Лучшие анекдоты

Долгожданная премьера от АвтоВАЗа - новая Lada Vagina. Lada Vagina - управляй ездой!

Всю свою сознательную жизнь он пропагандировал активную любовь, но с возрастом как-то проникся идеями Платона...

Женщины часто завидуют кошельку. И есть отчего! Худеет мгновенно и без лишних усилий...

То, что в молодости было предварительными ласками, в пожилом возрасте воспринимается уже как усыпляющий массаж...

Родители делятся на две категории: одни достигают успехов в воспитании, другие - добиваются...

- Доченька, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Мама, я бы тебе охотно поверила, но я, всё же, кардиохирург...

Замечено, что женщина забывает, о чём шел разговор до этого, если её спросить, какая шуба лучше, из песца или из норки...

Тут разглядывал сённи таблицу Менделеева, И глазам не верю, Петр Борисыч отметилсо! Ан нет, оказалось, что это свинец...

Он был настолько наивен и чист, что когда взглянул правде в глаза, она не выдержала и отвела взгляд...

- Ваши анекдоты заставляют задуматься.
- О смысле жизни?
- Нет, о Вашем психическом здоровье...

Телефоны экстренных служб:
01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...

- Владимир Владимирович, а почему "Южный поток" пойдёт не в Болгарию, а в Турцию?
- Потому, что Турция южнее Болгарии...

- Фима, Ви таки слышали? Евреи затребовали у Байдена военную помощь!
- А шо, до этого у него военную помощь требовал не еврей?..

От месячных до месячных жилось в общаге весело!

Семейная гармония: вечером жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню...

Я твой дом труба качал. Скачал 82%.

При правильном использовании человек-гавно превращается в человека-удобрение.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

Сидим обедаем. Рис у нас нынче с индюшатиной. Вдруг муж говорит:
- Принеси чай, сука.
Нифига себе, думаю. Он что, охренел? Ну и спросила в лоб:
- Ты что, охренел?
- Извини, но правда сухо. Запить бы...

Собираюсь спать, муж удивленно спрашивает, что рано так?
Так, говорю, я же встала рано. И тут же думаю, что я несу? Я же не всталарано...

Вчера на ногу упала тяжелая железная коробка, и я, вместо положенного в такой момент: "блять, ёпжежтвоюмать", молвила: "ах ты ж, незадача какая!".
А знаете почему? Потому что можно вывезти девушку из Санкт-Петербурга, но Санкт-Петербург из девушки - никогда!
Правда, я в этот момент с папой телефонировала...

У нас опять новое. Рождественская ярмарка (Weihnachtsmarkt) теперь должна называться Зимняя ярмарка (Wintermarkt), чтобы люди другой религии не чувствовали себя дискриминированными... Забавно... Но при этом никто не жалуется на слово Weihnachtsgeld (Рождественский бонус - типа 13-й зарплаты)
У меня всё.

фраза из реальной инструкции:
- в зимнее время суток...

Вот некоторые пашут, пашут как рабы на галерах, и никто не решается им сказать, что на галерах, сука, надо грести, а не пахать!

Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сука, руки моет после туалета.