Лучшие анекдоты

- Что это за душераздирающие крики из под земли?
- Да это крот-клаустрофоб.

"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

марину тащит муж в зарядье
но там толпа и стар и млад
ближайшие кусты свободны
за мкад

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня когда взял пару баночек, на автомате подумал, с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Человеку, утверждающему, что в этой жизни всё надо попробовать, я бы предложил попробовать цианистый калий...

Как дочке с этим папой жить?
Девчонкою ответ был сказан:
Серёжек можешь не дарить,
Но уши проколоть обязан!!!

- Лучше гор могут быть только горы...
- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

Кто бы мог подумать, что дочь известного политика сможет ввести в обиход понятие "светская лошадь"...

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!

На самом деле в Государственной Дуре создана "Куча Законопроектов", куда депутаты сбрасывают свои креативы, голосуют и попадают в лучшее.

Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

А вот ещё, ну чем не анекдот?
Пидорас во власти (в хорошем смысле пидорас) озабочен проблемой демографии в своей стране.

Подруга летом работает  в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт...
Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" 
У меня всё.

Ни когда внук родился, не почувствовала себя бабкой, ни когда внучка... не, ну понятно, что юридически я стала бабушкой, но мозг не принимал - просто  мама мамы двух детей. И лет мне сколько постоянно забываю.
И вот. Вчера разговариваю со старшей.
- Ма, мы дачу хотим взять, чтобы детям было где резвиться.
- Зачем? Наша же есть - пользуйтесь, делайте, что хотите. Можем даже на вас переписать... А Я БУДУ ОГОРОДИКОМ ЗАНИМАТЬСЯ...
Бляаааа...

я тупой 2

короче приехал я сегодня на нашу тортовую фабрику, ну там кое что они у нас заказывали, ну я и сделал доброе дело, подогнал машину к пандусу, открыл багажник, и вышел, дверь закрыл, машину не глушу, полминуты времени на разгрузку, чо случилось я не понял, проехал погрузчик, что то упало с него,машина моя заорала и всё закрыла...( странное дело, учитывая, что чувствительность у меня на минимуме, по колёсам пинай- не реагирует, тока на проникновение)
стою, в ахуе, закрыл весь проезд... ну хуле, позвонил жене, она с нашим сотрудником поехала домой, за запасным, и повезла мне... в общем целый час я держал оборону... машину хотели и откатить( на ручнике) и чуть не тросом утащить, я всех нахуй и только всем( даже похоже уборщице со склада вышедшей дать совет) рассказал, что "жена едет, везёт ключ, жена едет, везёт ключ..."
делать народу там походу нехуй, толпа слоняется взад вперёд, время от времени вставая в цепочку и через мою машину перетаскивая вёдра со сметаной, или канистры с каким то то ли сиропом, то ли эссенцией... это всё мелочи, представьте, когда я в очередной раз объяснил кому то что "жена везёт ключ" . а жена из машины не вышла, и через шлагбаум перелез наш сотрудник по имени Рустам и принёс мне запасной ключ... бля, до меня тока потом дошло, что кто то странно смотрел, а с погрузчика мужик спросил " это кто?"... бля...

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

Ничто, на мой взгляд, так не способствует развитию творческой фантазии и воображения, как футбол по радио.

наши отношения как никогда близки к близости.

Видел эвакауатор, который принимал на борт старенькую "Победу". Подумалось: "Так вот ты какой, робот-победоносец!"

- Опа-на, флеш-рояль!!! Я выиграл!!!
- А ты точно уверен, что знаешь правила игры в нарды?

Признак вчерашней пьянки:
1. Болит голова
2. Сухость во рту
3. Твой вчерашний креатив в топе.

Под окнами любого нормальной российской многоэтажки обязательно найдется хоть одна надпись, типа "Я тебя люблю", "С Днем Рождения". И только возле дома Рыкова можно увидеть надпись "Сука, разбань меня!"

Из новостей:
В Челябинске не осталось свободных стриптизеров на 8 марта.
Местные СМИ пишут, что ценник за 5 минут танца составил 14 тысяч рублей.

Вот сижу думаю... всего 200 км так-то...

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику, особенно в исполнении ровесниц.