Лучшие анекдоты

Жители нашего города обычно подъезжают к электричке на такси. Но подъезжают не к вокзалу, а к дырке в заборе, огораживающем платформу...

Как, посмеиваясь, говорит старший партнёр тандема, один раз - еще не президент...

Тёща Анатолия работает в Coсa-Cola, и он как никто другой знает, что праздник с кока-колой не приходит...

Прошло три месяца, как мужики обморозились после празднования 8го марта. Стоят на остановке, курят:
- Нет, ну хрен с ним в марте было -20, а сейчас то какого хера не теплеет?...

Как говорит наш хирург, сколько раз ни меряй, а резать всё равно придётся...

- Редких животных заносят в красную книгу, и они находятся под защитой...
- И у ментов такая же куйня, тока у каждого своя индивидуальная красная книжечка...

Как было бы хорошо, если бы законы в Думе были как анекдоты в нашей куче: за хорошие голосуют, спорные обсуждают...

Ветви власти...
Стоит только в них оказаться, и ты как-будто в райских кущах...

У нас рядом с домом есть стоящие рядом два магазина: пятерочка и кб. И вот мужики, отправленные за хлебом, частенько заходят "не в ту дверь"...

Армянскому радио спрасили:
- Какой птица должен быть на гербе Украины?
Атвичаем:
- Трехглавый синица.
Патамушта этот рэдкий птиц очэнь сало любит, а в три голова ум больше, чем у москалей в два.

Ох, а мой-то, вон.. по всей стране гайки закручиват, а дома-то гвоздя некому вбить!

На Святого Валентина влюбленный юноша подарит любимому мужчине розовое пердечко..

Познакомившись на сочинском пляже с библиотекарем Лидочкой из тульской области, Армен уверенно сообщил друганам, что теперь он "ара, настоящий библиофил, да?!"

Отправляю подрядчику на мыло проект, фамилия Хан. Пишу адрес: хан-собака- меайл...жму "отправить" - мелькает мысль: "Ну вот, отправил корейцу собаку..."

У старичка, пять раз в неделю посещавшего рентгеновский кабинет районной поликлиники, в конце концов удалось обнаружить застарелый, в очень тяжелой форме эксгибиоционизм.

Если что-то где-то бродит, то потом это обычно гонят.
Таким образом получают и самогон, и увольнение за прогулы.

Встретились как-то два Юрия Владимировича: Андропов и Никулин. Андропов спросил Никулина:

- Слушай, Юра, вот у нас, служивых, есть же звания полковник и подполковник.. А почему же у вас, цирковых, звание коверный - есть, а звания "подковерный", для начинающих клоунов - нету?
- Потому что "подковерный", Юрий Владимирович, - это не начинающий, это очень опытный клоун. Только он не нашего цирка служивый.

Старый новый год – это не единственная традиция России, скоро у вас будет и старый новый президент.

Я сроду с женщиной не спала!
Хоть и делила с ней кровать,
Но просто так спала, без секса!
Ну...То есть что за секс считать...

Про немецкую педантичность))
Заказала вино из Австрии. Жду посылку. Приходит СМС - "ваш заказ прибудет сегодня в период с 12:17 до 13:17" Не 15, не 20, а подь ты - 17!
И далее приписка: "если вас не устраивает время, можете изменить его, перейдя по ссылке"... Ну конечно меня не устраивает! А вы как думали! Перешла, изменила на "с 12:19 до 13:19". А то ишь! Думают они одни такие умные.

не анегдот, новости:
В челябинске хоккейные ворота в штангу которых 5 раз попадала шайба после бросков Трактора, сегодня утром, 18 апреля отвезли на переплавку в 5-й цех челябинского электрометаллургического комбината, там обычно наркоту сжигают и разного рода контрафак.

не надо ничего придумывать, просто новость из ленты:

Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

Ехал вот только сейчас. Широкая улица, фонари. Стою на светофоре. Идёт семья, неполная без женщины. Два пацана, одному года 4, ведёт за руку брата, тому года 2 не больше. Упирается, вернее устал и тащится как на прицепе. Следом не спеша идёт отец семейства. И то ли палочкой, то ли ложечкой, но видно что шифруется от детей, есть мороженку. Блин картина супер, мы с дочерью хохотали. Красавец.

В преддверии Великого поста меня терзают греховные мирские сомнения:нажраться впрок ДО или оторваться уже ПОСЛЕ ?

не пытайтесь на работе стать незаменимым. это препятствует карьерному росту.