Лучшие анекдоты

Сколковские ученые по заданию президента РФ проводят срочные эксперименты по клонированию Шойгу.

Надпись на сигаретах Vogue:
"Минздрав предупреждает: Курение этих сигарет ставит Вас раком!"

Никогда не мог понять, почему фразу "Да я атвичаю!" чаще всего говорят те, кому и вопросов то никто не задаёт..

ГУР:
- Так, нам надо устроить теракт в День рождения Путина, чтобы отвлечь от него внимание.
ХАМАС:
- Так, а ну ка плесните-ка мне еще виски...

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

В тот день, когда я решил как следует убраться в квартире, отодвинув мебель, оказалось что ёлку я вынес ещё не всю.

Вчера узнала, что моя бывшая коллега Аня, классный специалист, безукоризненный сотрудник, юная, воздушная девушка, бросила всё - семью, квартиру, работу, родной город и ушла в монастырь. Мужской.
(это правда).

- Ыыыыы.. меня никто не любииит! Я никому не нужееен.. ыыыы.. пойду повешусь, утоплюююсь...
Мозг: "SOS! УГРОЗА ЦЕЛОСТНОСТИ ОРГАНИЗМА!!! Срочная психологическая защита!!!"
Через полгода:
- Упаси меня Бог от любви всех этих тупых кур и пидорасов!

Современная версия старинной поговорки:
И на Бурановскую бабушку Евровидение бывает.

Из ленты новостей:
"Северокорейский Лидер Ким Чен Ын посетил концерт в Пхеньяне с неизвестной женщиной. Корейские журналисты предположили, что женщина могла быть его сестрой Йо Чон, с которой он появлялся на похоронах своего отца или его любовницей певицей Хен Соль Воль".
В Корее нет понятия изменил, есть понятие перепутал....

Досуговый центр района Богородское "Богородская молодежь" додумались сократить в "Богомол".
Из справочного буклета:
"Досуговый центр "Богомол" приглашает детей в танцевальные и фитнес-студии и спортивные секции".
Сомнительно, что родители отпустят.

новости:

Глава администрации Челябинска недоволен темпами ремонтных работ в восьмой городской поликлинике. Сергей Давыдов попросил разобраться с причинами медленного освоения денег.

на выходных ходил в кино... на что то там про "Тинтина" помню всё, что пиво дорогое, что попкорн рассыпал у дочери,( сама виновата, толкнула меня, чтобы не храпел) всё как положено, только вот кто-нибудь!!! расскажите пару приколов из фильма, чтобы я мог на работе с умным видом рассказать!!!

- Здравствуйте! Вы должны взять у нас комплект зимней резины! Правда её только-только начали производить и она еще не прошла должных технических испытаний, да и качество резины нам пока неизвестно, но брать надо.
- Спасибо, у меня нет машины.
- Это не важно. Вы все равно должны взять. Мы всем раздаём. Вдруг вы приобретёте машину?
- Послушайте, если я за два года усиленной пропаганды машин, не приобрёл, то вряд ли уже приобрету. Зачем мне тогда резина?
- Из солидарности. Все ваши соседи уже взяли резину. И их раздражает, что у вас её нет. Вот сосед справа - он уверен, что если у вас не будет зимней резины, то его машине новая резина не поможет. А сосед слева в прошлом году разбил свою машину, но резину всё равно взял. Соседка с третьего этажа взяла лишь бы мы отвязались, а мужу её премию на работе дали за то что взял резину. На пятом этаже семья взяла резину на себя и на детей, чтобы в отпуск можно было поехать, потому что только с сертификатом на резину можно получить все свободы...
- Скажите, а кто-нибудь взял резину по убеждению?
- Да, вот пенсионер с восьмого этажа. Он сказал, что у него машина старенькая совсем и в ней много неисправностей, но он надеется, что с новой резиной машина еще пару лет протянет...
- Да не нужна мне ваша резина! Куда я её положу?
- А вот у вас полка есть - на неё и сложите.
- Но она очень хлипкая, может обвалиться и эта резина прибьёт меня!
- Да ладно вам! Из ста человек на которых резина свалилась с полки, только одного прибила, остальные отделались мелкими травмами. Риск минимальный.
- Но тем не менее, я не хочу быть этим сотым. У вас есть гарантии? Кто возместит мне ущерб, если все-таки меня прибьет этой резиной?
- Извините, гарантий никаких, и кроме того, вы нам вот здесь подпишете, что всю ответственность вы берете на себя и к нам никаких претензий предъявлять не будете.
- Спасибо, но нет!

