Лучшие анекдоты

Что для русского презерватив, то для киргиза намордник

Тосты во время застолья напоминают дефекацию: заранее известно, что говно выйдет, а всё равно все тужатся!

Британские учёные установили, что алкоголь перераспределяет гравитационное поле человека, и поэтому под его воздействием голова притягивается к Земле сильнее, чем всё остальное тело, что мешает соблюдать равновесие...

В минувшую среду, закончив командировку, Москву покинула рабочая группа борцов с глобальным потеплением. И слава Богу...

Бывают такие тягомотные дела, которые нерешительные люди откладывают не завтра, а решительные кладут на них уже сегодня...

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спрашиваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...

Под лозунгом "Все лучшее - детям!" в подмосковные детские дома была отправлена коллекция старых коньяков...

Нырнув в очередной раз в Красное море, кергиз выловил кувшин с джинном. Как водится, три желания загадал: чтоб было много сисек, много травы, и чтоб ему за это еще и зарплату платили. Но джинн оказался острийским... В общем, кергиз теперь работает дояром на молочной ферме...

Специальное предложение от нашего секс-шопа: новейшие фаллоимитаторы с функцией "Сделать зае@ись"....

Студент-физик заводил отношения со студентками, чтобы потом испытывать их прочность на разрыв...

Печально, но мой непосредственный руководитель оказался таки посредственностью...

Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера...

Он грыз семки, и по скорлупке выплёвывал из себя быдло...

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Врач-гинеколог районной поликлиники был задержан за то, что находясь в нетрезвом виде, публично употреблял в своей речи профессиональные термины, переводя их с латыни на общепонятный язык.

Показать все, что скрыто! "Дама пик" - что именно "запикал" Пушкин?!

Историки говорят, что великий Цезарь умел делать одновременно кучу дел. Послушать мою жену, я гораздо круче Цезаря: я умудряюсь одновременно кучу дел не делать!

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.

Женская "теория относительности":
Трусы мужские за 500 р. - "зачем такие дорогие?" А лифчик за 100 долларов - "Правда красивый? И совсем не дорого!"

Еще немного "казарменного" юмора.
Обербургомистр Бонна заявила, что в Германии пустуют два миллиарда квартир.

Наверное их можно увидеть в сотнях тысяч километров от страны, проехав на танке 19-го  века, и развернувшись на 360 градусов...
Но, вообще-то, они не пустуют, просто в них никто не живёт.

Сдаётся мне, что у зеленых растений мозгов больше, чем у зеленых политиков...

мировые новости ( реально с майлюру Челябинск.)

1.В Челябинске ночью сгорел киоск
В Ленинском районе Челябинска в ночь на вторник, 10 сентября, вспыхнул пожар в металлическом киоске. Огонь полностью уничтожил металлическое строение площадью 6 кв метров.

2. что то о Путине.
3. что то о Сирии.

Хочешь найти родственную душу - входи на анекдотный сайт.
Хочешь посмеяться - иди на сайт знакомств.

Есть такая категория людей, которые, когда за них же и молишься, говорят, что у тебя слегка вульгарный акцент.

В поезде "Ласточка" по маршруту Москва-Кострома
чай стоит 90 рублей.
В том же составе, но, по маршруту Кострома-Москва
чай стоит 110 рублей.
РЖД деликатно подготавливает пассажиров
к жизни в столице.

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик "Зенит"- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
- Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят - возраст мол. Я - да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели "Зенит" отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
- Второго догнать так и не не смог!