Лучшие анекдоты

Взвод солдат ехал в кузове, а лейтенант Груздь, вопреки пословице, ехал в кабине...

Личная жизнь чемпионки мира по боевому самбо не складывалась, поэтому её прозвали Боевая Ничья...

Медведев сказал, что пока он возглавляет правительство, возврат к смене летнего/зимнего времени возможен только в одном случае: коровы сами напишут ему письмо с этой просьбой...

Каждый будний день парковка у офисного центра возмущённо думала:"Понаехали!!!"

Помни, когда ты напиваешься вечером, тараканом в голове становится неуютно, и утром они достают перфораторы, молотки и начинают ремонт с перепланировкой...

Свидетельство о смерти можно считать аттестатом об окончании школы жизни...

В моём шкафу уже несколько лет носок-Хатико ждёт возвращения своей пары...

Прораб строителям:
- Перефразируя одного француза, скажу так, чтоб вы поняли: вы в ответе за тех, кого опохмелили...

Британские учёные установили, что в ответ на картину В. Серова "Девочка с персиками" И. Левитан написал портрет "Мальчик с пейсиками"...

- Фима, а чего этот польский министр-дипломат городит всякую дурь про войну и злит Россию?
- Сёма, ему покоя не дают лавры украинского коллеги, но назвать Путина хуйлом как-то ссыкотно...

Шеф звонит мне по внутреннему и просит позвать меня..
- Игорь Евгенич, так это я..
- Ой, а я тебя не узнал..
- Мне можно зайти в бухгалтерию?

Сборная России по футболу провела товарищеский матч со сборной США по соккеру. Во что играли - неизвестно, но наша сборная одержала уверенную ничью.

Дума приняла Закон о запрете пропаганды самоубийств и Закон о запрете пропаганде гомосексуализма. Минус на минус дает плюс. Значит пропаганду самоубийства среди пидарасов должны разрешить?

У нас сбежали все кисы и мурки, и сразу же закончился кошачий наполнитель для кучи!

Ухожу на работу, кошка балдеет в кресле. Говорю ей:
- Ну все, я ухожу, ты теперь тут главная.
Она ухи повернул в мою сторону и даже один глаз приоткрыла от удивления: "А ты-то вообще кто такой, холоп? Работать иди!"

"Умный дом", заподозрив неладное, сам ушел от чиновника-коррупционера к прокурору.

Решил поменять работу. Дал объявление на соответствующий сайт. Тут же попер спам: "Купите jeep!", "Купите Инфинити!!", "Купите Лендкрузер!", Лексус и т.д. Просто шквал, как будто они меня там специально ждали. Интересно, они точно знают, что дорогие машины покупают в основном безработные?

Нашла хуямба сборник
Там анеков не счесть
Мы завтра посмеемся -
Он про эстонцев весь.

Стою на кассе, уже расчиталась, складываю покупки в сумку. За мной бабка подходит, кладет что-то на ленту и кассиру говорит: "Хочу назад сдать". Кассир на неё глазками хлоп-хлоп: "Wie bitte?" А та опять: "Вот, сдать хочу"...
Не, ну в любой лавке шанс встретить хотя бы одного русскоговорящего работника очень велик... И бабке, наверное, сказали об этом... А вот, что вероятность того, что негритянка окажется русскоговорящей, стремится к нулю, сказать, видать, забыли...

в одном из выпусков новостей в адрес сборной прозвучало, дескать " вместо того чтобы сосредоточиться на предстоящей игре футболисты проводили время с приехавшими к ним подгламуренными жёнами..."

вот уж на самом деле ничего не скажешь, проебли так проебли.

в производстве заказ, визитки, срок сегодня, но есть проблемка и я говорю производственному отделу чтобы заказчика на понедельник уговорила, хотя если на сегодня часам к 4 то успеем. заказчица приехала без звонка к 10 утра и услышав об отсрочке начала реально визжать " нахер мне ваши извинения..." и прочее. после этого я более пристально посмотрел на визитку " врач - психотерапевт высшей категории".

-Вчера пила живое пиво)
- Ну и?
- Побродило, побродило и выбежало...

Читал ребенку на ночь Красную Шапку. Смеялся. Завтра буду читать Kirgiza

В интернете появился новый еврейский поисковик. На запрос "Лада Гранта" поисковик отвечает "А оно Вам надо?"

Читаю ленту

"Новосибирского дворника будут судить за вброс бюллетеней на выборах"

Вот видите кто виноват. А вы - Чуров, Чуров...