Креатив Анекдоты

О, Королёв! О, город мой!
Соблазнов много в нём порой
Мне шлюх не нужно, на хуя?
Я жду жену. Блядь, верный я!

Вы видели подводные лодки? Согласитесь, красивые? Но вряд ли вы знаете, что видели только "лёгкий корпус", который служит для обтекаемости, способности маневрировать. И ещё на нём покрытие, которое снижает возможность увидеть субмарину, как своим, так и чужим. А "прочный корпус", средоточение людей и механизмов, то что составляет суть и предназначение корабля, увидеть вряд ли получится. В пространстве между этими двумя корпусами масса цистерн, например, дифферентных, которые помогают кораблю всплывать и погружаться, цистерны биологической защиты, которые защищают окружающее пространство от излучения сердца корабля, реакторов. Но есть ещё и цистерны, заполненные всяким дерьмом. С людьми примерно так же.

Наглосаксы мельчают.
Помнится на Чемпионате мира 1982 года канада требовала измерить изгиб клюшки игроков сборной СССР. За нестандартные клюшки игрока удаляли.
А длину письки у боксерши они измерить не в состоянии.

Август. Грибной год. Все родственники в грибах по уши. Разговор с женой:
- Затвра за грибами съезжу.
- Дома сиди, бля!

Никогда не выкладываю анекдотов, в которых нет второго смысла. И сейчас тоже.

Да, я влюблён! Но ум ещё, быть может
Ушёл из головы не насовсем
И пусть Вас это больше не тревожит
Я не хочу печалить Вас ничем

Из ленты новостей:
Если вы решите собрать в лесу грибы, следует сначала ознакомиться с их перечнем из Красной книги. Иначе сбор может обернуться штрафом до миллиона рублей и даже ограничением свободы на срок до четырех лет, рассказала в интервью агентству «Прайм» адвокат Елена Кудерко.
Подумал, что лучше бы добавили срока не за сбор, а за распространение грибов.

Сегодня международный день светофора.
Праздник капчи?

Любишь котеек, люби и какашки из лотка выгребать.

Сестру собака укусила недавно. Ну там сразу поликлиника,  уколы от столбняка, от бешенства... На работе глава администрации сказал, что после того, как она проколется, в здании администрации наконец-то будет одна небешеная.

Прогресс медицины очевиден! От процедур теперь больно не тебе, а кошельку.

Если я напишу: "Утром солнце встаёт..."
Тут же все закричат: Это, сцуко, баян!
И вообще, это истина, не анекдот!
А добавлю: "На Западе", скажут: "Ты пьян!"

Утром вышел покурить на лоджию. Под окнами стадион. Один парень на турнике подтягивается, дядька с палками ходит и две дамы бегают. Одна в шортах и топике, а вторая-в хиджабе!!! Я не понял, а как мусульманки на олимпиАде выступают?

Не все Тимуры с командами одинаково полезны. Одни империи создают, а другие Квакиных по кустам гоняют.

К сказке про "Теремок". № 203547

В августе, в один из дней
Появился прохиндей,
Что всю Кучу взбаламутил
"Теремком" своим, злодей.

В комментариях тотчас
Возопили: "Пидорас!
Берегов ваще не видишь?!
Кто ты есть супротив нас?!"

Среди этой чехарды
Вдруг Земляк словил пизды,
(Это Полоз доебался
 К человеку от балды)

Автор же (вот супостат!)
Этой драчке словно рад:
Как давай всех насекомить
С переходами на мат!

В общем, вызван был главврач
И, чтоб ограничить срач,
Автора запеленали, укололи
И – в строгач!

Строгачом служила клеть,
Прям в палате, посередь.
Кто там был – тот понимает,
В клети можно охуеть!

Ну и вечером уже,
Чай попив, поев драже,
Психи повели беседу
О прибывшем типаже.


ГОФФ:
 Как по мне – так прям огонь!
Автор смел, не шелупонь!
Оказал мне уваженье,
 Я смеялся аки конь!

МЕДВЕДКА:
Не согласна! Из манер –
Только хамства шифоньер!
Да к тому же эти шутки
Про торчащий во рту хер..

АВТОР:
Стоп! Дискуссию про хер,
Изумив весь диспансер,
Ты ж сама и развязала,
Перейдя манер барьер!

МЕДВЕДКА:
Ну не знаю, всё равно,
Ваша сказка – суть говно!
Я на этом закругляюсь,
Я пошла смотреть кино.

ЗМЕЯ:
Меня мучает вопрос:
Что с тем хером, что оброс
Спорами о том кто начал
Эту тему и хаОс?
Где он? Кто им завладел?
А то можно не у дел
Вмиг случайно оказаться.
Мне не нужен сей удел!

АВТОР:
Вот! Вопрос по существу!
Я как щука ту плотву
Что на хер на мой заглянет
Изничтожу и порву!!

ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВВРАЧ:
А ну быстро прекратить!
Всем в постель! Пилюли пить!
Хоть мне тоже интересна
И близка беседы нить..

Ночь спустилась за окном,
С хером вышел всем облом,
А вольер с новоприбывшим
Занавесили чехлом.

Крыса умерла.
Доча:
- Теперь можно кота заводить.
Я:
- Теперь можно в отпуск ехать.

Куда ни " Тыкс"- всюду Трикс(с) земляк.

Жена уезжает, последние наставления:
-Не забывай хотя бы раз в два-три дня пылесосить и пыль протирать!
-Пылесосить понятно, а пыль где протирать?
-Где видишь, там и протирай!
Ну, зрение у меня так себе.

"Увидеть Париж и умереть" - объяснили смысл олимпиады боксёрше-итальянке, которую на ринге избил транс.

Напугал гардеробщицу, когда голосом терминатора сказал: "МНЕ НУЖНА МОЯ ОДЕЖДА"

Ждем,когда в словаре появятся новые выражения,производные от известной платформы...
–Не ютубь!

Парижская ОлимпиАда.

Чем больше наши фсб-шники накосячат.
Тем больше политзаключенных отпустят.

Аиий-ооаа-Ксе-ее на-аа
Это новый ютуб, детка

Семейный чат.
Мама: -Сын, ты где? Уже полвторого ночи, переживаем.
Сын -Ма, я в надежных руках, не переживай)))
Мама: -Главное, чтоб у этих рук была еще и голова, желательно умная, и красивая.
Папа: -И сиськи. Хорошие, упругие сиськи.
Мама:- Как видишь, сын, умная и красивая голова с упругими сиськами вышла замуж за не очень умную голову твоего папы, и он прожил такую интересную жизнь. Правда, короткую ...