Лучшие анекдоты

Посмотрел фильм Union
Хэлли Берри играть не умеет.
Причем тут конкурс, спросите вы.
Да просто плохо в школе училась.

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Сказать что попал, ничего не сказать.
По самое не балуй затянуло.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уезжайте в гости на все каникулы.

На свалке Бухар Карлику :
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Попал как то Волг на необитаемый остров и увидел Зебру. Не та подумал Волг, у этой сзади ничего не прилеплено.

Проходил мужик обследование у врача. Пришло заключение и врач ему говорит:
- Мне жаль, но с вашим диагнозом вам жить осталось месяц, от силы два.
Погоревал мужик, но что поделаешь, решил он оставшееся время прожить на полную, что бы, так сказать, на том свете было что вспомнить. Набрал кучу кредитов, ушёл в разгул, поквитался с недругами. Тут звонок, оказался врач из поликлиники:
- Приносим вам извинения, произошла ужасная ошибка, сестра анализы перепутала, у вас всё в порядке, так что будете жить долго и счастливо.

- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.

а ты рыбак меня спросили
а ну сыграй нам фейритейл

Встречаются два приятеля-рыбака.
— Как рыбалка?
— Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
— Наверное, пожарил со сметанкой…
— Нет, отпустил.
— Почему?
— Да все равно никто не поверит. На рыбалке, друзья, главное — это процесс общения с природой, а все остальное — вторично...

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Зебра, если тебе когда-нибудь придет в голову мысль, что в твоем возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь такой молодой, как сегодня.

олег бежал по зебре рысью
не нравилось ни той ни той

Попали на необитаемый остров Полоз, Бухар и Нищеброд. И стал важный Полоз по привычке абьюзничать, но нарвался на полный игнор от соседей по острову. И дико удивился сему fuckту, потому что никогда не читал нетленную «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил».

Маленький мальчик залез на карниз
Вдруг подскальнулся и падает вниз
В воздухе сделал красивое сальто
Долго его соскребали с асфальта

Попали как-то на необитаемый остров Трамп и Зеленский. И тут же заключили договор на пиздецлион долларов.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

Чукча поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
— Куда тебя трахать??? Куда тебя трахать???
— Не надо меня трахать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Как говорил великий учитель Конфуций:
«Благородный муж лишь записывает и передает то, что говорили совершенные мужи древности и тем умножает гармонию мира». Так что я не баяню, а вековую мудрость передаю.

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.

Премия мира? Миру конец!
Надо всем то же пройти
Как и он

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Запутался, растерялся. Смотрит а на стене написано.
Станция метро Комсомольская.
Да ну нах, подумал Рыков, пешком попиздую.

У одного школьника была кличка Гитлер. Он сидел за одной партой с евреем, и постоянно пускал газы.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Уважаемые родители! Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца — не зебра".

Встретились два шахматиста.
— Ты чего такой грустный? — спрашивает первый.
— Да вот с дедом в шахматы играл...
— грустно ответил второй.
— И что такого? — не унимается первый.
— Дед коня двинул...