Лучшие анекдоты

Мне папа рассказывал, что раньше наши лучше играли в футбол. Правда, футбол тогда был чёрно-белым, а люди ещё верили в Коммунизм.

Новые достижения отечественной лингвистики:
Декан факультета филологии, добираясь с корпоратива на электричке, смог расшифровать надписи на заборах вдоль железной дороги!

вот че радует, так это скорость подсчета голосов. На Украине месяц считают.

как грибник со стажем ответственно заявляю - лучше всего грибы собирать в Нидерландах.

А на зоне вчера тоже был праздник. День святого вазелина.

Путин побаивается за исход выборов, поэтому часто трижды сплевывает через левое плечо.
Левый телохранитель уже всерьез задумывается о смене работы.

Путин чихнул на инаугурации, тем самым предопределив топ острия на следующий день.

Чертов прогресс. Пошел в туалет с ноутбуком вместо газетки. Как теперь выкручиваться?

Разговаривают головы Змея Горыныча
Средняя голова - Как бы на Илью Муромца не нарваться.
Правая голова - Сплюнь три раза.
Левая голова - А-а-а-а-а ВЫ ОХ@ЕЛИ???!!!

Эволюция кошачьих на острие: Мурка Геша, Киса-Мария, Leon, Tigger...
Кто следующий?

Меняю автомобиль Toyota Corolla, стоящий в пробке на шоссе Энтузиастов, на аналогичный автомобиль ближе к центру. С доплатой.

Новость на спортивном сайте:
Овечкин и Кириленко объявили о помолвке.

Как-то не сразу сообразил, что Кириленко - это теннисистка, а не баскетболист.

В Гарлеме застрелили диджея, когда тот объявил белый танец.

Лето. В квартире жара. Старший сын не заморачиваясь ходит дома в одних трусах. Однако, стоит прозвенеть звонку в дверь, чадо резко вспоминает про дресс-код и начинает сломя голову носиться по квартире в поисках одежды.
Вот однажды прихожу раньше положенного с работы, звоню в дверь. Открывает сын и выдает: "ТЫ МЕНЯ ТАК НАПУГАЛ!! Я ЧУТЬ В ШТАНЫ... НЕ ОДЕЛСЯ!"

По России 2 показывают биатлон на танках. Похоже это единственный способ что-то взять на олимпиаде.

Так пусто нынче стало в куче
Ну просто не на что смотреть.
Проста причина и банальна -
Монтовидор не вышел в сеть.

Уральское лето грудью встает на защиту людей, у которых нет кондиционера.

топор войны мы закопали
облобызались все дела
не знал он у меня есть дружба
пила

В очередной раз повеселил своей историей брат.
Идет он домой с работы и видит, что машину соседа конкретно так поджали спереди и сзади другие машины.
Он, решив помочь, идет к соседу и начинает ему втирать, что мол его зажали, но если чё, то владелец "вольво" спереди живет в такой-то квартире, а "ланос", который поджел его сзади в такой-то. Мол если надо будет выехать, знаешь, к кому обращаться.
Сосед, немного подумав, выдает...
- Вольво? Ланос? Ну да... Я только что между ними припарковался...

Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
"Что случилось? Ты накосячил?"

Подарил брату рулон туалетной бумаги с напечатанными стодолларовыми банкнотами.
Через некоторое время спрашиваю его, как дела?
- Да вот... траванулся тысячи на три баксов.

Плоскоземельщики - это люди, которым медведь на глобус наступил.

Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках

- Милый, тебе понравился мой пирог?
- Напиши рецепт, завтра запатентую новый вид бетонного раствора

Поймал себя на мысли, что дельных мыслей в голове нет.