Лучшие анекдоты

После знакомства с зоофилом Василием козочка Маша поняла, что не все мужики - козлы!

Вот, говорят, что выборы сфальсифицированы, потому что никто из людей, кого не спросишь, не голосовал за Единую Россию.
А возможно, просто им стыдно в этом признаться, например, куча народу, когда ковыряется в носу, ест оттуда козявки, но никто ж в этом не признаётся!

Россияне во власти разоЧУРОВались...

Гоша Куценко спас лобстера, выкупив его в ресторане за 3 000 рублей, которого он отнес в Океанариум. На следующий день в Океанариум выстроилась очередь менее состоятельных фанатов Гоши, с живыми карпами в ведрах.

Бюро пропусков в ОЧЕНЬ крупной госконторе. Обед с 13.00 до 14.00.
К 14.00 скопилась приличная очередь, солидные люди в костюмах с портфелями.
14.15. Очередь нервничает.
14.20 - открывается окошечко, из которого высовывается всклокоченная седая голова бабульки:
- Ой, извините, что-то сморило меня после обеда!

Спрашиваю у коллеги:
- Что ты будешь делать в субботу?
- Это зависит от того, что я буду делать в пятницу вечером!

Эх, давненько я не брала в руки шашки...
Итак, идиотизм набирает обороты. Новые правила. Привитые теперь тоже должны делать тест.
Привитым можно в ресторан, но только с тестом, потому что тесты надежны.
Непривитым нельзя в ресторан, потому что тесты ненадежны.. Но непривитый  может работать в ресторане, но только с тестом, потому что тесты надежны. После работы, однако, он не может пойти в этот же ресторан поесть, потому что тесты ненадежны. Ну всё понятно...

Путин:
Моё доверенное лицо, на вашем сайте, некто под ником "полоз", сильно запутался, прямо таки в узел завязался... я даже не знаю как с ним быть...
Рыков:
- накормите его виагрой...

Сестру собака укусила недавно. Ну там сразу поликлиника,  уколы от столбняка, от бешенства... На работе глава администрации сказал, что после того, как она проколется, в здании администрации наконец-то будет одна небешеная.

Эстонский военный во время натовских учений получил удар лопатой по голове от русской бабули.
Этония.

"Немцы должны больше работать" - сказал Мерц и через 70 дней своего канцлерства свалил на 57 дней в отпуск.

и вновь новости пишут те, для кого русский язык не родной.

" В связи с плохими природными условиями в области объявлено экстренное предупреждение."

Реальное дело: мужика лишают на год прав за то что он задавил мопса, хозяйка которого торговала ебалом где то за метров 20 от дороги, мужику шьют оставление места ДТП, помог адвокат, он, когда доказывал , что машина проедет и не заметит мелкую собачку, обратился к хозяйке, : " у вас случайно непарного мопса не осталось, для эксперимента?"

на автофоруме обсуждается видео по установлению рекорда в параллельной парковке, видео супер, каскадёр- красава, влез в зазор на 15 см больше габаритов машины, так вот, вылезает одно чучело и комментит:

Михаил К.

Ага! Еще надо при сдачи на права, в практический экзамен ввести параллельную парковку )))
Ему приходит просто суперский ответ:
в 11:03 Дмитрий Д...

Если бы вы на права сдавали сами, а не за деньги, то знали бы, что параллельная парковка в ходит в экзамен по вождению.

Прочитал Аллин анек, про её мечту, мужик сильный и сообразительный легко и уверенно катит её на санках, почему сообразительный? а потому что сообразил ей рот шарфом завязать, что б не простыла, ага.

предлагаю выражение "запощу как я баян" переделать в " пойду как я Шапку позову"

Ксения Собчак: «По сравнению с Абрамовичем я нищая, как церковная крыса».
А гарцует, сука, как лошадь президентского полка.

В прошлом было больше будущего, чем сейчас.

Орнитологи утверждают, что первыми в этом году приближение весны почувствовали дятлы. Они (дятлы, а не орнитологи) якобы выбирают толстые сухие ветки и долбят их своими клювами, звонко приветствуя смену времён года. У меня сосед, сука, – дятел.

В связи с приближающимся 60-летним юбилеем Владимира Владимировича Путина всё чаще стало звучать предложение увеличить пенсионный возраст лет так на 6-12.

Во всём мире к русским относятся очень даже хорошо. Главное, в некоторых странах не говорить по-русски.

В сегодняшней новостной ленте допущена досадная опечатка – вместо: «Французский актёр Жерар Депардье прилетел в Киев», следует читать: «Российский актёр …»

Что гею хорошо, то пидорасу больно и обидно.

Сразу после окончания института случилось работать в одном крупном информационном и, при этом телеграфном, агентстве. Как вы понимаете, такие конторы функционируют практически в круглосуточном режиме. Вот и в нашей редакции первая смена начиналась в 6 часов утра, последняя заканчивалась в 2 часа опять же утра. И вот однажды, в преддверии Нового года, коллектив взялся обсуждать, кто в этот раз останется дежурить в ночь с 31-ого на 1-ое.
Убедительнее всех прозвучал аргумент одной барышни, которая заявила: «Я не могу, я встречаю Новый год». На что последовала незамедлительная реакция: «Ах, так вот оказывается, кто его встречает!»

Владимир Владимирович Путин очень любил диких животных. Бывало, подстрелит шприцем с клофелином какого-нибудь белого медведя, снежного барса или уссурийского тигра и давай его обнимать, целовать. А тех зверей, которые лучше всех целуются, Владимир Владимирович назначал символами Олимпиады.