Лучшие анекдоты

В телеграме на одном из каналов топик, типа "12 января на работу, всем сочувствую!"
Под постом гневный комментарий "Работаю со второго января! Неженки!"
И не менее гневный ответ: "А мы бухаем с 31-го! И кто тут неженка??".

- Чё сидишь, зеваешь? Девки небось всю ночь мучили?
- Ну да...
- Хера ли да, знаю я твоих девок ,одна - левая, другая - правая

Пошла Даша Дубровская на фитнес. Побегала на дорожке, потягала снаряды. Потом, со словами:
- да в пизду всё!- легла на коврик для йоги и стала есть сникерс.

- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

Прямая линия с Путиным чем то напоминает общение удава Каа с бандарлогами с одним отличием, бандарлоги хоть имели смелость обзывать удава земляным червяком.

Я вообще-то человек самодостаточный.
Особенно когда у меня есть 0.5.

Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника

- Петрович, а вот почему рюмку выпил и еше хочется.
А вот один раз потрахался и уже все.
- Чередовать надо.

только что из диалога на работе:
- что-то слишком хорошо чтобы быть правдой
- ну хочется же поверить что мы живем в мире розовых пони.
- думаю как всегда будет сделано через жопу
- через жопу розового пони

Когда был маленьким Ашот
В лесу играл он в прятки
Ведь это лучше, чем полоть
У Николая грядки

Всегда он прятался во мху
За липой, не берёзой
И говорит, как на духу
Что был тогда тверёзый

Когда надоедало ждать
Ашотик неизменно
Кричал, ну, чтобы подсказать:
Во мху я, по колено!

Ведь добрый я! Пнул самокатчика ногой
Ногой той самой, что он переехал
А будь на моём месте кто другой
Ещё и по башке бы дал, для смеха

Был у нас инженер, Боря, трижды разведенный, 130 килограммов обаяния. Как то приезжает он из командировки, сдаёт отчёт, а документов о проживании нет. Бухгалтерия потребовала служебную записку. Он предоставил, почти дословно: Документы о проживании отсутствуют, так как в поезде познакомился с женщиной, она пригласила в гости. Всю командировку жил у неё, готовит она охуенно, и зачем мне гостиницы с проститутками?

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Из новстей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом "переутомление". Вот что значит зае$%ться на работе

Ростовский рынок. Турок торгует упакованными лавашами.

Дама в мехах: Сколько стоит Ваш лаваш?
Турок: 40 рублей 2 штуки, 100 рублей - 5 штук.
Дама в мехах: Я спросила сколько стоит лаваш?
Турок: Ты что, по-русски не понимаешь? Там, где 2 лаваша - 40 рублей, где 5 - 100 рублей. Понаехали тут, русский язык не понимают.

- Нет, ви тока подумайте - "знаменитая МХАТовская пауза"! Абраша, ну что эти гои могут знать за паузы?! Пусть оне посмотрят, какую паузу взял Христос на своё второе пришествие!!!

- Да катитесь вы все! - в сердцах вспылила плоскость и наклонилась...

Сколько бы волк в лес ни смотрел, а всё равно жрёт, падла...

Аист был поклонником квестов, поэтому он приносил родителям письмо с картой капустного поля, где он оставил ребёнка...

- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
- На случай погони за двумя зайцами...

Большинство мужчин не считают водку злом, потому что из двух бутылок всегда выбирают большую...

Иногда он приходит, иногда настаёт, но чаще всего подкрадывается незаметно. Нет, это не то, что Вы подумали, совсем нет. Это зимний сезон. Не верите мне - спросите у коммунальщиков, хотя для коммунальщиков зимний сезон - это именно то, что Вы подумали.

- Наш декан всегда нам говорил, что проблемы надо решать по мере их поступления.
- И как он их решал?
- В основном отчислением...

Дни бывают удачные, а бывают неудачные. Вот летом, например, все выходные - у дачные дни, а будни не у дачные...

Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...