Лучшие анекдоты года

- Трамп! Наш президент.
- Постойте, ваш президент Путин.
- Да пох, давай еще по одной.

- Саша, а почему ты не хрена не делаешь? Ты же говорил ты перфекционист.
- Нет. Теперь я МЕГА перфекционист.

Бубнит телевизор, реклама, вдруг улавливаю краем уха:
"Немецкое качество, бла-бла..."
Представил, как ржут китайцы.

Буква-дура, стих-молодец!

Ахиллес, догоняющий черепаху, фигня. Зенон даже вообразить не мог, что будет, если эстонцы начнут считать китайцев.

На критику врагов, да и друзей
Что рифмы, мол, притянуты за уши
Земляк, хорош писать и не борзей!
Я гордо вопрошаю: Чо я, Пушкин?

Укры: Овечкин украинец только не знает об этом.... рукалицо мляц

Доктор рекомендовал мне не нагружать сломанную ногу и поменьше ходить. Но пиво ведь само себя не принесёт!

У нас был кот, по кличке Кот. Британец, с паспортом ЕС, дочка его переслала из Германии, когда с квартиры в студенческую общагу переехала. Он очень не любил вылизывать у себя под хвостом. Я его так и называл порой: Кот-грязная жопа. Мне кажется, это европейская тенденция.

Когда в приморском посёлке жил, сам на охоту не ходил, но со многими охотниками знаком. И вот мужики рассказали. Они первый день на охоте подстрелили только худого зайца, на пятерых. Ночевали на пасеке у одного из них. И хозяин пасеки говорит: Может, пока заяц варится, за грибами сходить? Ну, мужики поржали. А он берёт топор, лопату и через полчаса возвращается почти с мешком ильмаков. Это грибы такие, которые на деревьях упавших растут. Просто с осени приметил этот ствол, сходил и нарубил. Кстати, на следующий день завалили двух кабанов, вот после охоты, в гараже, когда печёнку жарили, я эту байку и услышал.

Не пиздите да непиздимы будете.

когда поэт стихи читает
его приветствуют кричат
а эти яйца помидоры
сгодятся водку закусить

Врачи, они ведь разные бывают. Например, гинеколог пиздатый врач, а андролог хуёвый.

Голосом Николая Дроздова:
Колобки, в период размножения, частенько метутся по сусекам и скребутся по коробам.

Владимир Путин поздравил Дональда Трампа с победой на выборах, добавив: Ну что, мы квиты?

Как испортить себе настроение?
Приехать в офис, зайти к девчонкам в отдел ЗИП, насыпать им китайских шоколадок и услышать: Ой, спасибо, ДЯДЯ!!!! Паша. Только Женька, их начальница, встала, чмокнула меня в щёку и сказала: Дуры вы, девки!

Если я рассказал соседу креатив, а он его тут же закинул на пикабу, то здесь можно "Креатив" ставить?

Какое счастье, что я продал дачу
Теперь я снова Павел-неудачник

Когда я бухаю, могу закусить самогонку квашеной капустой, взяв её щепотью из банки. Но бокал должен быть ридель!

У счастья есть простые формы
бутылка друг и сала шмат
потом у счастья нету формы
в умат

Жена готовит утренник в детсаду:
-Как ты думаешь, милый, для мальчиков лучше всего выбрать роли разбойников, или пиратов?
-…Думаю, пиратов! По крайней мере, я бы хотел быть пиратом!
- Я тоже так подумала, и выбрала им роли в утреннике пиратов!
Через минуту: -А для девочек?
-Ну…судя по предыдущим …..кхм…..заявкам, то…клофилинщиц, или эскортниц.

Кстати, а вы знаете, что у башкир тот, кто делает обрезание называется сунатчи-бабай.
Говорят, поэтому у русских и пугали пацанов, чтоб не баловались: - Придет бабай, заберёт!

Древние майя точно рассчитали календарь до декабря. Им и в голову не могло прийти, что третьего сентября их календарь перевернут и отсчет пойдёт в обратную сторону...

Петрова и Баширова спалили по камерам. В новостях чуть не каждый день слышишь, что благодаря записям с камер кого-то там нашли. Я это к чему? Как же мудр и прозорлив был наш гарант, обещая "мочить в сортире"!
В сортирах камер наблюдения нет...

- Ну всё, прости, любимая. Кто старое помянет, на ту не встанет..