Третьего статус пожизненного сенатора.
(Мутная история, вам не кажется?)