Креатив Анекдоты

Всём неравнодушным, болеющим за сохранение, расширение и развитие сайта, совет.
Вспомните фильм " Зигзаг удачи"?
Что сделали работники фотоателье для выполнения плана и получения премии?
Напоминаю: они решили сфотографировать всех своих родных и знакомых.
Не благодарите.

Над сайтом навис страшный дух конкурса.

Жена уехала в Тайланд
Мы друг от друга отдыхаем
Любимая, совсем не рад
Я очень по тебе бухаю!

- Петрович, а почему ты такой злой?
- Да не злой я . Трубы опять протекли.
- Ну и почему, опять.
- Ну, надо менять.

Когда я бухаю, могу закусить самогонку квашеной капустой, взяв её щепотью из банки. Но бокал должен быть ридель!

Слава Богу, что я атеист!

Приходит как-то Шойгу Кужугет к психиатру и жалуется:
— Скажите, пожалуйста, что это значит: пятую ночь подряд ко мне во сне приходит Евгений Пригожин и, хватая меня за грудки, кричит в прямо в лицо СВОё «шойгу, где снаряды, блять»?!?!?!
— Можно я Вам тоже задам вопрос?
— Конечно, спрашивайте.
— Шойгу, куда же ты всё-таки, сука, заныкал снаряды, блять?!?!?!

Кот Шрёдингера и рядом не валялся с кошкой Штирлица.

Выйду из астрала, чакры просветлю
Для начала пивом, всё, как я люблю
После просветленья гляну на село
Не, без самогона здесь невеселО.

Поздравляю! Первомай!
Раньше было: "Мир, Труд, Май"
И конечно, "Солидарность"
Только где она? Бездарность
Что тогда страной рулила...
Боря, он такой мудила!
Нам сказал: Да ерунда!
Будет "День Весны-Труда"
На хрена объединяться?
Лучше просто набухаться!
И с тех пор те, кто у власти
Нам желает просто счастья
"Денег нет, но вы держитесь!"
"СВО? Фигня, крепитесь!"
Я не буду возражать
План: Шашлык, коньяк и спать.

Вовсе это не чревоугодие! Просто я фуд-фетишист..

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

Новости по радио: "Путин объявил перемирие на три дня, в честь 80-й годовщины ОКОНЧАНИЯ ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ"... 
Это у вас, сука, ОКОНЧАНИЕ, а у России - ПОБЕДА!

Люблю буран в начале мая

Что главное в "кавказской кухне"? банка со специями! главное не портить их мясом, рыбой или птицей.

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- съебись!

Уж пиво кончилось, а полночи всё нет!

Вовочка был такой быстрый, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашёл не в ту дверь кондитерской", - так прокомментировал Филипп Киркоров скандал с пасхальным куличом за 100 000 рублей.

У меня вопрос.
Если выберут нового Пашу Техника, из какого места пойдёт дым?

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если пернуть в ванну?
- Джакузи!

что мне снег что мне зной
что мне литр разливной...

Если бы я умел превращать воду в винишко, я бы тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Соседи у нас есть, немолодая уже супружеская пара: мужик, не пропускающий ни одной юбки, и его жена, громко скандалящая по поводу и без. Мы их так и называем: Истерикс и Ёбиликс...