Лучшие анекдоты

Чтобы Кержаков попал в жену, она прикидывается штангой.

Даже если ты жаворонок, это еще не дает тебе права кукарекать ни свет ни заря!

Выбор жены - как бросок по кольцу: удачно попал - трехочковая, нормально - двух, а чаще всего - одно очко, и то со штрафного.

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

На Красной поляне открылся клуб сноубордистов "Единая лыжа".

У юного Антоши Чехонте был краткий член, зато бурно развивался литературный талант.
"Краткость - сестра таланта!" - догадался Антон Павлович.

В лихие девяностые были солнцевские, ореховские всякие, разборки, стрелки.. А теперь стране порядок. Потому что всю поляну держат кремлевские.

Как снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Вот что на сегодняшний день радует, так это то, что вкус водки остался как и в детстве,.. чего не скажешь про колбасу..

Мало кто знает, что основной принцип по которому живут и действуют все новые члены нашей элиты это " принцип солёного огурца", который коротенько и доступно можно сформулировать так:

" свежий огурец, после помещения его в рассол, хочет он, или не хочет- становится солёным."

на работе сегодня видел, менеджер наш меня перекрыл, не выехать, а у него раньше была тайота, карола, праворукая, сейчас, пару дней назад куплл рафика, 4-го, подержанного тоже, но леворульного, я ему-" давай отъезжай, мне надо выехать!", он так резво выбегает, открывает машину, садится на пассажирское сидение и ... руками чёто ищет)) ребята видели бы вы его лицо)) он реально подумал, что руль спиздили))

приснится же такое:
сон, мне настало время менять права, и для получения мед справки я должен принести подтверждение, из всех алкомаркеров города об отсутствии у меня ихних скидочных карт.

Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они ещё не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.

- Аффтар жжот, - задумчиво сказал папа Карло и поворошил кочергой Буратино в печке.

1 апреля, на острие объявлен день креативщика. Пьяные креативщики будут ходить по улицам, рвать баяны о колено и об голову. И приставать к прохожим с вопросом "А ТЫ СОЧИНЯЛ???"

Премию Дарвина по-любому придумали евреи. За ее выплатой еще никто не обращался.

"Минута Славы" - именно так называет жена Вячеслава свой секс с мужем.

Проводя аналогии между навозной кучей и острийской, пришел к выводу, что баночка червей - это избранное.

Москва настолько перегружена транспортом, что даже президент стал ездить на метро. Люди на станциях испуганно шарахаются от поезда с мигалкой.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать "согласен" надо.

- А у нас - Майдан, спецназ,
А у вас?
- У нас минус тридцать пять.
Блять...

Из новостной ленты:
- Трамп провел часовой разговор с президентом Мексики
- Трамп заявил, что говорить об отмене санкций против России пока рано

Сука, что там ему про нас мексиканский президент наплел?

Бурановские бабушки - это состарившиеся в ожидании повторного запуска "Бурана" космонавтки..

Ща коту говорю
и ты рыжая сволочь меня за лоха держишь
смотрю, молчит, присмотрелся, а он и грит
бухать меньше надо, хозяин..

Настоящий остриец не тот кто хуйню и баяны в кучу выкладывает.
А тот, кто этого не замечает.