Лучшие анекдоты

- Каждый сам кузнец своего счастья.
- И почему же так много несчастных?
- Потому что счастье ковать надо, а не выпендриваться с подковыванием блохи...

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

- Ирка, скажи честно, за что тебе муж столько украшений дарит?
- Девочки, молчание - это золото...

- Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
- Сёма, я Вам как родному скажу: Путин - хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама мудак в любом случае: если будет бомбить - значит он не хочет мира, если бомбить не будет - он пустозвон...

Почему-то берущие от жизни всё стараются болезни и уголовную ответственность оставить другим...

- Здравствуй, Боря! Приятно видеть тебя довольным с улыбкой на лице. Поделись и со мной своей радостью.
- Привет! Не понял, шо за радость?
- Что тут непонятного? Отсыпь, говорю...

- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...

В свете заявлений эмансипированных активисток, что Господь - женщина, выражение "поймать за бороду Бога" заиграло совершенно новыми красками...

Пока раздумывал, что лучше, синица в руках или журавль в небе, жареный петух исклевал всю жопу...

Несчастный случай: толкнул стакан водки - половина пролилась.
Счастливый случай: толкнул стакан водки, но быстро поймал его - пол-стакана удалось спасти.

Одна сказала:
- Да если бы не женская слабость, мужская сила так бы и осталась нереализованной..

Ford "Transit" - gloria mundi!

Александр Городницкий рассказывал:
Во время выступления в "Гнезде Глухаря" между песнями читает записки из зала. В основном - просьбы спеть ту или иную песню. Читает очередную:
"Александр Моисеевич, современная песня вырождается, нет ни музыки, ни стихов! Как хорошо, что Вы до этого не дожили!"

Женщина на корабле - к несчастью.
Гей на корабле - тоже самое, но незаметно и с кормы.

Ездили вчера с женой, двумя ее школьными подругами и их семьями в Коломенское, катать детей на надувных санках-"ватрушках". Ну и сами прокатились, конечно.
Все было отлично, детская радость, удовольствие родителям... Одна только мелочь: у одной из подруг жены, Татьяны, еще со старших классов прозвище - Ватрушка! И черт меня за язык дернул спеть: "До чего же хочется братцы, на ЖИВОЙ Ватрушке покатацо..." )))

- Это же конгениально, Киса! Я уже говорил, предводитель, вся радикальная контрабанда делается в Одессе, на Малой Арнаутской, и ваш "радикальный чорный цвет", и их "радикальный исламский террор"..

Мечтая стать доверенным лицом, певица Маша сменила фамилию на Запутина!

Не ходите, дети, в роуминг гулять! Там живет ужасный "Гонивсебабкиблять!!"

У моей жены буквы номера на Гольфе ОХУ. Я ее успокаивал обычно, говорил: "Оля, это совсем не потому что "ОХУевший чайник", а наоборот, "ОХУительный водитель!"
А вчера по дороге с дачи, мне попался агрессивно метавшийся из ряда в ряд в глухой, едва ползущей пробке желтенький Ниссан "Микра".. с буквами ПМС на номере... (((

Правительство Бразилии утверждает, что благодаря мыльным операм, им удалось снизить рождаемость в стране на 5%. Нам бы их проблемы! В России наоборот, надо в прайм-тайм порнуху показывать.

В связи с предстоящим расширением Москвы, мэрзость Собакина увеличилась в 2,5 раза.

Случается же такое: вроде и насрали в душу, а все равно на душе тепло!

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

Время - деньги. Потратил свое время на просмотр телевизора - требуй денег от ВГТРК!!

В Хургаду со своим гамаком не ездят, особенно если All Inclusive.