Лучшие анекдоты

Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость.
Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.

Вечер пятницы - это как предварительные ласки перед выходными.

Украинские бомжи бьют тревогу: после депутатов в мусорных баках нечем разжиться.

- Пап, а откуда взялась енотовидная собака?
- Видимо, сынок, енот был тот еще ходок...

Как говорил Аристотель, природа не любит пустоты. Поэтому в голове либо мысли, либо тараканы...

Сантехник Иванов открыл холодильник и с мрачным вызовом посмотрел на литр водки, как бы говоря ему: остаться должен только один...

Как установили британские учёные, тему сисек, не раскрытую в анекдоте, приходится раскрывать в камментах к нему...

Если вам удалось полностью отстоять свои позиции, то будьте уверены, завистники преподнесут это как полный отстой...

- Лови момент!
- Спасибо, но я предпочитаю коньяк...

Записная книжка упала в детский манежик, и теперь она записаная...

Умение мужчины быстро одеть чехол на зонтик красноречивее любых слов...

Молодым родителям на заметку:
Следует помнить, что научившийся говорить ребёнок - это информационная мина замедленного действия...

- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, технично она тебя козлом обозвала...

Нобелевскую премию мира надо было дать моему котэ: тоже черное жывотное, но при этом действительно мирное, жрет, спит, мурлычет и ни с каким Ираком не воюет!

Путин освободил от должности замкомандующего войсками ЦВО за взрывы на арсенале в Удмуртии.

Путин освободил от должности министра регионального развития Олега Говоруна.

Путин освободил от должности.. Найдено результатов: 2 170 000
________________________

Вот кто настоящий русский Царь Освободитель, а не какой-то там АлександрII...

Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!

Движение Фемен провело акцию протеста против приезда киргиза в Болгарию. Обе стороны полностью удовлетворены.

Студент-палеонтолог Верочка порылась в брюках однокурсника и обнаружила окаменелость!

Отключить атомные станции в Германии, а затем покупать энергию во Франции - это всё равно, что пойти покакать к соседу, чтобы дома не воняло...

Ехал пару дней назад на машине, по радио была постановка, "Денискины рассказы" и момент, главный герой ищет кореша Мишку, а тот в школьной столовой трескает вкуснейшую сардельку, сочную, горячую, главный герой попросил тоже и ему принесли( хуёвая советская школу, хули) вот, я как прослушал, у меня аж живот свело, я подъезжая к стоянке заскочил в магазин... Творчески подойдя к делу, внёс коррективы в предстоящую ролевую игру, взял две сосиски с сыром внутри, разогретые и 100 граммовый стакан водки, запаянный, запотевший, мигом заехал на стоянку, поставил машину, заглушил и въебал водку... потом с охуенным удовольствием закусил сосисками... у меня аж слёзы выступили от удовольствия, на тот момент это было вкуснее чем ебаться... вот она ребята, Волшебная сила исскуства!!

вчера еду из деревни, выезжаю на трассу, смотрю негр голосует, ну я так то бы не остановился, но я узнал его, живёт через дом от меня, наш, родной челябинский негр. Останавливаюсь
Негр:
- До челябинска подбросишь?
я:
- Садись, славянин, я тебя до дому подброшу, я тебя там в магазене видел, и мимо стоянки видел как ты ходишь...
негр:
- и ты так сразу меня запомнил?

пиздец бля, как будто у нас негры как в парише косяками бегают))

Язык мой – враг мой. Кошка девушки охотно идёт на руки ко всем гостям и позволяет себя ласкать. Все восхищаются:
- Какая добрая кошечка, ко всем ластится, всем даётся.
И надо было мне, сука, имея в виду хорошее воспитание и общительность, ляпнуть:
- Какая хозяйка, такая и кошка.

Госдепартамент США обнародовал первые результаты расшифровки британскими экспертами речевого самописца со сбитого Боинга 777. Последними словами командира корабли были: «Мы падаем. Нас сбил Путин. Срочно ужесточайте санкции». На этом запись прерывается.

Хороший гость - тот, что с подарками приходит! А лучший гость с собой еще и мусор прихватывает!)

На сайте выведен особый сорт евреев - полозоустойчивые.