Лучшие анекдоты

- Изя, а почему Путин решил лететь на дельтаплане с журавлями?
- Зяма, то он таки дал понять народу, что он - не синица в руках...

- И умный человек порой попадает в идиотскую ситуацию.
- И что?
- А то, что идиот это не тот, кто оказался в идиотской ситуации, а тот, кто её создал...

- Ничего сынок, счастье не за горами.
- Да папа, счастье за океаном...

Год тому жена подарила мне кружку, симпатичная, с фотопечатью. Сегодня пьём чай, она глядя на кружку изрекла:
- Да, пообтёрлась она, конечно, а что хотеть, краски такие непрочные. Зато она до сих пор держит форму...

Сложные хитросплетения человеческих взаимоотношений, мелкие обиды, предательство, взаимные упрёки и обвинения.
СКОРО!
Смотрите в кинотеатрах новую мелодраму "Развод, или припомнить всё"...

Хочешь жить - умей вертеться. Не хочешь жить - смирненько лежи в гробу и не вертись...

- Преподавание немецкого языка в школах ведётся значительно лучше, чем английского.
- С чего ты взял?
- Изучавшие немецкий язык понимают немецкие фильмы без перевода, а изучавшим английский для английских фильмов требуется дубляж...

Что значит админ! Даже на корпоративе он своей рюмке настроил автообновление...

- Сёма, Ви слышали, на своём митинге Навальный призывал своих сторонников отработать на 200%?
- И что? Практика таки доказывает, что от 146% эффекта больше...

В выражении "стебать будут" первые две буквы - это сокращенно "старшие товарищи"...

Две сватьи на свадьбе разговорились и решили, что детям нужно отдать лучшее. А что может быть лучше материнской заботы? Вот они и решили жить после свадьбы с молодыми...

Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы...

Сённи проснувшись в полпятого обнаружил, что у нас нет света. Позвонил 112, сообщить, что у нас такая беда. Успокоили, что беда не тока у нас, а там целый район без электричества сидит. Аварийная бригада выехала, все в курсе, разбираются, чинят. В темноте собрали деток в школу, я поехал на работу. Пару-тройку раз названивал домой, узнавал, как там. Жена отвечала, что всё глухо, как в танке. Тут вот в очередной раз звоню, спрашиваю, жена отвечает:
- У нас всё хорошо, свет дали. Правда, воду отключили...

Тут переехали меня на работе из одного корпуса в другой. Естессно, надо настроить рабочее место. Пришел админ, всё подключил, стал принтер настраивать.
- Значит смотри, А4 будет печатать из основного лотка, А5 из верхнего...
Я в ответ, так, в задумчивости:
- Какой хороший принтер, к лоткам приучен...

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял…
- Ну, ловчите? Наё@ываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...

Лизу вчера к оккулисту водили: после гриппа глаза покраснели, терпаевт отправила. Так девочка вполне резонно заметила:
- Зачем мне к акулисту? Я ж не акула, а Лиса. Съедят еще в очереди..

Старенький фургончик развозит воду для офисного планктона гораздо быстрее, если у водителя есть красная бейсболочка с эмблемой "Ferrari".

- Что там за шум?
- Да пустяки, Владимир Владимирович, народ бузит..
- Что хоть кричат?
- Да так... "Россия без.. Монсона!"

Скажите, а за битые пиксели по два небитых дают? (

От гурии до фурии - медовый месяц...

Только в нашей столовке! Салат витаминный из натуральных ингридиентов: ретинола ацетата 0,001 г, тиамина хлорида 0,001 г или тиамина бромида 0,00129 г, рибофлавина мононуклеотида 0,00127 г, аскорбиновой кислоты 0,05 г...

Палатка с мороженым "Русский Холодъ", напоминает мне друга юности, Тёму Холода. И, кстати, в пятой графе у него также было написано "русский"...

У налогового инспектора второе счастье - это профессия.

То, что я умею играть на фортепьяно, одновременно похоже и на "Лебединый вальс" и на "Собачье озеро"!

Хроническое недосыпание - неизлечимое профессиональное заболевание продавца сыпучих продуктов.