Лучшие анекдоты

2Рыков

Хихикая над сокращением и т.д. и т.п., стоящим в конце предложения, знай, что т.д. - это "трудно догоняющая"...

Девушки, выходя замуж за парня вашей мечты, помните: мечты спиваются...

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...

Дочка про креветок сказала (пропела):

- На лицо ужасные, вкусные внутри!

В связи с запретом продажи пива в ларьках, разрабатывается новый сервис "Яндекс-пиво" с указанием всех точек, где можно взять.

Племя аборигенов обсуждает итоги правления покойного Вождя:
- Да, тот Вождь был жуткий людоед, много народу сожрал, каждый день питался мясом своих же соплеменников!!
- Ну и что, а зато ведь племя-то при нем было сыто и довольно, потому что он по-честному делился этим мясом со всеми!

У нас по соседству живут бабушка, дочка и внучка.. С виду - вполне приличные люди. А на самом деле - однополая семья!!!

У строителей работа кочевая: построил - пошел дальше. Приходишь на новое место - котлован, грязь, бытовка. Уходишь - новенький, с иголочки, сверкающий свежевыкрашенным фасадом и отмытыми полами, дом. Иногда хочется крикнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!" Но надо начинать новую стройку. Новые люди, новые проектировщики, новые заказчики, новые субподрядчики.. Служебный мобильный заполняется новыми телефонами..
Чтобы не рыться по всей записной книжке, я придумал забивать в телефон сначала сокращенно название объекта, а потом должностное лицо. Тогда все контакты по объекту получаются в одной группе, на одну букву. Удобно искать.
Сейчас строю объект в поселке Фаустово, что около Воскресенска. В первые же дни всех забил в контакты, сокращая, как попало.
Сегодня звонит телефон, глянул на дисплей а там светится надпись:

Фауст. Заказчик.

Один сказал, когда жена родила ему третьего ребёнка: " Раньше у меня были сын и дочь. А теперь у меня дома - ДЕТИ".

ну и по традиции:))
В Париж пришла весна. но она совершенно не радует жителей Челябинска))

реальная переписка:

"Здраствуйте,Уважаемые Коллеги.
Мы рекламное агенство "..." выиграли тендер на производство полиграфической продукции. ( техзадание прилагается) просим обсчитать заказ по самой минимальной цене и обсудить возможность исполнения заказа без всякой предоплаты."
ответ:
" Не стесняйтесь, Вы вполне можете начинать своё обращение к нам со слов: "Привет лошары!!"

Вот народ старается заиметь дачу за городом, не очень далеко. Лошары. Высший пилотаж это как Шойгу. Сначала дачу в тайге, а потом город к ней пристроить.

Смысл слова "затрахать" имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.

зажигал все выходные. сегодня чувствую себя Прометеем - болит печень.

По законам российского тандема следующим тренером сборной должен быть снова Гус Хиддинк.

- Штирлиц, что с вами? У вас глаза в кучу!
"Блин, заметил" с досадой подумал Штирлиц и поспешно закрыл ноутбук с нью острием.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.

Джинсы от Гучи не помогут, если у вас ноги от таксы.

Узнав, что в машине тещи 120 лошадиных сил, зять закапал ей в бак 120 капель никотина.

- Что-то в последнее время читаю кучу и не смешно.
- Я тебе и говорю, зря ты закодировался!

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧ!! В зале есть врач???"

Создал Бог Еву, показывает её Адаму: Вот, осталось только в неё жизнь вдуть.
Адам (задумчиво): - Я бы вдул...

Пенсия - 12000 руб.
Помыть один джип на мойке - 600 руб.
Ну вот и как жить?!