Креатив Анекдоты

Запил у музыканта - это или очень круто, или полный пиздец, в зависимости от того, существительное это, или глагол...

У меня друг есть, раньше слушал радио Эхо Москвы 91.2 FM
Теперь слушает радио Спутник, на той же частоте.
Ну а мы как с ним как бухали, так и бухаем, повестка просто поменялась.

- Мойше, а что это Ви так медленно строите карьеру?
- Ах, Зяма, тот социальный лифт, в который я сёл, оказался шаббатным...

Одна сказала:
- Моя подруга такая скандалистка, что даже из вагона метро выходит громко хлопнув дверью..

Если ты и красив, и умён, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же ещё и не козёл...

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего у собаки и хуя?
Армянское радио отвечает:
- Она всë понимает, он всë знает, а сказать не могут...

Не обязательно жить в эпоху великих открытий, чтоб радоваться их свершению. Вот мы встретились с другом, открыли бутылочку беленькой, открыли баночку грибочков, и не то что рады - мы просто счастливы...

Из недопонятого и переосмысленного:

"И два почтальона
На лавках вагона
Качаются ночь напролёт."

Маршак. Про письмо для Житкова.

Дело было в Тейково
Фоткала уток Галина
Галина была Смирновой
А речка-Вязьмой старинной
И пусть мне скажут: Земеля!
Зачем же стишок в анекдоты?
А мне просто скучно с похмелья
Спасибо Гале за фоты!

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

- Зяма, а за что это Всевышний Вас так любит, шо Вам по жизни все желания исполняются?
- Фима, Ви таки слышали за Стену плача? Ну так и вот, я пишу главу инторесного романа, и к ней приписочку, шо напишу продолжение, если он мине поможет с одной процьбой...

ВамПиру

Раньше были интеллектуалы- искусники, а сейчас искусственный интеллект...

Чай выпит, заодно и съеден тортик
А так же борщ, глазунья, холодец
Едой людей хороших не испортить
Чем больше вес, тем больше молодец

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

привет ну я уже в рязани
он в трубку крикнул а потом
вдруг осознал что рядом башня
и это ёбаный париж

вот в туалет идёт евгений
и как обычно взял планшет
но осмотревшись понимает
что лучше бы газету взял

- Как думаешь, кто знает о тебе всё?
- Ну жена, родственники, менты, Путин?
- Нет, твой интернет провайдер.

Потеряв девственность, самцы богомолы становятся ваще безбашенными!

Я вот не понимаю, какие могут быть санкции.
Капиталист из-за прибыли в 6% удавится.
А в России ваще таких цифар нет.

Есть люди, которые обладают удивительным свойством безошибочно найти твою любимую мозоль, чтоб на ней потоптаться. И не просто постоять, а станцевать на ней твист...

Двойное ять, да чтож такое
Хорош уже мне в уши ссать,
Что сами вы без геморроя
И прям невинны, вашу мать!

Решили вы, что стало модно
Не похвалить, а обосрать
Стебаться можно, как угодно!
Но нужно не перегибать

Девчата, что же с вами стало
Вас помню пару лет назад...
И пусть к нам с мэйла набежало
Но в этом то и есть азарт

Чтоб не подстроиться под пришлых
А их к лоточку приучить
Что, чувство юмора всё вышло?
Уже устали вы шутить?

И на хрена, сваливши с сайта
Раз в две недели заходить
Всех обосрать, и вновь в оффсайте?
Достали! Мать его итить!

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Вий-богомол после секса просит не поднять ему веки, а хотя бы вернуть голову...

Одна сказала:
- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..

На 197021

Самка человека начинает есть голову самца только после свадьбы.