Лучшие анекдоты

звонок в одну и ту же кантору, по производству, установке и ремонту пластиковых окон:
1. мне надо окно одно посмотреть, что то начало поддувать.
- скока лет окнам?
-10
- ну вы что, какой ремонт, только полная замена...
2. на следующий день.
- хочу у вас окошки заказать, какая гарантия?
-ну вообще у нас гарантия 10 лет, но по опыту знаем, что лет 25 смело простоят без ремонта.

вспоминаются маленькие смешные мелочи.чисто по - российски.
В "загородном клубе АВАН" при горячем источнике с естественной температурой воды 42-45 градусов, ( в зависимости от конфигурации бассейна) в дУше, чтобы помыться после купания, нет горячей воды.

появилась инфа, что собрались наши делать праворукие уазики, газы и камазы... и даже фото в статье была... салон уазика с правым рулём... тока по спидометру народ догадался как будут освоены миллиарды, всё просто, фотку суки отзеркалили.

сегодня наши оперативные местные новости утром рассказывали про празднование 110 летия Российского подводного флота( 19 марта) ну и такая фраза о мужестве моряков:

- ... и многомесячная темнота в илюминаторах...

и вновь поколение ЕГЭ в новостях:

"Фура с мороженым врезалась в экскурсионный автобус с челябинцами"

логика бюрократки.
звоню в другой город:
Здравствуйте, мне Ивана Ивановича.
металлический женский голос отвечает:
- его нету на месте, а вы по какому вопросу?
- хотел узнать , кого указывать контактным лицом для получения продукции?
- это не ко мне вопрос.
пиздец, а какого тогда полового члена интересуешься?

из новостей:
"Общественники просят прокуратуру разобраться с крысами в Челябинске"

сегодня попалась на глаза сауна, название "Барракуда". теперь я видел всё.

Прочитал в теме как лиска грозилась Волгу встретить его с " шариками", ну не смог не прояснить для тех кто не в курсе.
В общем на трассе по рации у всех стоянок для дальнобоев идет реклама " шоколод, шарики, от Уфы ххх километр, справа второй павильен..." Ну так далее
Честно скажу, про шоколад мы подумали недоброе)) а про шарики на хоть убей не поймём
Приехал, а у нас у сотрудницы муж лет 30 с лишним гоняет по стране, сейчас режим 2 недели где то, две дома, ну приехал он за женой вечером, я его и спросил), оказалось шоколад он и есть шоколад, контрабанда из братского Казахстана, а " шарики" это типо Виагры, тока круче...
К чему это я... Забыл.

А правда, что крейсер"Москва" подорвали украинские боевые пловцы?
Нет , неправда. Все украинские боевые пловцы давно у азорских островов, ныряют к затонувшему судну Felicity Ace и скручивают шильдики с дорогих машин, которые затонули с кораблём.

Пресс- служба нового президента Украины опубликовала рамочный распорядок дня
6-00 подъем
6-10 опорожнение( по желанию)
6-15 принесение извинений Рамзану Кадырову.
Далее по обстоятельствам

Представляю ситуацию, новый год в Биробиджане, после 00 весь город вышел на улицу смотреть фейерверк... И тишина!

Девушки с Ленинградского шоссе считают, что слово "LOVE" означает "ЛАВЭ".

Порой встреча с девушкой своей мечты воспринимается как подарок судьбы, и только значительно позже выясняется, что это была её ирония, а нередко даже удар.

Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы он попросил благословения её отца.

А если нет разницы, то зачем пить кефир?

Предержащие власти настолько обнаглели, что вместо лапши стали вешать на уши населения Доширак.

Обретя незалежность, Украина первым делом расставила точки над своими "и", что, безусловно, сблизило её с Европой.

- Бабушка, почему у тебя такие большие губы?
- Внученька, это ты ещё не видела большие. По сравнению с ними эти - малые.

Впервые услышать как твоя любимая - красивая, ласковая, умная девушка, думая, что рядом никого нет, издаёт громкий звук, имеющий запах, равный одной лошадиной силе, это всё равно как потерять веру в Деда Мороза.

В прыжках с трамплина все тупые. Во-первых, зачем такие длинные и широкие лыжи?
Во-первых (а) это не аэродинамично © Галилео Галилей (1564-1642). По науке лыжи должны быть короткими и тонкими, как коньки, например.
Во-вторых – руки. Руки нельзя держать вдоль туловища. Если хочешь улететь подальше, руками нужно размахивать или ими планировать. Страусы, пингвины и куры не в счёт – они тупые и ничего не смыслят в прыжках с трамплина.
И наконец, в третьих, - ноги. Нельзя на такой скорости так широко расставлять ноги! Во-первых (б), это противоречит законам аэродинамики, а во-вторых, можно раньше времени застудить яйца и не долететь до посадочной полосы.

Приходит маленький Гофф домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Борщ с пампушками и сало.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все москали.
Вовочка совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят борщ и сало, перемигиваются между собой. Гофф кушает картошку.
Тут мама спрашивает Гоффа:
- Ну шо сынок, как тебе быть москалём?
- Блядь, всего пару дней, как русский, а уже вас, хохлов, ненавижу!!!

Дурак, осознавший, что я дурак, сам дурак.

РФС отрядил на ЧМ в Бразилию два десятка парней, чтобы они воочию убедились, как на самом деле играют в игру, которую во всём мире называют футболом. Хотя, на мой взгляд, при таких доходах наши парафутболисты вполне могли бы ездить смотреть международные соревнования за свой счёт.

Не имей чувство юмора, а имей сто друзей.