Лучшие анекдоты

Пока американская картошка фри завоёвывает дешёвую популярнось, русская варёная защищает честь мундира...

Самая отвратительная расстрельная команда - это не взвод солдат с карабинами, а курильщики, предпочитающие чужие...

- Было бы интересно, если бы разработчики снесли функцию "копировать" и оставили бы только "вырезать"...
- И что в этом интересного?
- А прикинь, как бы копипастеры реально тырили друг у друга анеки...

- Денег не бывает слишком много.
- Таки когда тебя грабят, ты понимаешь, что у тебя с собой слишком много денег...

Две российских беды породили третью, на них же и паразитирующую - гаишников...

Британские лингвисты установили, что на древнекиргизском языке вежливое обращение к женщине звучало так: "Sis'ke pokaji"...

- Нет, Сёма, шо ни говорите, а британцы мелкие нищеброды - ихняя леди была просто железная. А вот в Израиле была таки самая настоящая Голда́…

Процесс, который мы оцениваем как "утечку мозгов", с другой стороны выглядит как "мозговой штурм"...

Русский архитектор Фёдор Савельевич Конь таки никогда не носил пальто...

Комиссия по плагиату, возглавляемая заслуженной защитницей авторского права, так и не смогла прийти к окончательному выводу, кто из парочки Бо́йль/Марио́тт кривативщег, а кто, сцуко, копипастер...

С женой в супермаркете покупали всякой всячины, в том числе и овощи. Овощи весовые, а весы, все 4 штуки в отделе не становятся на 0. При пустой чаше показывают от 0.008 до 0.022. Естессно я с этими весами поэкспериментировал, пошёл возмущаться. Пришел техник, ОДНИ весы настроил, я на них всё взвесил и спокойно пошли мы на кассу. Уже дома, чой-та решили посмотреть чек. Оказывается, пока я экспериментировал, я таки напечатал и приклеил этикеточку. В общем, два здоровых сельдерейных корня потянули 0.008кг, на 37 копеек...

О жизни замечательных людей пишут... замечающие люди...

Када кергизу напоминают присказку про любопытную Варвару, у него аж челюсть сводит...

- У меня такое настроение! Хочется обнять весь мир...
- С целью придушить?

Креативы были ему неинтересны. Ну вот что такое креатив? Ну поржал, ну питёрку тыцнул, ну мож друзьям в аську кинул. А боян... боян - это пестня! На сотню постов обсуждение и все в хлам разосрались...

Для того, чтобы наглядно объяснить французам смысл поговорки про чемодан без ручки, Россия заказала во Франции "Мистрали"...

Сённи водил ребёнка на пункт WB заказы ейные забирать. У девушки на выдаче футболка с надписью на груди "тихий омут". Только присутствие ребенка удержало меня от вопроса, можно ли взглянуть на водящихся там чертей)))

Оптимист верит, что всë будет хорошо. Пессимист уверен, что всë будет плохо. Реалист знает, что нужно сделать, чтобы было хорошо, и может объяснить, почему будет плохо...

Молодой патологоанатом предложил своей избраннице правую верхнюю конечность и сердечно-сосудистую систему.

Пришел в поликлинику, говорят: "Живая очередь". Через полчаса понял: вот-вот сдохнет..

Зачем нанимать адвоката, если можно нанять прокурора?

Кошачье счастье: и сметанки полакать, и усищи не запачкать!

За вчерашнюю уборку улиц от снега работники коммунальных служб после смерти обречены на девять кругов МКАДа.

По дороге в школу:
- Пап, сколько градусов?
- В машине? 23.
- Не, а на у лице?
- На улице ноль.
- Во, на улице нету градусов, все градусы - в машине!

Человек есть то, что он ест. Когда меня жена окрошкой кормит, я становлюсь квасным патриотом!