Лучшие анекдоты

Феменистки подали в суд на интернет. Они требуют чтобы кроме он-лайн игр ввели она-лайн игры.

Одна сказала:
- Ты, сука, опять меня на Острие цитируешь??

Кто-то любит сверху, да почти все - сверху
Почему, не знаю, не могу понять.
Ну а я вот снизу (неча зубоскалить)
Да, люблю я СНИЗУ!.. кучу почитать.

Благодаря прорвавшейся трубе в Москве образовался аквапарк имени Горького.

Серьезные разговоры на анекдотном сайте сродни танцам в храме.

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

В качестве санкций ЕС разрешил Либеро постить больше 10 анекдотов в день в острийскую кучу

- Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном!
- Да ты ксенофоб!

В том году сняли всякие детские магнитики с холодильника. Дочь давно из них выросла. Выбрасывать вроде жалко, давай, говорю приберём куда-нибудь.
Жена говорит, ага, чтобы потом забыть где они лежат.
И тут мне приходит в голову гениальная идея, давай сделаем опись всякого барахла в excel-файле и запишем, что где лежит.
И вот тот день настал. Нужен магнитик для каких-то целей. А куда положили, не можем вспомнить. Жена говорит, у тебя ж опись была барахла всякого.
Я - Была. Только я её найти не могу.

Две мухи возле моего уха закрутили какой-то брачный танец в воздухе, летая по спирали.
Я, раздражённый жужжанием, наугад махнул рукой и раздавил одну из них.
Муха-партнер села на чайник и укоризненно посмотрела на меня.
"Да он тебя не достоин", - виновато буркнул я.

Иногда полная жопа свидетельствует о хорошем здоровье.

Линия фронта постепенно смещается к западу...

- Все прекращаем жрать, одевайся пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

Работа в типографии наложила на полоза отпечаток.

Переезжаю на другую квартиру. Помираю от таскания. Пришёл к двум взаимоисключающим выводам:
а) живём бедно
б) барахла шопиздец

Люблю чай с мятой. Чай чтоб бергамотовый, в огромной кружке и - с мятой... Но это дома. А на работе - зелёный. Китайский молочный улун. Не сладкий, конечно.
Но иногда хочется дома улуна, а на работе - наоборот. Поэтому я как-то на днях взял с собой из дома мяты для чая. В спичечном коробке.
Вчера (пятница, если что) сижу на рабочем месте, общаюсь с приходящими людьми и, в предвкушении свежего чая с мятой, с блуждающей улыбкой на лице нет-нет, да понюхаю спичечный коробок... И посетители меня понимают! Ухмыляются и кивают.

Очень просто отличить анекдотчика от ебанутого мудака.
Вторые заебали первых тупыми постами про политоту.

Один мой друг так часто сайт наш покидает,
Что многие так часто даже не моргают!

Комментами Ирины навеяло:

Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!

Смысл вакцинации -- он как почтовое отправление. Не до всех доходит.

Если ты не видел повестки, но догадывался о ней, то считай себя частично мобилизованным.

В разговоре с собеседником не крути головой по сторонам, всегда смотри прямо перед собой.
Если твой рост что-то около одного метра, пропусти этот совет.

Сегодня.
-А где мои очки,не видел?
-Туточки....

Лень было тянуться за очками.
Думал -"и так прочту,"стал фокусировать взгляд,прищуривая глаза.Глаза закрылись и уснул нах

Вся суть Российского футбола: "Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!"