Креатив Анекдоты

- Фима, я догадывалась, что тебе отрезали крайнюю плоть, но таки надеялась, что не последнюю...

снимал я о своей судьбе
картину в жанре байопик
но почему-то получился
дикпик

Диалог с братом в ВК (только что)
Я - Завтра едем семьёй поздравлять тёщу с юбилеем.
(сообщение прочитано, пауза минут 10)
Я (с сарказмом) - Ну если ты прям так настаиваешь, то я передам ей твои поздравления...
Брат - Хуя се! Конечно ёбте! Здоровья крепче крепкого и только пиздатого настроения! Так и зачитай
Я - Хочешь чтобы у меня стало на одну тёщу меньше?

- После несчастного случая на производстве бывает внеплановый инструктаж, а счастливые случаи на производстве бывают?
- Случаются, но после них бывает внеплановая беременность.

Песнь Одинокого Танцора.
/Исполняются голосом Юры Шатунова и непременно с оголëнным плечиком/

А я хочу, а я хочу опять
На танцы бегать, тëток обнимать,
Домой вернуться, прыгнуть на кровать,
Под одеялом лысого гонять!

А я хочу, а я хочу опять
Тянуть носочек, жопою вихлять,
Обнять, понюхать, сильно пострадать,
Вздыхать на звезды и стихи писать!

- Как там Капутня?
- Может Капотня?
- Нет.

На 219503 Одессовой:

Окрошка по-гусарски: на шампанском "Вдова Клико"!

В Харькове российский дрон попал в зоопарк и убил несколько мелких животных.
Жалко, что попал не туда и убил не тех.

– Здравствуй, Красная Ша..., начал разговор Волк, но больше ничего не успел сказать, вырубленный мощным ударом. Так Волк познакомился с Краповым Беретом...

219 427
Продала Красная Шапочка почку, и теперь она Красная Шадругаяпочка.

Пакет с пакетами у всех есть, а у меня есть сумка из Якитории с сумками из Якитории!

Чувствую, что со временем никто воды не поднесет.
А за водкой я и сам сгоняю.

История по- кошачьи

На улице ведущей к Зимнему дворцу стоял Ленин, рядом стоял мешок и большая фляга. Половником Ленин наливал каждому мотросу в котелок самогонки, а совком насыпал из мешка по пол- шапки кокса...
Все на штурм зимнего , торагищи!! Вмюсе на штурм!!! Кричал Ленин.

По мотивам АС Пушкина
В кустах - толчок нерукотворный!
К нему не зарастет народная тропа!

Трехслойная бумага - отрада для души!
Любят покакать с утра малыши!

Последние несколько дней очень хорошо спал по ночам, даже удивился, почему я так сплю спокойно? Заглянул в онлайн банк и понял: а я все долги по налогам заплатил, даже которых не имел!
Ну как заплатил.. Списали..

Моби Дик любил показывать своей подруге МобиДикПик.

Вот умели же когда-то вести политику.

Умирает великий князь и практически уже царь Иван 3. Ему наследует его сын Василий 3.
Крымчаки, бывшие союзники Ивана против Литвы, Польши да и Казани решают , что хорош союзничать, пора вернуться к старым добрым временам, то есть набеги, грабёж, угон людей в рабство. Идут на Москву. Василий решает , что воевать ему не с руки, лучше как то откупиться. Обещает, что признает себя чуть ли не вассалом Крыма, обещает что то там платить и выписывает бумагу. Типо договор. Крымчаки довольны, ну ещё бы. И пошли домой. По пути решили посетить Рязань.
А в Рязани был такой воевода Хабар, прозвище. От него пошли бояре Хабаровы. Воевода очень умный, и по хорошему наглый.
" Кто там ломится в ворота, вас тут не ждали!"
- мы, крымчаки, мы щас тут главные!!
- гОните???
- нет, и бумажка есть!!
- кажи бумагу!!
Наивные дети степей послали бумагу в город, показать.
Хабар посмотрел, почитал, да и не отдал бумагу татарам. И ворота не открыл.
Брать город пришельцам было то ли влом, то ли слабо. В общем ушли. И послали гонцов к Василию.
- слышь, там нас твои подчинённые обхамили, обиду нанесли. А ты обещал подчиняться и платить!! Вот подчиняйся и плати!!
Василий на это:
Я обещал? Правда?
- да , и грамоту в том нам выдал!!!
- кажи бумагу!!
- Хабар спиздил!!
- ну и идите нахер!!

Душа поет)
Кстати, отказ Василия от договора после проеба татарами бумажки- исторический факт!

Прочитал в инете статью , где автор ругает тайоту Ленд Крузер и вовсю расхваливает китайский Танк 300
Первый же комментарий просто порвал.

- следующая статья автора будет
" Висящий хуй намного лучше чем стоячий"!!

Один юрист так грамотно составил договор купли-продажи, что в обмен на все блага мирские должен был предоставить Сатане свою б/у душевую кабину. Да и ту только после смерти.
С тех пор он подрабатывает адвокатом Дьявола.

Позор! У Монголии торговый флот около 2500 судов. И тут проигрываем.

Уважаемый сайт Авито.
Я не могу написать в Вашу тех поддержку, ввиду отсутствия такой функции. Поэтому буду писать везде, где могу.
Я УЖЕ НАШЁЛ всё, что мне было надо! Нашел, купил и даже добросовестно оставил отзыв!
Мне не нужно 183 самоката, 215 кухонных фасадов и 436 котят!
Я их не коллекционирую!
Да, когда-то я искал вакансии, но при всем желании, я не смогу работать на десяти работах одновременно!
Перестаньте заваливать меня своими "подборками по Вашим интересам", своими "хватамбами" и прочими "хорошими историями"!
Когда мне в следующий раз что-нибудь понадобится, я сам спрошу! Сам!
А пока - ну хоть сноси это приложение нахер! Достало чистить почту от Вашего спама.
С уважением.
Идите нахуй. (

Алкоголик употребляющий водку.
Никогда не найдет себе половинку.
Потому-что
Света пьет шампанское.
Вика красное вино.
Василиса вообще курит.

Почему "Игра в кальмара" - самый популярный корейский сериал в остальном мире?
Потому что корейцы все одинаковые, но их впервые додумались пронумеровать, чтобы отличать друг от друга

Восемнадцатилетний возраст - величина относительная. Для коньяка - это хорошо. Для знакомства с девушкой - приемлемо. Для понимания жизни - меньше, чем ничего...

Армянские физики независимо от Ньютона открыли закон Всемирного тяготения, когда им на голову посыпались помидоры.