Лучшие анекдоты года

Крыса умерла.
Доча:
- Теперь можно кота заводить.
Я:
- Теперь можно в отпуск ехать.

Двое копают могилу, процессия уже на подходе, несут гроб.
-Ну что ты копаешься, копай!

Пушкин гениален хотя бы потому
Что Интернета не было, все рифмы - самому.

В кандидате всё должно быть прекрасно!
И предвыборные обещания, и причёска, и пластырь на ухе!

Есть тут отдельные снобы, которые говорят, что телевизор не смотрят. А я вот смотрю и всё нормально. Пока не включу.

Вспомнилось, по случаю))) У турков Курбан-байрам отмечается так, что к ним домой надо идти, чтоб поздравить. Причем женщины гостей встречают дома (и только женщин! Где в этот момент обретается мужской пол - ахз) Чем больше гостей в этот день, чем больше эти гости сожрали - тем больше благословение Аллаха. Занесло раз меня с подругами на этот Курбан-байрам. Мы все выросли в РК, приучены соблюдать традиции, идя в дом к приглашающей стороне. Так что – напялили длинные юбчонки, вызвав у своих мужей резонный интерес: «А с фига ли?!», и поперлись… Не, если б мы изначально хотя бы догадывались, что нас ждет – мы б заранее чем-нибудь отравились, что ли…
В общем, если вкратце - из-за первого стола, где мы уже реально наелись ( алкоголь отсутствует за таким столом, а то б Аллах благословил хозяев покруче, да…), нас потащили в другие дома, за другие столы, и усердно потчевали! Из 5 по счету дома мы сваливали в лучших традициях диверсантов - , не прощаясь, втихаря, в тени забора, почти ползком, придерживая пузени – ибо стока жрать невозможно!!! И вот тут-то нам аукнулись эти долбаные юбочки, вместо привычных штанов….)))

Одна сказала:
- Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..

Это ворон ворону глаз не выклюет, а вот прораб у прораба пару поддонов кирпича умыкнуть - да запросто!

Прилетает Рабинович из Москвы в Нью-Йорк. Только из аэропорта выходит, его тут же в такси зазывают, причем по-русски, нормальные такие армяне. Рабинович возмущается:
— И здесь эти черножопые...
Его поправляет:
— Не черножопые, а араамериканцы!

Настоящая сила воли - это ответить "НЕТ", когда косынка на рабочем компе спрашивает: "Вы выиграли. Играть ещё раз?"

Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи"

Французского велогонщика Жюльена Бернара оштрафовали на 200 швейцарских франков (в пересчете около 205 евро) за то, что он поцеловал свою жену во время многодневной велогонки "Тур де Франс". Об этом он сообщил в своем аккаунте в соцсети Х в пятницу, 5 июля.
Трахнулся бы с коллегой-велосипедистом, никто бы и слова не сказал.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Начала смотреть выступление президента.
Однако железные у него яйца.
А у меня простые.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

С утра не мог определиться, что же на завтрак приготовить. Сейчас решил, что проще выпить водки и посмотреть, что там в холодильнике ещё не пропало.

У вас бывало такое, что только включив воду в гостиничной душевой кабинке вы обнаруживаете, что на пакетике с гелем нет надреза и зубами он не рвётся?

-У тебя есть хобби?
-Я люблю шпионить за людьми
-А я люблю купаться в море по ночам голышом
-Я знаю

В буддийский монастырь приняли нового послушника. Через пару дней его просят пройти к настоятелю. Он приходит, настоятель играет в карты с собакой.
-О учитель! Вижу, даже собака твоя достигла совершенства.
-Нет. Глупая она еще. Как масть соберёт, сразу уши поднимает.

Да, я влюблён! Но ум ещё, быть может
Ушёл из головы не насовсем
И пусть Вас это больше не тревожит
Я не хочу печалить Вас ничем

Я думал, что владею Словом
Но Слово овладело мной
И это Слово мне не ново
Запой

Когда следователь рассказывает сказку:
- В третий раз старик невод забросил. И поймал он рыбку, желтого металла...

Встречайте!
Это то, чего вы так ждали!
Здесь вы сможете рассчитаиься с обидчиком!
Новая социальная сеть - "Квиттер"!!!

называйте меня просто: " потребитель машиночитаемых данных"!

Делаю салат оливье...
А вы что сделали в этой жизни.