Лучшие анекдоты

Я постоянно вращаюсь в приличном обществе. Как не приду в приличное общество, мне сразу же придают вращательное движение вниз по лестнице.

У знакомой засорилась новая посудомоечная машина. А ведь ещё вчера она радовалась как ребёнок, что баночки из-под конфитюра после мойки были чистыми и без этикеток. Я ей ничего не сказал. Возможно, завтра до неё самой дойдёт причинно-следственная связь.

Вот теперь в Греции действительно ВСЁ есть, даже пиздец.

В компании лысых каждый сам для себя принимает решение, какой вилкой есть, а какой причёсываться.

На самом деле не всё время – деньги, а только - рабочее. Всё остальное время – их пропивание и проедание.

Сегодня заканчивается неделя российского кино. Пошли с подружкой на фильм Ледокол. Ну и сначала вышел артист и рассказывает про съемки фильма.
Рассказал что часть конечную когда они типа в Австралии снимали в Крыму. И тут мальчик туркмен как крикнет Крым наш. Так что наш))))

население страны разделено на два противоборствующих лагеря. одни на майские праздники будут садить картошку, другие - печень.

тут недавно один гурман заказал котлету по-киевски. попросил доставить блюдо в НСК"Олимпийский".

фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Пользуясь случаем хочу на всю стране передать приветы своей семье, друзьям, коллегам по работе!
- Придурок отойди от веб-камеры. Тут выборы, а не "Поле чудес"

Да нахера эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто хуйнул лопатой пополам.

Для улучшения ситуации на дорогах страны предлагаю внести законопроект обязывающий ограничивать скорость автомобилей уровнем IQ его владельца.

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

По результатам мая-июня можно сказать, что в России рулят только клюшки. Либо старые, либо деревянные.

- Чем в больнице занимаешься?
- Провожу анализ кала.
- А-а-а модератор кучи..

- Бэрримор, кто там так страшно воет?
- Собака Баскервиллей, сэр.
- Кто ее так напугал?
- Русские олимпийцы, сэр.

Надо же было додуматься назвать GPS-навигатор "Сусанин", какой дурак его купит?? Купил навигатор "Моисей".

- Я последователь дела Ленина!
- Борешься за коммунизм?
- Нет. Лежу, в потолок смотрю.

- Знаешь какую-нибудь древнерусскую меру объема?
- Знаю ли? Да я на ней женат...

- Для некоторых анекдотов в куче не помешал бы закадровый смех.
- Я больше скажу, для некоторых анекдотов не помешал бы закадровый смысл.

Два острийца при встрече так сильно разошлись во взглядах на авторство анекдота, что едва не положили начало параострийскому движению.

Аттракцион баян-караоке. Цель - перепостить чужой шедевр так чтоб набрать 100 баллов.

Его ЭГО значительно превышало размер остальных трехбуквенных деталей организма.

Работаю на заводе. На аллее перед центральной проходной, к Новому Году, устанавливают вертикальную ледяную плиту, на которой впоследствии, вырезают какой-нибудь красивый барельеф. В этом году, пока ничего не вырезали. Ледяная плита выглядит достаточно мрачно и напоминает мне надгробие.
Видимо эта мысль не одному мне пришла в голову, потому что кто-то нацарапал на ней корявыми буквами: "Рубль"

Либерала, агитировавшего называть маму и папу родителем номер 1 и родителем номер 2, послали на половой орган номер 2.