Лучшие анекдоты

Загадка:

Кто не работает, но пьёт?

Написала в телеге моим друзьям из Латвии
Путин наш президент.
Забанили в три секунды.
Интересно, что было бы если мои друзья были бы эстонцами.

Сайт NY Острие, портивопутинский сайт, поэтому его замедляют.
Поэтому когда сайт висит, не надо делать много запросов почему

Училася я в школе при СССР, выпускалась при распаде.
Но никогда не видела, чтоб при встрече, девочки-школьницы в губы целовались.
Это что? Западное влияние или у Брежнева заимствовали...
Кароче, приятно смотреть на лесбиянство, долой гомосятину.

Вот романтика, не то что нынче: "Житель Истры похитил сосну и посадил ее под окнами возлюбленной".

На не однозначные высказывания астрономов, типа неба не видно, с твоими спутниками..
Илон Маск сказал, в зеркало посмотритесь.для начала.

Краткость - сестра

Ну сбили дроном самолет
Не ваш не их, я не приспешник
Но в голову приходит лишь
Давно хохлы не видели
Орешник

- Петрович, а вот любил ли ты, любили тебя?
- Да конечно. Бывает из люка вылазю, весь в говне.
А она мне, не все деньги не пропил?

Каждый час на работе-минус час у с секса

Американцы в своих фильмах на столько тупы.
Что не удивительно, к финалу их сжирает
Собственная , придуманная тупость.

Приходит Маск к Трампу, говорит.
А вот тебе моих детей не жалко?
Трамп отвечает, а что мне их жалеть. Ты вон сколько людей на Марсе хочешь загубить?
Учись уму у Паши Дурова.
Маск намек понял и продал твиттер.

После просмотра фильма "Крах иженера Гарина" а это было в начальной школе.
Я сразу начал мастерить гиперполоид из имеющегося у меня в то время калейдоскопа.
В школе мастерил из флейты. В институте из тубуса.
Вот у китайцев образавание, обошли меня со своими лазерными указками.

Перевожу Всем известный английский анекдот на русский.
Кратко про него.
Сначала не веришь в Деда мороза. Потом веришь.
А потом ты сам дед мороз.
Вот так и Америка, борется со злом, становится сама злом.
Ну а потом Санта Клаус.

- Петрович, а вот высокий у тебя уровень интеллекта?
- Ну это по бутылке надо смотреть.
- Чем в бутылке ниже у меня выше.

Хорошо когда после праздников есть что поесть.
А если есть на что и выпить.
То это просто праздник какой-то.

На Ходынском поле на коронации Николая 2 в давке погибло несколько тысяч человек.
Потом всякие войны.... Долго считать сколько погибло.
В кровавое воскресенье расстеряли примерно 300 человек.

На похоронах Сталина не понятно сколько погибло, сравнимо сколько Николай 2 расстрелял.
При Сталине репрессии война, числа другого порядка.

Так какова ляда православная церковь причисляет Николая 2 к лику святых.
А Сталина нет.

- Хочу девчонку красивую.
- Нет таких, разобрали.
- Ладно, а что есть?
- Мужики не красивые..
- А ладно, давайте, пофиг с кем пить.

Алкоголик употребляющий водку.
Никогда не найдет себе половинку.
Потому-что
Света пьет шампанское.
Вика красное вино.
Василиса вообще курит.

В Харькове российский дрон попал в зоопарк и убил несколько мелких животных.
Жалко, что попал не туда и убил не тех.

Говноактер тявкнувший на Путина собирает деньги на билет до Вьетнама.
Вероятно там его президент, а может роль предложили.

В связи с отключением хохлов от старлинка, вспоминается советский анекдот.
КТО НАСРАЛ В МАШИНЕ ВРЕМЕНИ.

- Я не алкаш
- Докажи
- Ну вот уже месяц как переехал
и только сегодня узнал, что в 50 метрах есть ночной магаз.

Если кто-то хочет начать новую жизнь с понедельника, есть отличная дата: 01.01.2018. Но что-то подсказывает мне, что получится это далеко не у всех )

Почти 10 млн рублей россиян ушло на проведение новогоднего корпоратива Министерства экономического развития. Там новый министр экономического развития РФ заявил:
- У нас очень много денег. Их просто вот совсем много.

Ждём ответ Медведва?