Лучшие анекдоты

Чтобы «Пусть всегда будет Солнце» и «Гори, гори ясно, чтобы не погасло», Газпром планирует в ближайшие четыре с половиной миллиарда лет «сбыть мечту» строительства водородопровода.

Собянин – хороший мужик, но не Робеспьер. Путин, в принципе, тоже неплохой мужик, но не Наполеон.

Мало кто обратил внимание, но в природе встречаются такие мужчины – вроде бы и волос нет, а вроде бы и не лысый.

Каков поп, таков и приход!
ЗЫ к вопросу - что класть в кадило!)))

Филологизмы ...
Какая, девочка спала на диване!)))

По мотивам ТВ:
Передача для нариков
Момент изтины

жена паркурщика рожает в травматологии и в каске.

Собчак покидает проект дом 2. путин обещает построить с ней любовь за периметром.

ласково обращаюсь к жене "звездочка". иногда хочется добавить "морская".
P.S. у морской звезды отсутствует мозг.

он, как всегда, был в своем скудном репертуаре.

лучшая "валентинка" - подойти СЗАДИ, чмокнуть в щечку, сказать "люблю"

- если мы все же возьмем вас на это место, под каким мотивирующим девизом вы возьметесь за дело?
- на работу с радостью, а с работы с гордостью.
- место вашей предыдущей работы?
- отдел по борьбе с наркотиками

Заядлый футбольный болельщик - евнух одного из гаремов, перед ставкой на тотализаторе, незаметно подписывает названия стран на ягодицах жен хозяина.

Десантник попытался разбить кирпич о голову, но дорожный знак только слегка погнулся.

По причине вступления в силу нового закона завод "Электроника" отзывает игры "Ну погоди".

- Девушка можно с вами познакомиться?
- А кем вы работаете?
- ген дир
- О! Люблю мужчин с ярко выраженными гендирными признаками!..

Много русских фамилий произошли либо от имени либо от профессии либо от животных. Н-р, Иванов, Журавлев или Кузнецов. Некоторые, так сказать, заимствованы. Н-р, Ковалев, Кучеров или Путин. Для справки: Pute (нем.) – индейка. Puta (исп.) – шлюха.

Еще в юные годы Осама бен Ладен финансировал в США строительство мостов.

Однажды после концерта "Машины времени" к Андрею Макаревичу подошла молоденькая студентка чуть ли не заикаясь от смущения спросила, как часто у них с женой бывает секс. Макаревич грустно улыбнулся, но ничего не ответил. Через несколько дней он спел Кутикову свою новую песню "Свеча".

Смотрю, как в комментах полоз с Арнольдом переговариваются и сразу 171213 вспоминается.

Выключай нах! Выключай!

В ванной комнате перед зеркалом Алексей тщательно выскоблил подбородок и почистил зубы, надев одноразовые полиэтиленовые перчатки открыл пузырек с бриллиатиновой зеленью, промокнув сафетку в зеленке тщательно оттампонировал лицо,
- Ну вот и все..., а теперь на работу.
Снял и выбросил перчатки в мусорный контейнер.
- А руки? - спрсила жена.
- А руки у нас должны быть чистыми!

Диалог на работе при подготовке тендерной документации для гос.компании:
- Очень сложно соблюсти все условия этого запроса котировок, этот тендер только сатана сможет выиграть, принеся все на бумажном носителе...будет что-то в стиле:
Юрист: - Что-то я не вижу тут подпись кровью девствтенницы с синей печатью?
я:- Вот же она
Юрист: -а точно, хорошо, но почему вы зашли не спиной вперед, пункт 358 раздела 94 литера Д запроса котировок?
я: - Ой извините я выйду и зайду как положено
Юрист: - Хорошо но в следующий раз без маракасов мы у вас ничего не примем!
я: - Дадада понял
Юрист: - А где ваш полоз? Вы его вообще привели?
я: - Да вон он стоит в коридоре!

Один мужик засомневался в отцовстве младшей дочери. Подали анализы, за компанию и старшему сыну.
Так вот, подозрения оправдались, а с сыном ещё интереснее- гены похожи, но не мужика. Оказалось, свёкра гены!
На выходе из суда мужик хлопает сына по плечу:
- привет, братуха!

Мой сын собрал неплохую такую библиотеку, каждый вечер у него на столе какая-либо книга, внимательно листает.
На эти новогодние выходные он у бабушки, я решил смахнуть пыль с пола, мебелей и книг.
Заначки!! В каждой книге)