Лучшие анекдоты

в общаге, я на первом курсе учился, и вот живший с нами пятикурсник распорядился чтобы в 12 ночи все легли, вырубили свет и изображали спящих, он придёт с дамой, ладно, сделано, мы лежим, молчим, заходят, он- ей " да все уже спят как сурки, никто ничего не услышит и тебя не узнает" и так он её уламывает наверное час, она чего то там ломается, он видимо потихоньку лёжа её раздевает, мы вдвоём не спим, лежим типо в отрубе, а третий наш однокурсник уснул по настоящему и заснул то крепко. так вот, в тот момент когда пятикурсник уже походу раздел девку и начал громоздиться на неё, слышим, чего то он тревожится и шёпот " сейчас, сейчас" девка ему " да успокойся, всё нормально" я тогда слабо разбирался в подобных вещах, но была типичная ситуёвина, у чела от волнения и напруги- плохо стоял, если честно не каждый сможет при почти свидетелях. Ну парень чего то там старается, девка его успокаивает, в душе матеря себя за долгое сопротивление, и в этот момент, встаёт наш заснувший кореш, про всё забыл, заспал, подходит к полке с посудой, включает свет, берёт стакан и в то же время громко и выразительно пердит!!! мы не выдерживаем и в такой хохот, шопиздец. Девка ныряет куда то под одеяло и чувствуется, что она тоже ржёт чуть не во всё горло, потом все затихают, и раздаётся грустный голос пятикурсника : " Ну ты, блядь, и поправил дело!!!"

На Острие разгар веселья:
Натужно теребят народ
Две озабоченные бабки
И Кот....

Вот все думают что номер, когда голову суют в пасть льву - простой. А вы знаете сколько баянов приходится рассказывать дрессировщику, чтобы лев начал зевать?

Енот на рыбалке хвастается друзьям:
- А я вчера анекдот с во-о-о-от таким рейтингом сочинил!

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?

Правильный ответ:
своей собаке.

В помощь новичку!

Разобраться в структуре «Острия» довольно просто.
Содержимое сайта делится на две примерно одинаковые по объёму части:
Рыков и всё остальное...

На матче Барселона -Ювентус ,несмотря на ничью, первым забил я...уснул

- Президент Путин в последнее время не ездит на работу в Кремль, а упрпвляет страной из домашней резиденции в Новоогарёво..
- Таки фрилансер...

Каждый народ по-своему трактует "обед раздели с другом". Одни считают, что это должен быть свой обед, другие, что это обед друга...

Если моя машина вовремя не получает свою дозу бензина, у нее начинаются ломки.

Бесстрашный скунс практически безоружен.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Кризис жанра - это когда все сайты, с которых раньше тырил анекдоты, начали тырить с Острия.

Был давеча в автосервисе, на соседнем подъемнике тормоза пркачивали, жидкость брызгала на кафельный пол. Случайно наступил. Парадокс: жидкость вроде тормозная, но тормозить пришлось жопой.

С печальным свистом на компе
Сломался жёсткий диск,
Теперь баян на Острие
Не всунет гармонист.

В общем, дело было так. Хотела отпуск взять в начале сентября - нашла хорошую поездку в Италию. Спрашиваю начальство, можно, мол? Они мне такие, типа, ойёёй,  у нас с 6 сентября переход на новую систему,  вы все должны быть на местах, всех надо обучить, всем всё надо показать... не-не-не...до конца сентября никак... перенеси отпуск на попозже... Ну ладно, раз такое дело серьёзное, перенесла. Шестого сентября подходит в начале рабочего дня шеф и показывает: "вот, "10" перед номером товара теперь набирать не надо"... Всё.

Вчера вечером дочь звонит:
- Папа, скинь мне загранпаспорт.
я бегом в её комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку,
опять звонок:
- да ты там уснул что ли, я говор. скинь мне загран паспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

- Мавроди хитер, просто баловень судьбы!
- Я бы даже сказал - Наебаловень.

Только что разговаривал со своими соотечественниками по скайпу. Много стран они поменяли прежде чем осесть в Канаде.. И вот что характерно: из Израиля они "уехали", Италию - "покинули", и только из России они "съебались"!

Жизнь даётся один раз, а потом ты уже не забываешь покупать презервативы...

Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...

Канцлер Германии извинилась за избиение в Берлине еврейского подростка арабами.
Канцлер Гемании. Перед евреями. За арабов. Карл!