Лучшие анекдоты

Старший брат коллекционировал марки, младший - судимости, причём у обоих братьев непогашенные ценились выше...

Лучше один раз придумать, но проще сто раз скопипастить...

- Вот интересно, а Путин на медведя ходил?
- Конечно ходил, и не раз!
- А медведь чего?
- Ну, чего - утрётся и терпит, он же в тандеме младший...

- Как бабушка с дедом?
- Поскрипывают потихоньку.
- Ну, в их возрасте чего хотеть то?
- Да и я так думаю, хоть и потихоньку, в размеренном ритме, зато полночи...

Женат в третий раз,. От предыдущих браков у него остались сын, дочь и две тёщи...

Любви все возрасты покорны,
Но норматив сдают не все...

Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...

Я с детства любил голубое небо. Любил радугу под солнцем после дождя, на фоне неба. А сейчас.. эти чертовы пидорасы всë изговняли...

Когда стадо хочет доказать, что оно - не стадо, получается галдящее стадо.

Доку Умаров пишет в скайпе Асланбеку Осмаеву:

- Асланбек, собираюсь в Одессу. Чайку заебашишь мне?
- Да Чайка - эт мелочь, давай лучше Путина заебашу?!

Несправедливо обвинять в безграмотности молодежь, когда у всего российского образования фурс-мажорные обстоятельства!

- Бабушка, у меня пузико чешется!
- Чешется - значит растет, внученька!

Проезжал по Малой Ордынке, где было вкусное кафе "Осетинские пироги", смотрю: теперь там - ресторан "Сакартвело" ("Грузия").. Нифигасебе, аннексия территории независимой республики! Пора уже в этот ресторан войска вводить!

Рунет! Достать баян - и в хохот!
И хохотать над ним навзрыд,
Пока в грохочущей маршрутке
Салон фсем офесом лежит!

Залезть в маршрутку. Пару гривен,
Чтоб, хохоча до горьких слез,
Водила, взявший бабку стоя,
На сахарный конец отвез,

Трясясь в протаявшем сугробе,
Он то ли плакал, то ли ржал.
А гармонист, навстречу злобе,
Опять баяном душу рвал!

В начале было Яйцо, и Яйцо было у Курицы и Курица снесла его..
(с) Куриная Библия.

Господа! Я всё 1-ое апреля аж с самого утра просидела на нашем любимом сайте, прочитав вдумчиво всю первоапрельскую кучу. А уже под конец дня, часов эдак в 22, мне позвонил мой папа и выдал следующее:
-Марина, а ты знаешь, что с 1-ого января будущего года во всех лифтах города поставят турникеты, как в автобусах, и вход будет платным?
ЗЫ. Так жалко папу мне ещё не было никогда...

самая мерзкая категория людей называется- " я только спросить"

Воскресенье. 9 часов вечера, а я сижу: работу работаю. Придумался грустный анекдот:
Меня зовут Макс. Мне 64 года. И я трудоголик. ((

Бесконечно можно делать три вещи смотреть как горит огонь, бежит вода и пытаться рассмешить острийца

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Московская полиция вчера занималась борьбой с проституцией в одном из публичных домов.

В ходу были также и другие ролевые игры.

- Та-а-ак!!! Чья это мужская куртка висит? Где он прячется? Отвечай?
- Бля, мало того что пьяный, так еще и ко мне на работу в гардероб приперся, придурок!

Лаборатория Касперского объявила, что в скором времени они смогут заставить работать процессоры на уровне человеческого мозга! То есть на 10 % от возможного.

На передаче "Спокойной ночи малыши" актер, показывающий Филю, подскользнулся. Падая он ухватился за декольте ведущей и повысил рейтинг передачи до 16+.

Закон о запрете нецензурной лексики для нашей культуры - это все равно что ямочный ремонт для наших дорог.