Лучшие анекдоты года

Иван-царевич стал ей мужем, а старших братьев с их женами жаба то задушила...

Одна сказала:
- Нашла у мужа в ноуте папку "ЛенФильм", а там все фильмы с Леной Берковой!

У проститутки Богомола нет ни одного постоянного клиента!

Трезвый пьяному друг, товарищ и "ты меня увожаиш?" А пьяный трезвому... да просто заебал!

Звонил в медицинский центр, записаться на процедуры. Попадаю на автоответчик, который сообщает мне, что я 5-й в очереди.
Ну ок, жду, слушаю музыку. Периодически робот милым голосом сообщает как я продвигаюсь в очереди: 4-й, 3-й, 2-й и наконец 1-й.
Я в предвкушении разговора. И тут хуяк! Ваша очередь 2-я!
КАК??? Как это блять произошло?
Кто-то позвонил "типа только спросить"?
Только в России могут влезть без очереди в очередь звонков

Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.

Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"

Начал следить за своим питанием. Считаю калории.
Похудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.

Говорят, что цены на яйца взломали пасхакеры.

- Я думал и понял. Я зависимый человек.
- Девки, казино, кокаин?
- Нафтизин.

И вот упал последний лист
Мне прямо на ногу, не жёлтый
Хоть я по жизни похуист
Но шифер, сука, блядь, тяжёлый

В Петропавловске-Камчатском полночь!
С Новым Годом!
Первый, нах!

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

Когда у нас в продажах организовали розничный отдел, взяли парнишку, рулить розницей. Он и с самого сначала казался немного странным, но пока отдел не разросся до десятка сотрудников, и этот, теперича босс, не притащил к себе под крыло своего партнёра, полной ясности не было. А теперь всё ясно и понятно. Ну, как бы их дело, как и с кем трахаться. Работу работают, а остальное...
Начало этого года у продажников оказалось провальным. Но, не знаю, как и почему, розница сумела выполнить план. Единственный отдел из всех в продажах. И ваш покорный слуга не удержался, пустил по фирме шуточку гулять: Только у розничного отдела в продажах радужные перспективы...

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано..

Блядь - не зять, и дать и взять может.

"Пётр первый купил Киев и Прибалтику"
- Петру было 14 лет, он в школу ходил
- Это отменяет факт покупки?
- Автор врёт, веры ему нет
- Петр был царём на момент покупки?
- Я умный, а ты тупая занудная дура.
Вы прослушали краткий курс истории России от американского "профессора".

Ездили сегодня с женой в бассейн.
Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени.
Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает:
- Твоя?
Я чисто на автомате выдаю:
- Нет, моя Ж2.
Смотрящий, тихонько хрюкнув:
- Ранил)

- Алиса, какая сегодня погода в Тюмени?
- Чеширский кот, отъебись уже наконец от меня!

На заметку новичкам!
По плюсикам за твою тему всегда легко составить список умных и порядочных людей сайта.
Остальные либо глупы, либо негодяи.

И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.

Милый, купи сегодня вот что:
-молоко;
-масло оливковое;
-майонез (перепелиные яйца с лимоном);
А чтоб легче запомнить - всё на букву М.
Еду, покупаю, а сам думаю- всё равно же что то да не так куплю, или не то.
Решил опередить, как говорится.
- Ну, как не забыл?- и глазки сверлят.
-Пожалуйста, любимая. Молоко, масло, майонез, всё на М.
- ... а мандарины, я же просила мандарины!
- пожалуйста, и мандарины!
- а миндаль?
- нате.
....- морковь! Ты забыл морковь!
- ни в коем случае, пожалте, всё для Вас!
- масло сливочное, я заказала его!
- и сливочное, и подсолнечное, рафинированное и простое.
- мартини! Ты забыл мартини! Вот, так и знала....
- милая, вот и мартини, какое ты любишь. (Про себя поцеловал Ставриду во все сладкие места!)
- мармелад?
...- бля.....
- гадкий мальчик! Ты меня совсем не любишь!

Есть у меня две кошки, с гордыми «дворянскими» именами – Кошмарик и Кикимора. Почему они носят эти аристократические имена – напишу как-нибудь потом. Поехала я чипировать своих красавиц в ветеринарку. Заранее записались, все честь по чести, приехала. Кошмарик за пазухой - она мелкая, легкая и очень покладистая, увесистая толстомясая флегма Кика в собачьей шлейке свешивается у меня с коленей со всех сторон разными частями тела. Сидим. Еще народ подходит, занимает очередь. Девочки на ресепшн начинают заполнять бланки, спрашивают клички животин. Впереди меня пожилая пара, их кошечку зовут Принцесса. Следом юное дарование со щенком сенбернара, Лордом. Далее брутальный дядька с боксером по кличке Барон. Потом еще семья с колли по кличке Князь и дворняжка Леди со своим хозяином профессорского вида... И тут подходит моя очередь - та-дааааам!!!

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

- Фима, у меня для тебя плохая новость: если Вселенная таки началась с Большого взрыва, значит наш Господь таки был арабом!
- Зяма, я тебе больше скажу: возможно даже он был шахидом, если атеисты не врут!

чтоб не пришол мой день последний
мне доктор строго запретил
есть слишком много ананасов
и часто рябчиков жевать