Лучшие анекдоты

Сегодня утром, жена: "Ты завтракать будешь? Иди быстрей! Дети готовы!" о_О

- Где скачать нужные драйверы, у меня кот мышку не видит!

Сам себе режиссер сам себя берет на роль ведущего в своем шоу только через постель!

Московские чиновники жгут. Новости по Россия-1:
"Теперь водителям не придется наматывать лишние километры, мы сделаем разворотные площадки и водители, которые едут из центра, смогут развернутся и поехать в сторону области! А водители, которые едут с области, смогут развернутся и поехать в сторону центра!"
Бля, какая охуенная забота!

Один боцман мне рассказывал, что самая большая на корабле - это Врот-мачта!

На самом деле проект "Дом Два" основал еще Ф.Э.Дзержинский в 1919 году. Памятник основателя проекта долгое время стоял на лобном месте, перед Домом Два на Большой Лубянке и покинул проект только 1991 году.

Китайцы - звери! Каким же гавном они кормили мужика, который в рекламе Доширака кричит: "ЧачжанМён - Вкус как искусство!!"

Во время войны, когда капитан Очевидность служил разведчиком, в тылу врага он носил имя гауптман фон Натюрлихь.

Совет Астролога на 2015г.:

Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Одна сказала:
- Ну где уж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж как-нибудь сами с огурцами..

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

Московская патриархия направила в Госдуму законодательную инициативу отмены всенародных выборов, с обоснованием: "На всё воля Божия"!
Вечером патриарх Кирилл получил телеграмму от Путина: "Спасибо тчк но я прям засмущался"

Дочка моего знакомого спросила:
- Папа, а как сделать, чтобы мужчина меня разлюбил?
- Съешь козявку у него на глазах.
- Нуууу!
На самом деле, представительницы женского пола, желающие расстаться с надоевшим поклонником, мечтают, чтобы он конечно свалил на куй, но при этом чтобы мы оставались в его глазах нежным и возвышенным идеалом, чтобы ему можно было позвонить в минуту тоски и одиночества, чтобы он поздравлял с праздниками и днями рождения и конечно, не переставал нас тайно любить всю оставшуюся жизнь)))

Вы встречали людей, которые каждый день пьют корвалол?
Это серьезно больные люди, корвалолики.

наблюдение:

Над смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...

еду вчера домой из другого города, еду где то 145, смотрю в боковое зеркало и не выдерживаю "Капец!!" меня как стоячего догоняют два моцика, обогнали просто как шмели пронеслись... через 10 минут я их обогнал стоявших, и так три раза, обгоняют, стоят, обгоняют- стоят, я начал думать вслух, чего они так часто останавливаются, может отдыхают, может не знаю, масло доливают)) а жена сзади флегматично заметила: " да памперсы они меняют, памперсы, разве непонятно?"

из репортажа:

"Каждый автомобиль Lifan уникален и самобытен. Двух одинаковых – не бывает"

сделал запрос, "сшиватель загибающий ножки скобы", пропустил три рекламы, дождался видео, бля, открылось " смешарики, 1 й сезон".

Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, нипеля с велика у магазина скручивпли в пять сек, только оставь

Если прийти на костюмированную вечеринку в образе Джеймса Бонда, то Бэтмэн, Франкенштейн, Микки Маус и прочие Чебурашки весь вечер будут принимать вас за официанта.

Мужик бросил курить, полгода не курит. Идёт с маленьким сынишкой по улице, проходят мимо другого мужика с сигаретой. Сынишка:
- Хм… Мамой пахнет.

Получил по электронной почте заманчивое предложение от бутика элитной одежды - платье со скидкой 70 Евро. Если вы увидите мужчину в красивом чёрном коротком платье, это – я.

Приступая к некоторым кулинарным изыскам, хочется сказать не «Приятного аппетита», а «Ну, с Богом…»

Жена перед зеркалом увлечённо собирает волосы в хвост. Во рту держит заколку со стразами. Спрашиваю: «Не боишься уронить?» Сказала, что нет.
Вороне как-то Бог…©