Чем тише едешь, тем меньше русский.

Джордж Буш-старший побрился наголо ради больного лейкемией мальчика.

видимо надо и мне сегодня вечером отсолидариться.

Есть устоявшееся выражение "англичанка гадит". А доказать справедливость сего высказывания постоянно и посильно старается Windsor, видимо, проживая в летней резиденции английских королей. А вдруг - это она САМА?!.

искал сегодня по авторынку стойки на багажник для "Калины" увидел , что самый распространённый аксессуар - бейсбольные биты, продают в каждом 2-м павильоне, независимо от специализации и ассортимента.

Я тут прикинул, Кличко наверняка и шапки бы намного лучше и удачливее с прохожих сшибал, чем Янукович!

для России окончание полевых работ- окончание уборки урожая.
Для Украина это окончание закачки газа в подземные хранилища в полном объёме.

Служил я в армии, прослужил где то к году уже, и поехали мы на полигон, жили в палатках, чего то там готовились к стрельбам и переодически нас то одних, то других вывозили по огневым позициям, по очереди, в зависимости от того, какая специальность готовилась и должна была отстреляться. Я, фигали,тот период был миномётчик, самое простое, разобрали, в кузов, выехали, собрали и покатили, отстрелялись и обратно, но я сейчас не об этом. Видели мы , в момент блаженного времяпровождения :"про нас все забыли", как занимал позицию дивизион гаубиц М-30, короче окопались они, в какой то глине, тут ещё дождь пошёл, успели по паре раз стрельнуть и тут оказалось, что неправильно заняли позицию. Мат перемат, они резво собираются и тут оказывается, что три орудия всосало в глину тока так, как сливу в жопу)), а тут ещё один "Урал" сломался... ну командир дивизиона даёт вводную, кто вытащит вперёд, тот уедет, последний расчёт нахер ночует тут, в грязи , под дождём. И вот зрелище: был в этом дивизионе старшина 4-й батареи, молдаванин, по фамилии Кребенча... он так хотел получить вместо лычки старшего сержанта лычку старшины, что поехал на полигон( хотя мог спокойно не ехать) и поехал командиром расчёта, показать свою удаль молодецкую. Узнав о реальных перспективах ночевки в сопках, Кребенча построил расчёт, похватал тех кто попался с других расчётов построил и начал тупо пиздить по мордам всех ( мы предусмотрительно отошли подальше, хули уже матёрые были, год за спиной))) а потом его расчёт и компания как навалились на гаубицу, они её почти с мясом вырвали из глины, правда сломали ось... колёса прямо сложились...пушку потом волоком тащили 100 км в полк, инициативного молдаванина наказали все посмеялись и забыли, а я вот что подумал... может этого Кребенчу с командой в пару тысяч толковых египтян, ну или китайцев, отправить затонувший корабль на берег вытаскивать? Я думаю он много не попросит...

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и что смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

теперь на трассе челябинск - екатеринбург нас будут сгонять в обочину не ради какого то охуевшего и зажравшегося чиновника- москвича, теперь это будет ради своего брата, рабочего, приятно, вот она народная наша власть-любушка!!!

сижу, разбираю компрессор, ем шоколадку с морской солью, бац, вместо шоколадки укусил графитовую пластинку... что за день...

не знаю почему, но меня заставляет насторожиться фраза услышанная случайно в цехе. один работник говорил другому " а, ты ж за рулём"