Лучшие анекдоты года

Девушка пишет парню. У меня глинтвейн.
Парень пишет ну и чего, у меня водка.
Ну типа приходи, но без водки!
Не, я столько не выпью.

А ты бы полетел бы на старшипе 6.
Да не, подожду 666.

На переправе коней не меняют, а вот министра обороны во время СВО- запросто

а ведь если бог сделал Еву из рёбра, то у мужиков должно быть нечетное количество ребер

сейчас яндекс карты прислали сообщение "Можно строить маршруты по списку мест из ваших закладок".. кладмэны добрались и до яндекса

-Мне неинтересно общаться с тупыми. Если правильно ответишь на вопрос, я тебе отдамся, если нет, разбегаемся.
-Ну, спрашивай
-Сколько будет дважды два?
-Пять!
-Ну хорошо, раздеваюсь

Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.

Приехал в аэропорт Ижевска, как положено, за два часа до вылета. Очередь на регистрацию, на этот убогий Суперджет, вместимостью 100 пассажиров, человек 50, оформляет только одна девушка. Приметил женщину с ярко-красными волосами, которая стояла в конце очереди. Пошёл в кафешку,выпил кофе с пироженкой "Удмуртский сюрприз". Сюрприз меня не порадовал, пришлось запить местным пивом. Через 40 минут подошёл к стойке регистрации, и оказался непосредственно за женщиной с красными волосами. А вот в Пятёрочке в таких ситуациях всегда зовут Галю, и очередь сразу же сокращается!

Позвонил друзьям в Приморье, поздравил их с пятнадцатой годовщиной развода. Ну вот такие у нас местечковые приколы. Они уже давно развелись, но постоянно общаются, Саня всегда поддерживает детёнышей от первого брака, да и я помогаю, чем могу. Ирка посмеялась, поблагодарила. Звоню Сашке:
-Ну что, Саня, завтра Ирку в охапку и на шашлыки?
Он говорит:
-Да ну нафиг, я на этой неделе не бухал только два дня, потому что ещё пятница.

Эльбрус, высотой 5642 метра над уровнем моря, самая трупнодоступная вершина в России.

Техникой - владеешь!
Эту фразу можно произнести в разных ситуациях.

ВЦИОМ в очередной раз провёл непонятный опрос, согласно которому большинство россиян ощущают себя на 10 лет моложе своего фактического возраста. А мне до сих пор двадцать!

Призыв: "В жизни нужно попробовать всё!" кажется мне идиотским. Ну попробуй доказать теорему Ферма, выяснить причину самоубийства леммингов, потрахаться на батуте... Это нормальные цели, одной из них я даже достиг. Многим из поколения ЕГЭ достаточно снять пару роликов, чтобы выложить в сеть, постараться перепробовать все наркотики и сдохнуть в результате первого или второго.

Что-то лезет настырно в душу,
ОдноврЕменно глотку сушит?
Надо спрятаться мне в туалете, Посидеть. А у вас есть дети?

В биль поиграл сегодня, на денежку небольшую. Хорошо. Начинаешь лучше к людям относиться. Даже к тем редким, которые выигрывают

Мне судьбу предсказала гадалка. По пьяне
Мол, бухну и умру в новый год
Под куранты и после я трезв постоянно
А сегодня второе. Зачот!

-МФУ НР 1005 не умирают
- Умирают, но когда они умирают небеса три дня плачут, и за ними приходят валькирии из Валгаллы.

Сейчас сижу, ищу билеты в Питер, на воскресенье. В понедельник должен быть там на предприятии. Самолёт неинтересен, мне из Королёва с такси, регистрациями и досмотрами получается дольше, чем на Сапсане.
И что забавно, на дневные Сапсаны нет билетов, а вот на 5.55 очень много, от 3 991 рубля. Следующие два утренних, в 6.50 и 7.00, билетов мало и уже от 14 696. Вот уж воистину, кто рано встаёт, тому Бог даёт.

Олимпийский принцип: "Главное, не победа, а участие", в сексе не работает.

реальный разговор по телефону
-Здравствуйте, я у вас заказывала продукцию и ни счёта до сих пор ничего..
-а вы карточку предприятия выслали?
-какую карточку?
- реквизиты.
-нет
- надо реквизиты, кому счёт то выставлять?
- так на почту, я же вам макеты сбрасывала...

Сидит Ф.М Достоевский в тюрьме и думает.
День России прошел, а по амнистии не отпускают.
Вот суки....

Все презервативы хуёвые. Для того их и делают.

Одна сказала:
-День рождения у меня был 14 сентября, а будет ещё первого января, и по китайскому календарю 10 февраля.
-Почему?
-Новый год.

Продолжу тему про Адама
-О Боже, где же все мои рёбра?
-А кто вчера забродившего инжира нажрался и девок требовал?

Смотрю на девушек с длинными ногтями и не понимаю, как такими можно колечко пивной банки дёрнуть?